断桥的桂花城，我可以留下吗？

　　回家的快乐似乎还没有过尽就将被抛到脑后，满心的不舍，满心的泪洪。又是桂花满城绽放的季节，这杭州的象征，能否告诉我：我可以留下吗，我不想走……
　　不想走，我真的不想走。我生在这儿，长在这儿，我能去哪儿？哪儿都不会有我真正的依求。依恋感与归宿感是无法培养的，这种触动心灵根基的感受是不会随遇而安的。热爱长城，那是我心中一片最原始的森林；热爱西湖，这是我扎根已深的土地。东京，不过是一个遥迢而执著的梦，遥迢得只有一个夏天，然而执著得不在乎时空与国界。却仅仅是一个梦，梦醒了还会想着寻回故乡，无所谓跋涉。我已无法丈量我的记忆与爱恋扎根杭城的深度，只知道每一次抽离，都是彻骨的伤痛。
　　我不想夸大我的悲哀，我不想粉饰我的泪痕。我的心真的很痛，不知道有多少人会懂。我真的狠狠地哭了，也不晓得有多少人会找得到安慰的源头。不是我太懦弱，也不是我太娇气，只是我太爱太爱这里，爱得我将为离去而窒息。这种爱，不是很多追梦者奔向深圳的浅显的理由，只是一个在这里成长起来的女孩对这里太完整太完整的保留。那么用心地活过了十八个春秋，点点滴滴，悲喜离合，我已把一切与这里相融，在这里找到我人生的搏动。不是为了家而舍弃了梦，只是把家的重量化成世间最轻灵的羽翼，带我飞向我真正梦想的天空。我知道我的梦在哪里，如果我的梦里没有了家的影像，我也不明白这种追求的动力还有几重。人，总要有根，忘了自己的根，徒有志向，他只活过了青春，一派激情一如烟火后的夜空。
　　我痛，不是我驻足的理由。只是这启步的意义是否值得我走。对于事实而言，很多意义已没有意义了。恍若，所有的情绪又回到去年的夏末，那次多么相似的离开……爸爸，妈妈，和我……他们离开北京的夜晚……我伏在父母肩上的哭泣……为什么此刻的我会格外忧伤？也许，因为，我将一个人，在机场，朝父母，挥手告别，一个人。陪伴我的，没有这片土地的一点气息，只有我一个人承担起来的所有空空的行程与镌刻着印痕的目的地。或许，真正的爱，就像这样，即使明白来日还能相逢，还是那么忍不住流下坚强的苦楚。在我的生命里，我已为在这片土地上度过的时光，诠释了太多，太多。
　　想和父母紧紧地拥抱，想趴在这片土地上，诉说着我们的悄悄话。我要走了……既然当初已选择，现在就要履行承诺。余下的空间只够说一句再见，可我愿把这句再见呼喊成两个字的承诺。在我泪眼朦胧的时分，在我举步朝北的时候。我懂。
　　满城飘香的桂花演绎着自己生命中季节的邂逅，时空中生命的旋回。知道会走，还是忍不住相问：我可以留下吗……亲爱的，我相信，总有一天，我回来以后就不会再离开。
　　桂花城，等我。
　　P.S.：既然要走，就会到达，那就应该想好，再打开那扇熟悉的门时，我的脸上挂起的该是怎样的问候：兄弟，怎么那么快就见面啦，有没有想我啊 哈！