逝去的2006
有人说,对已逝去的人遵守誓言只是安慰活着的人负疚的灵魂
我觉得我是对已逝去的2006
2006发生了太多的事情
刚开始的自我思考
感知后才发觉自己存在
然后寻找自己的出路
有点迷茫,带点失落,略有迷失的感觉
让自己的精神负担变得很重
虽然路在自己的脚下
低头就能看到
但是,我没有千里眼
望不到路的尽头
看不到路的走向
和他的终点
然后对自己说,管他呢
自己想怎么走就怎么走
凭自己感觉走
之后
离开了3年的淘金之地--广东
来到了杭州,也可以说是自己的家乡了
寻找自己的突破点
刺激自己的快速转型
需求一个新的起步台阶
应该说是刚有点进展
碰到的是亲人的去世
无奈之时只能自我安慰
2006啊
我的本命年之痛
禁不住的愛情一直很想寫一些東西,關於愛情,關於理想,關於未來只是昨天太近,明天太遠不是我可以把握的住的曾經有人說,努力了就無憾了,只是好奇怪,不明白爲什麽心依然會痛,依然空蕩蕩看到有人愛的義無
傳説中的TWINS。。。呼呼同學是TWINS的超級fans慫恿俺們今天去看了那兩個小妞必須公正滴講1句!!!真的是漂亮呢!!!真人和照片電視沒有的差哦是美美的人哦!!!而且哦發現她們真的是很用心的在工作原
凌晨四点四点终于熬到了周末,每天都是如此漫长,我总是在争取那一点点自己的时间天气开始有些凉意,不知道是不是错觉,很喜欢这种快要秋天的味道,嗯我对味道很敏感我不明白很多事情当它转变了本质,为
8月15日绝望的一天今天写一下昨天的回忆录吧,没办法昨天电脑坏了从没试过象昨天这么委屈过的下午听着我们说好的听的泪流不止,很莫名其妙,可能是压抑太久的关系了,接着就头痛了一天,晚上还忍着痛准备出去吃晚
怎么隐藏,我的悲伤又是好久没涂鸦了。最近的生活不可避免的发生了很多,一些人,一些事,自己看着任由它远去,嘴上虽这样说,心里照样如刀绞般的刺痛。有时候自己都会笑话自己,因为自己容易高兴更容易悲伤。心里
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我就是这样我很想义无反顾地投入,认真的做每一件事情,到头来,却发现自己无非是在自欺欺人。我甚至想认真地经营一段感情,却懒于表达和付出。我是如此的懒惰,懒惰的只肯闻自己熟悉的气息,而拒绝和回避
节日的遐想今天是端午节,又是一个人的节日,朋友都打电话来问过节还是一个人吗,年纪不小了,该考虑考虑个人问题,把标准放低点,不就是过日子吗,找个可靠的人就行了。坐在电脑前傻想了半天,其实我也不
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随感我可爱的小芯宁正静静地躺在我的身边甜甜地睡着,再过几个小时,小芯宁就两周岁了(农历)。亲爱的女儿,妈妈祝你生日快乐!快高长大!聪明伶俐!身体健康!最重要的是要象你天天说的那样最爱妈
疯狂了一回又到周末了,时间过得真快!由于工作的原故,上海武汉两边呆,上周末上海变天了,特别冷,我冬天的衣服大多都寄到武汉了,周日和同事一起去逛街,自从返回上海,都很少去逛街了,这次逛街可打破
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生与死最近在网上连续地看完了百家讲坛史记里的汉武帝武帝是明君也好是暴君也好,自有学者和世人评说。我觉得帝王不伟大,伟大的是那个写帝王的人。司马迁本是武帝身边一秘书,因李陵案说了几句公道话
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