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懒人终于写日志了

  不知道是怎么了·最近过的还算平稳但是总感觉自己活的没有想象中的那么精彩,是我不甘寂寞还是我已经麻木到了尽头,反正我活的不好·我开始怀疑我生活下去的真正目的,每天的阳光让我感到陌生只有夜的黑暗让我感到亲切,我发现我所拥有的一切都在慢慢蒸发,电话少了,短信少了,出现在那些曾经能麻醉自己的场合少了,我感觉我也快蒸发掉了,是我遗忘了,还是我被遗忘了。好难啊·但还好陌生的阳光能让我知道我还活着,空虚的,寂寞的,百无聊赖的活着。每天重复的吃喝拉撒真的让我快要窒息,整个世界我只需要一扇天窗,能让我自由的呼吸真切的体会活着的快感,我现在唯一的想要的就只有这些。所有伤害过我的或是我伤害过的,让一切都淡淡的逝去吧好么·给自己一个好好活着的理由,再给自己个宽容或者被宽容的理由。我们还活着,好与不好都请给我们自己个活着的理由,不要等到像我一样就再也找不到任何理由。活着!

病咗病,,,真系好痛苦继上次盲场炎之后今次系又麻烦的病肚柯估计系肠胃炎个起因大概系果日中午吃咗鸭伟打既饭盒,,,话说。。果日鸭伟介绍我地去果间也买中午饭吃完之后果日既下午我个肚已经悟系1月5号1月5日虽然宜家已经系6号了但系。。5号既夜晚我地都玩得劲开心!!!个个都好似癫咗甘!!人人既目的只有一个要鸭伟打直入来。。打横出翻去(因为今日系距生日)嘿嘿我地系一开始既时候已经2006614你以为永远到底有多远呢?在现实面前,永远那么不堪一击啊。事实上,我也曾在某些特定的时刻相信了永远,我一度以为,同寝的大家真的会一直住在一起,那意味着,我们之间仍存在着某种特别的情感走过的路夜深人静的时候,shy总会想起过去,shy有点想哭shy那时候的我真的好想可以找个可以依靠的肩膀,shy但?我的依靠在那裏?shy有时候觉得自己活得好累,shy拼了命的付出,shy写给珊珊在这淡淡的季节我多想穿过你的身体紧贴着你的灵魂在那迷雾的湖边我在你耳边低语唱起歌儿小心的把你抱在怀中生活中只有感觉生活中只有教义当我们得到了生活生命便悄悄飞离像一只飞鸟在迷雾中失去微笑着想你徘徊在爱与罪之间我试又试在什么时候怎样才能不想你而夜夜我想的念的都是你如何让你明白我那满溢的温柔都只因为你想挽你的胳膊漫步人生的小路感悟浪漫的情怀想在星夜的草地共同拥抱彼此的灵魂安摔跤今天早上上楼时又在摔了一跤,这已经是这个星期的第二次了。呜呜不幸中的万幸是往前扑而不是往后倒,要是往后倒就死定了。突然想起电视剧里的剧情从楼梯上摔下来,到了转弯处还会跟着转,一直摔出师表之求职信吾本布衣,求学于南洋,苟全性命于盛世,不求闻达于诸侯。望君不以吾卑鄙,猥自枉屈,无须顾吾于陋室之中,望聘吾以当世之职,由是感激,遂许吾君以驱驰。企业兴衰,愿受任于兴起之际,奉命于扩入园从分离到独立时间过很快,妞妞入园时间快有一个月了,现在的她,还不是很适应幼儿园的集体生活,但好象已经渐渐有点开始习惯入园表现出乎意料妞去幼儿园的头一天,我已经先带她去那里先玩过了,因为只是去玩商务礼仪昨天晚上公司打了电话来说,明天要我7点15分就到公司,我们要去余姚听一个关于商务礼仪的讲座,我觉得很有意思,于是就调好闹钟6点半,还和一个朋友说好6点40打我电话叫我,因为我知道我。不该放假假日随想。现在觉得一个星期的假期也不是什么长假了就这样浑浑噩噩的又没了放假突然觉得自己变成了一个人没有在学校大家不在一起也要在一起的热闹忽然决定以后一定不要太在结婚我有点吃不消了妈妈去了苏州
这样的生活我看透了风雨交加的天气,冷的我们的心都缩成一团!再也找不回那种晴天的激情,没有什么可以使我们暖和被窝亦是如此,因为心是冷的。我的朋友爱上了漂泊,我呢?我爱上了什么,我爱上了摇摆吗?激情慢慢无耐宜家系清晨5点10分,我要将我此时既心情写低!今晚无论我点训,都系训唔着!头好痛,全身发热可能已经发紧烧了!当我想罗起手机想发信息比他人时,我知人地已经训着我再次罗起来睇钟时,已经死啦办公室里面有老鼠啊点算啊???今日返来上班我见到只老鼠跑左入去厕所那边的小房间啊!吓死我啦幸好它没跑入我个办公室咋,现在我将自己关在办公室里面不出去了,等同事返来打死区先得,不然我得之我幸人的一生,莫不被父母,亲属,朋友所充斥。伴侣总是在这几个圈子中不断的变幻,时隐时现。或许这刻尚是朋友,下刻便成了亲属。或是这刻已经恩爱,下刻形成陌路。读过些书,看过些恩爱情仇,断断我的相亲之旅整整三年没在家里过年了,经不住老妈的再一唠叨,终于踏上了回家的列车。今年的春运并没的想像中那样到处是人山人海,尽管在车站候车的时候稍费了点周折,总的来讲一切算得上顺利。经过了20个爱了现在回到家了,可是自己却一点都高兴不起来想着自己就要离开了,真的好伤心好难过我真的不知道我到底该不该走,想着自己要是走了就再也见不到你了,真的不想就这样的失去了你,你知道吗我是真的结语结束了,灯亮了,象一部电影。这里,有我的许多,人和事,不舍,我却没留,对聚散我都那么洒脱。只有这样我们才能到明天,一直在昨天是活不下去的,记住该记得的,忘却那些无关紧要的。生活真他乱无题关掉家中所有的声源,想让自己纯粹地沉浸在安静的世界里。然而,做不到,窗外飘来王菲的我愿意,萦绕耳边反反复复,也或许那声音根本就是来自内心的,才如此声声清晰,从挥之不去到随之浅唱,翻咳咳咳难受多少天已经不知道这是什么感冒好厉害N年没打点滴这次居然犯在一个小感冒手上问症医生啊,这啥感冒哦,都半月了还不见好转,针也椎了,液也输了。就差上手术台了白大挂什么名字,好多岁,有告别晕眩什么以前的最爱,什么爱情都忘记吧!自己终于告别那些没有意义的事情了谁叫我21岁前有这些不想在脑袋里面的事情太多了比如还有我喜欢听的情歌坐火车的时候还有看命中注定我爱你的时候那些事情最重要的人我所疼爱的人,我想对你说声对不起,我总是惹你不开心。总是忍不住想要和你争辩出是非对错。面对一件事情的时候我总是很不冷静。但我想告诉你,我真的是没有想到我所说的话你会生气,会不开心。