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也说二代

  十数年前,漂迫到晋江,曾在那里因为到林业局去找资料,遇到过一个一脸明媚,业务精熟,且面无德色的女孩,相言甚欢,她也到过我的毛坯房,后来邀我上她家蹭饭——我彼时蹭饭的功夫基本和韦小宝有一拼,曾经在成都去雅安的路上,因旅途疲惫上车时被一小细姥骗去了车费,满车人具报以同情,邻坐一妇女便邀我上她家去休息,我欣然前往,还住了两天,第二天她还带我去了青衣江,她是一个两个孩子的母亲,不知道是什么局的家属,那几天正好老公出差,有地方住。后来我就独自去了大渡河,后来我们还通过两次信,她说老公回家后大惊,说你莫名其妙地就请人家回家住,她也敢来,真是两傻子遇一起,但此后我还是偶或有到路人家蹭饭的事,至于路上蹭吃人家的东西,那是常有,且无论是什么职业,在墨脱也蹭过背货的农民——他们都一如那个同东孩子遇到的路人,是对我抱以同情的。所以这次我也不以为意地去了人家家,蹭饭之余,因为在南京上学住校的最后一年,遇上一场大雪,地冻天寒,我仗着青春年少,只盖了三斤重的被子,直到把嗓子冻失声,后来就坐下了一到换季就剧咳的毛病,到南方数年方愈。那天嗓痒难禁,忍不住大咳,所以还顺了她老爹的一瓶什么香港的咳嗽药丸,等到别人问起去了哪里,我说去了某处,才知道那个比南大宿舍的房子间距还拥挤的院子里住得全是当地的官,不过那个时候不知道官有什么不同,所以后来还和人家联系,直到有一次她的手机变成了一个年轻的男声,说她调工作了,调到检察院去了,我想那地方不能去,因为以前高中同坐说过刚到检察院去审犯人,吓得头都不敢抬,很恐怖的,于是就再没联系。但我记住了那张和半个农二代——她家后来并入市区,早就无田可种——的小美同样有着的明媚笑容,所以我知道那种人家也有优秀的孩子。沙子也说过他那些在农村的孩子们,也算是农二代,虽然他已是一个技术工,尽管也有优秀的,但也都是不懂农事的,所以他很欣赏那个四岁就会做饭的90后小表弟,也是他选的徒弟。所以我不会用什么二代去骂人,二代病其实是一种社会病,和家教,也和社会环境有关。
  现在的二代病其实折射出的是六O后们青春的挫折和成长迟缓,记得在二十余年前的那场"民运"一个比我们大数年的老大哥曾经看着我们的激动——我老人家向来不参加任何有组织的活动,但我不能容忍生命莫名的流逝,尽管那个时候也有年轻的士兵很悲惨地死亡——微笑而宽厚地说过:有些事,你们不懂。现在我终于明白,那是因为他看到过比我们更多的东西,毕竟文革在我们的眼里不过是一场很好玩的闹剧,我们的记忆里只有匮乏和成年人所说的故事。但在他们那里,那是一个真实而可怕的事件。毛爷爷当年所不知道的是那已是和他当年不一样的青春,就和我们今天不知道现在的孩子也有着和我们不一样的青春,所以我们说给他们的东西,得考虑他们的成长环境,不然后果也会很可怕。有人说不是90后有病,而是我们有病,我想80后其实也是一样的。我们至少还有看着不痛快,但却在乡村的尘土中啃过玉米继续看书不缀,有着在机器噪声中磨车刀还想着书上的角度的老师——那些曾经意气奋发的知识分子,在挫折之余带给我们的有实践过的知识,当然也有他们的怨气。那陈旧的技术,毕竟出自于磨练。我老人家不会宽容错误,但是宽容青春的烦燥,也是原谅自己。

是谁走在你身边是谁走在你身多少次的牵挂,多少次的恋念,就在这一瞬间,想努力的呈现抬望眼,发现一个模糊的身影,在你身边出现。一把雨伞,遮住熟悉的笑脸不知道伞翼下,是幸福还是怀念。不知道他是谁,能这宝贝,多想亲亲午后在姐店面遇见小女,乐儿舞动着小手奶声地叫妈妈要抱,我亲了又亲然后速然走开。乐儿在后面哭着嚷着,眼神充满了期待,其实我好想多抱抱多亲亲还不到两岁的小女儿,更想一下午不离不弃陪陪乐一年又过去了,无聊发发唠叨吧2010年后半年我算是很认真的了,为了帮家人分担点,每天也是日出而耕,日落而息的奋斗在战场的前线。没想到的是那么拼命的赚钱帮老头子买车车,结果到现在车子我都还没开过只能怪自己开不争心痛到没有感觉有这样一句话我什么都可以放弃,惟有你是我不能放弃,而你什么都不可以放弃但却偏偏选择了放弃我关于放弃一直是我们心中有些无奈有些痛的话题放弃意味着失去虽然很多时候,人都会安慰自己的说放我讨厌,这感觉!无奈,我讨厌这个感觉!!一切都失去了把握仿佛自己是个局外人,丝毫没有了曾经的运筹帷幄。。一切变的茫然不知所措仿佛失去了什么但真正算计的时候该是我的还是我的不曾是我的呵,便一直不曾是。。当你再也找不到我的身影时,是否你会怪我将思念如此轻易的放手,在你转身的时候,悄悄的从你身后逃离,就此消失在苍茫的尘世间,再也没有任何的消息与提示,而当那一天终于无可避免时,是否你会现实给的压抑,就这样,反反复复过了半年多,天天扛个十多斤的打草机去打草,把自己手磨的掉皮,到处都是血泡。鲜血染红了我整个手,没人知道我这半年多来。吃了多少苦,受过多少委屈。也没人知道,我这半年多孤独今天我的另一位朋友也要离开合肥了,妈的这几天天天穿梭与火车站,不过走的都不是我。我也想离开了。带着梦想,带者憧憬,离开这个没有生机的城市。几天前我的兄弟给我电话叫我到他那里去。说只最感人的一次力量最感人的一次力量安可以后出來說了很多話這次我在上海大舞台其實我已經很滿足了其實我是一個喜歡一步一腳印的一個藝人然后我不是想媒體說的我是因為誰而紅我是靠我自己努力的我每一分努力都是發榴莲留恋第一次关注榴莲还是看了秦海璐演的榴莲飘飘。也不知道从什么时候开始,我渐渐迷恋上了榴莲,简直有点欲罢不能的味道。在老公和女儿眼里臭不可闻的榴莲在我眼里那就是最美的美味了。记得去年夏天我的父亲关于传奇的独特言行摘录对于父亲,我向来是畏惧的,他对我要求严格,行事严厉而冷酷。现在他去了新疆发展,偶尔我倒竟然想念起这个严父来,特记下他二三事,以表此情!shyshy忘了从什么时候开始,父亲莫名开始对
今天很难忘,一辈子都不会忘记今天的存在,因为我看到了泪,很意外,最不可能的事情居然发生了,我没想到会有这样的结果。桶破了一层薄薄的窗户纸,其实这些话也是我一直都想说的,只是一直都没弥漫从现在开始我要让自己的天空弥漫彩虹般的色彩,要快乐要开心的过每一天。回忆总是很美,毕竟不是现实,要试着去遗忘,去放弃。有的时候想起不靠普的事,自己总是一笑而过,不是我逃避,是我实在满足生活是丰富多彩的,人生有灿烂辉煌,有坎坷曲折,最高境界是平淡,然而我们穿梭在平淡中的满足。夜很深,想着曾经的现在的将来的一切,一笑而过,回忆很甜美。我们总是有的新的目标新的追求,但要做得更好!昨晚和很多朋友到八桂田园吃饭,朋友也带孩子去了。席间谈到育儿身材修复如此之类的话题,大家都羡慕我身材恢复的好,我苦笑。问及她们带孩子的情况,说是白天晚上都是跟奶奶,她们是回到家有饭孝家有两大宝别人家一般都有四大宝,即小宝的爷爷奶奶和外公外婆,而我们家只有两大宝,小宝的外公外婆。外公只在小宝百日时见过一次,外婆是只要忙完家里的农活就赶早早的班车来看小宝。每次外婆来,外公就难忘玉泉山难忘玉泉山生命是一棵蓊郁苍翠的树,岁月逝水,在她体内印下永难磨灭的痕迹。寂然独处时,点燃心灯一盏,淡淡光晕,润泽着记忆与生命的浪漫邂逅。有些记忆已然模糊,仿若幻化成一串珍珠样斑斓的我们的第三个七夕又一个七夕,这是我们的第三个七夕了。lt?xmlnamespaceprefixonsurnschemasmicrosoftcomofficeoffice认识你之前,七夕这个日子很平我以不是我离开家也有一段时间了很久没写日志释放自己的情绪发现现在的我以不是我了内心说不出的矛盾少爷这个代号已经不复存在我只是个很普通的打工崽上班,吃饭,睡觉成了我的全部上班赶踩点,吃饭不挑食终于三张了当我二十一岁的时候,总是戏虐的闹腾着自己奔三啦。当我二十四岁的时候,总是有点无奈的说着我奔三啦。当我二十八岁的时候,总是有点惶恐的说着快三张啦。当我三十岁的时候,现在,我是什么样的降落伞我闭上眼睛倒数五四三二一纵身的跃进浩瀚的未知双脚悬着的畏惧也没关系我吸一口气展开双臂稳定自己下定了决心爱情很美丽我在远距离欣赏这幅风景明知道将安全的着陆目的却在我摇晃中我心神不宁没生活在法国我来了法国都将近1个月,生活什么的都习惯了。在clermontferrand待的一个月里,除了学习,都无其他野好做了,不象Paris或者是其他大城市,没有其他消遣娱乐的地方,真是一