爱佳在她嫂嫂那里住了一天,自称思我心切,第二天就一边唱着《回心转意》一边又迈进我们宿舍了,我和若风立即将她推出去,说再也不想见到她了。经过她的一番认错,念她回头回得早,我就答应和她从头来过,她说再也不离开我了… 秋子近来被别人气得抓狂,说来说去都是那些事,我简直对她无语,我说那些人值得你动气?要是我,我看都不看一眼。她一抓狂,就去乱花钱,买了几百元钱的护肤品,是玉兰油的,第二天就后悔了,一大早就打电话来向我哭诉,我将她骂了一通,才说没钱还乱花钱,她自我安慰,说是为了自己开心,还勒令我下次见到她的时候一定要赞她变漂亮了。谁知道我下午上网的时候,恰好看到网上的信息,说很多人使用玉兰油过敏,而且知道玉兰油是属于宝洁公司的,宝洁公司前段时间被批得很厉害,据说是化妆品有毒,被告上法庭。由于我从来不化妆,根本不知道那些化妆品是什么跟什么,要不是近来年老色衰,我连面霜都不用,所以看到这些有关化妆品的新闻我一向都不怎么留心。我将这个不幸的消息告诉了秋子,我说我会帮你祈祷,希望你用了不会过敏。她连声叫天,我说你别叫了,节哀顺变吧,阿门(划十字)—— 昨天突然很想念阿清,就发信息告诉她我很想她,谁知道这家伙手机掉了,只是将号码补回来了,要不是我发信息给她,她根本不知道如何联系我。我跑去找她玩,恰好又遇到两个朋友,大家一起吃过饭,去海滨宾馆散步。湛江的那么多公园,我对海滨宾馆有一种很特殊的感情,我永远记得六年前我在电子厂工作时,和工友们的那次聚会。记得那个张经理那时还踩着自行车上班,神秘兮兮地走进我们车间:"今晚,海滨宾馆门口,第九棵榕树下。"其实海滨宾馆门口是没有榕树的,只有椰树。时至今日,我还记得那晚聚会的快乐。如今故地重游,不胜唏嘘啊,已经人事全非。有很多事是不可以从头来过的。 凝眉辞工了,从去年辞到今年,总算离开了好又多。我从实际出发,劝她做到过年,她死也不肯去,看来她真是厌倦透顶了。她一直想自己做点什么小生意,比如开牛杂档,说了好多年,每每想起她这个宏愿我就觉得有点好笑,我好笑她说了这么多年,每次都快要开始了又不知为什么放弃,总会有很多原因令她不得不放弃的。她现在不像以前那样自卑了,也变得有趣了,只是人还是那样反应慢半拍,她也有反应快的时候,就是看动画片,我和她一起看,经常要她在旁边解释,别的她都反应慢。所以每次见她傻傻、纯纯的样子我就想笑。不过我也越来越喜欢和她一起玩,我喜欢直率坦荡的人,和这样的人在一起不用提防什么。我对那些很有心机的女子都是很疏远的,从内心疏远,我不是没有心机,但我很讨厌用心机。我崇尚简单的人生,喜欢简单的朋友。 前几天发信息给阿香,不知为什么,她没有回我信息,她好久没有发信息给我了。不知她近来可好?我想她现在在那里会有点寂寞,我越来越发觉嫁到外地去实在是一件很有挑战性的事,人生地不熟的,永远觉得不属于自己。我在东莞呆了两年,还是觉得自己是个过客,永远无法融入那个城市。 惊梦昨晚告诉我,她的手机从今天开始欠费停机。我惊问何故,她说要试试没有手机的日子。还没到十二点,她的手机就停网了,她用最后的两毛钱给我发了条信息:"最后两毛钱发短信了,十二点之后什么都停了,好了,最后几分钟最后一个联系你了。微微,祝你们好梦。阿门!"不知这家伙又受啥刺激了。其实有时候不用手机也是很好的,没有人找得到你,突然好像与世界失去了关系,很自由。不过我曾经真的有过一次几乎与世隔绝的经历,第一反应不是高兴,是有点害怕。那时候和凝眉一起住,隔壁人家在走廊那里安了一道门,我必须经过这道门才能回到我们的屋子。有一天凝眉出去了,把钥匙带走了,我出不去。回来想打电话,才知道座机已经欠费停机,手机又坏掉了,想着上网看看有没有人在线,谁知道网线也停了。天啊,那一刻觉得万分恐怖,一下子不知道怎么才能联系到别人。哎,习惯了电话、手机、网络的日子,一旦离开竟是如此的恐慌和没安全感。 俺骗的圣诞礼物终于来了。先是唯舍寄来的《西湖梦寻》,本来没有这么快的,因为这厮拿到书后,自己先看起来,还扬言等他看完了才寄给我,我不得不出言恐吓,我说限你三天之内给我寄出,不然小心项上人头,他这才用快递给我寄出。接着又到了令狐大哥在当当网为我订购的两本书,本来是三本的,不知为啥只寄来两本,一本是《阅微草堂笔记》,一本是《山楂树之恋》,还有一本是《色戒》,不过《色戒》没有寄出,我自然是雀跃不已。若风叹着气说:"这年头做人还有啥意思,圣诞节还有那么多天,人家冷微就收到两份礼物了,我都没有人提。看来有什么话都要说出来才行。"俺还是不满足,俺还想着再骗几个人,不过俺暂时没想到什么是我需要的,当然我需要的实在太多了,比如洋楼了,靓车了,但相信这些没有人会送给我,而其它别的,好像该有的我也有了,还没有的人我也想不出合适的人来送。本来我是很喜欢毛公仔的,不过凝眉答应我了,在我生日的时候会送我一个,还问我要大的还是小的,我说就视你经济情况而定,不要只买一个只能挂手机的我就高兴了…我好久没收过毛公仔了,以前人家送的虽然还在,可是我都不喜欢了…请原谅我如此喜新厌旧… 近来终日看书,坐拥书城,可惜没有人为我添香。我同时三四本这样看,电脑的,诗词的,古代笔记小说,现代畅销小说,乱七八糟一大堆。每每看完之后,就和风铃大肆讨论一番,风铃近来也是不务正业,也是天天读史,这几天越发风雅了,看起《诗经》来了,她的那本《诗经》比我的深奥多了。她经常在那里摇头晃脑,感慨不已:"昔我往矣,杨柳依依,今我来思,雨雪霏霏。太美了,太美了。"有时候我也跟着说两句,《诗经》的很多句子的确很美,比如"蒹葭苍苍,白露为霜"这一句,就美得不可言喻。将来给我儿女取名字就在《诗经》里取。 说起取名字我就想起一个很严重的问题,就是嫁人一定要嫁一个姓得好的,姓得不好将来给儿女取名字实在太烦了。比如嫁一个姓史或者姓猪的,就非常悲惨。我琢磨着看我能不能认识姓唐或姓宋的,将来可以取名为"唐诗"或者"宋词",或者可以取名叫"遇微",前面是夫姓,意思就是某某人遇到冷微的意思,哈哈…能嫁复姓的也不错,比如上官了,南宫了,欧阳了,这些姓都很好听的,一听就像是武林世家出来的,最好就是姓纳兰的…但是复姓也有不好的,我记得《百家姓》里就有一个复姓,好像叫"公羊",要是将来嫁一个姓"公羊"的,那真是死定了。 以前我年纪小的时候对嫁人没有什么要求的,现在要求好像越来越多了,都是因为周围人的影响。以前人家问我有什么要求,我就胡言乱语:"我要求很低的,富可敌国就行了。"现在我们几个商量过了,身高多少以下、多少以上的不能嫁,同姓的不能嫁,姓得不好的也不能嫁,职业不喜欢的不嫁,妈妈不同意的不能嫁,和我生肖相冲的不能嫁,和我星座不合的也不能嫁。我妈说了,属猴、属虎的比较适合我,我是水瓶座,不合的星座首先有双鱼座,我一辈子都不愿再接触这个星座。看来以后认识人先得问清楚属什么,姓什么,星座是什么,要是都不符合条件,还是早早堵死那条路为妙,免得爱得要生要死的时候才知道不合,又要上演那些生离死别的琼瑶剧,这些伤筋动骨的事还是少点吧,俺这两年当琼瑶剧中的女主角当得厌烦透了,虽然常常自我安慰说将来写自传多点素材,名扬天下的时候可以成为传奇,可是那一天太遥远了,说不定要到下辈子。 那天爱佳从外面回来,一下子倒在床上,默然不语,我收拾东西要上班,也懒得理她。谁知道她突然说:"冷微,你一定要嫁个有钱人。"我又好笑又吃惊:"你怎么了?为什么突然这样说?"她长叹:"我是没机会了,你还有大把前途,一定要嫁个有钱人,将来好帮帮我,苟富贵,无相忘。记住,身家在五十万以下的都不要理他了。我今天出去,人家说起钱来,都是一万两万的说,咱们总是一块两块的说,实在太悲惨了。"原来如此!不过她将希望寄托在我身上是寄错了,我是一定遇不到有钱人的。以前在东莞那么富得流油的地方,天天和老板打交道,也没见哪个老板的儿子或哪个公司的经理看上我。 我的那盆花貌似真的死掉了,看来这个葬花的命是改不了的,虽然很多天来我一直安慰自己它是在冬眠,不过这几天叶子都枯了,一朵花也不见了。想到它这样命丧我手,真是不忍。早知如此,我还不如让它呆在花圃上面,我有空去看看就行了。占有永远不是拥有… 到街上去逛,发现圣诞气氛好浓,真有歌舞升平的感觉。我现在越来越喜欢这些世俗的节日了,让我觉得很真实又很平凡。到沃尔玛买了一些零食,好久没买零食了。以前我的零食从来没有断过,现在都快两个月没买过零食了。只是平时在街上随便买点水果,想起以前别人大包大包地送过来…… 近来老是觉得很累,很想睡觉。不知是不是因为别人说得多了还是怎么的,我也越来越觉得我瘦了,去买衣服只能穿小码的,有时小码还不合适。以前胖的时候我从来没有想过减肥,现在却强烈地想增肥。我也不知为什么会越来越瘦,我想东西太多了?用脑过度?还是心情压抑?想东想西是有的,这是没办法的。至于心情压抑,这种周期性的烦恼是排除不了的。不行,我得想个办法把我弄成杨妃那个样子… 这几天把我今年的日记都翻出来,贴在一个文档里,从年头到年尾,见证我一年的变化,取名为《唠叨集》…俺看过那些日记,发觉我的缺点越来越多,尤其是自恋得有点离谱,而且过于保持自己和保护自己。俺打算闭门思过,好好反省一下…圣人有云:"知错能改,善莫大焉。"希望我佛慈悲,念在我能迷途知返,不施惩罚。相信亡羊补牢,未为晚矣。阿弥陀佛!善哉善哉!