起风了，一整晚，我掀开窗口的一角，让它吹进来，除了刘海的撩动只剩下想睡死过去的绵绵无力，我时不时的望下窗外，一阵阵树叶和花的味道打在窗帘上，狠狠的搜索着我懵懂的回忆。这感觉很熟悉，我突然怀念中学的课桌椅；怀念用圆珠笔写日记；怀念晚自习无聊的转着圆规落地；怀念着放学后一个人回家的记忆！我没有方文山的悠然宁静，没有＂在硝烟中想起冰棒，汽水的味道和那些无所事事一整个夏天的年少，我放下枪，回忆那年一起毕业的学校。＂我甚至都不能清晰的分辨这种天气到底是春天还是初夏。我只看见满地残红被雨滴打落的樱花。我不怀念久违的阳光，因为我喜欢这样的天气——忽冷忽热；因为我讨厌刺得眼睛都睁不开的白日——欲前又撤。我享受每天晚上被冷风掀起头发的清凉。赶着起风的、下雨的日子，那就走吧！ 两周了，也已经两周了，考虑清楚了吗？其实我不知道什么是对，怎样是错，但是这样的心里拉锯战还要维持多久呢？离开吧，那就离开吧！我宁愿被累到趴下了，也不愿意辗转反侧的不服气。那么，是选择凭借这点本事儿去向一家公司乞讨，还是回到南昌把我想要的却又犹豫的＂东西＂拿回呢？前者，我心里不安，为以后不安；后者，可能又是大半年啊！我总是努力的让自己平静，我的性格太多面了，往往心情的急速改变都是源于状态的落差。我总是试着让自己不去大笑、不去跑、不去跳、不去说太多话……确实，确实可以让自己的情绪转换的很平缓，每天都是一种状态。每一天都平平静静的。没有太大的心理落差，心情再坏也不会坏到哪儿去吧！可现在我为什么这么躁动呢？想想去年我工作的那四个月，虽然我从来开口说过什么心高气傲的话，但是看着一行出来的同学，我总是一个人在心中幸灾乐祸的告诉自己：＂还好，呵呵，其实，他们不如我……＂可是现在呢？是因为你们的崛起吗？是因为妹妹的店吗？还是因为人员的调动呢？是吧！我开始烦躁、焦虑，我问我自己：＂你真的要在这里等下去吗？等到别人认识到错误吗？那这段等待的日子里你能做什么呢？你又有资格做什么呢？＂ 我知道他们可能存在一定的运气或者背景。但我更承认，我很无耻，也自私的无可救药。姑且认为我见不得人好！或者说见不得实力不如我的人比我好。我递交了辞职申请！快了，快要离开了。离开这个我人生中第一片工作过的土地；离开这教会了我可能稍显单薄技术的办公室；离开这没有一点人情味的擦过肩的人群；离开那平时只有我一个人趴着的阳台；离开那干净又充满了烟草味的房间。我突然心存感激，又那么的不舍。 这一天我来到公园、来到漳江边。从她走后我再没去过这两个地方，她说让我多出来走走、散散步，可我还是坚守着原有的固定的线路生活。每一天都很相似，每一天都复制昨天，每一天都不愿意看外面的世界。你在的时候樱花盛开还有不知道哪里飘出的蒲公英，现在我走着，撑着伞走着。风，轻轻吹落一瓣又一瓣的樱花。心间竟然不具名被什么深深的刺刺痛着，不停的抽搐着，真企期盼那一地散落的红尘可以随着时光的倒流再还那世间的一片美丽。可谁又知，那冷落了千年落花又在轮回着同一样的感伤。纤弱的灵魂只能随着那苍劲的雨水，载着它们去下一段的轮回，千世轮回千世伤，那羽化的梦寄托了谁的未来，迟迟荡漾。几个雨滴，不知觉间溅落了开来，浮动的雨水竟下的那么有力，恶狠狠的砸在那些还未掉完的樱花瓣上，然后又不知觉间慢慢的滑落到地上，搅乱了一地的苍白的落红。乌云变黑，压乱了那远逝悠长的梦。我知道我不是樱花，我不可能让别人来主宰自己的命运。既然无所期盼，不如渐行渐淡！忠诚的留下，伤的永远是自己！你一瓣又一瓣，不管世间人的遗弃，只为下一季再为世人轮回。何必呢？纵使有朝一日你再美，也没有人愿意永恒的铭记。为什么不找一个可以绽放的而且可以压制别人绽放的空间呢？要知道自己的堕落之后随之而来的就是其他花儿的光彩夺目。没有人记得你曾经怎么样，因为人只会记得一个成功者的摸样！所以我开始鄙夷、蔑视我眼前的景象。纵使有过一丝丝怜悯和敬畏，但绝对不会效仿。我不知道这些花儿的谢落，怨恨了谁？这场大雨还是这场风呢？可是这个宇宙的行动永远不会因为生灵的祈求而改变他的计划，可能这就是一个伟大的造物主、一个成功者的规划吧！所以他永恒的变换着一年四季、春夏交替。就像松柏，他们从来不会因为环境的改变而泛黄衰落。天热了，他们就死命的往地下扎根找到水源；冷了，他们就披着刺一样的外装抵抗，永远都不卸去那拔落了又重新生长的坚硬的＂绿＂！所以没有人会忘记；所以，他有资本鄙视所有的自以为鲜艳的花！而你，就只配在春天让人观赏却永远没有人去回忆。 我已经很少去回忆早些年的我在这样的天气里会干些什么，早些年，可能会在这样的天气里想到心中的某个人，然后幻想着这样的天气里会有怎么样的浪漫发生，自己也同时付诸行动去等待或者制造那种浪漫；再早些年，可能会拿着木棒去到一大片油菜花地，把那些还没有掉完的花瓣打落在地里，然后非常满足的回到家里挨着爸妈或者油菜花主人的批评；再早些年，可能会撑着伞走在马路上拿着竹鞭抽打着那些很小过马路的青蛙，要么就是把它们抓回来装在瓶子里拿回家用注射器给它们的肚子注射空气和水让它有＂怀孕＂的迹象，甚至都不去管它是公的还是母的。然后回到家发现原本带着的伞也不见了。再早些年………………已经想不起来了，也不愿意去想了。我现在只会仔细的对比着那些如今薪水比我高的同学和我的不同，我问我自己，为什么自己不可以试试，原本以为可以实现的东西如今不也被人夺走了吗？于是，我拿着烟和打火机走到窗户下，眼睛无神的看着那些我对未来憧憬过的方向。我开始越来越不安，总能听见身后有嘲讽的声音。然后坐立不安的在论坛和各大门户上发着自己的简介。然后一段时间，一些面试邀请让我稍微松下了警觉的神经，可是一次次的往返，我发现他们想要的，不是我能给的；我想要的，不是他们能给的；他们能给的，又都是我不屑一顾的。要么我资质太浅；要么工作和专业不沾边；要么工资太低。难得有那么几家，却也要我在规定的时间内上岗。我很清楚我什么身份，我没有资格要求那么多。所以我递交了辞职报告！反正这边已经没有什么可以期盼的了，原本以为就是自己的东西也被别人夺去，留下来还能等到什么呢？我很清楚我现在需要什么，钱！没错，就是钱！我总是幻想着以后得生活，我的生活很简单：我有一个她，一条金毛狗，一个或者两个孩子，我爸妈。我爸妈不需要他们做任何事情，帮我看着家打理着日常生活，她的工作无所谓，或者是全职妈妈或者是一名女教师也或者是……都无所谓！一条我一回家就跳到我身上来的非常漂亮的金毛。家里我一个人在外面拼着，回到家他们所有人都等着我开饭，她帮我把外衣拖下，我揪起两个孩子恐吓他们说＂今天有没有听话啊？＂……。偶尔过节过年的回到家里爸妈可以很开心的对亲戚朋友说着那种生活的状态；朋友们一起聊着工作、理想，没事儿就一起喝喝小酒；开着车载着她回娘家，然后她家的亲戚都说这你女儿嫁了一个不错的人；给孩子们买着他们喜欢的各式各样的玩具；帮助我所有的朋友！ 呵呵，那该多美呀？可是，那该多难啊！一个男人没有钱，没有事业我觉得什么都不是，带着自己的那位在外面满地找钱而且爸妈还得捧着年迈的手帮助你来分担责任和负担。偶尔想找点浪漫，是不是在一家人都满地找钱的时候显得那么的不自量力！ 我始终认为物以类聚、人以群分，现在我们也许可以是朋友，慢慢的我们渐行渐远。就算有那么一天凑在一起，你们都比我强，谈心的时候我会有一种强烈的排斥的感觉！我喜欢别人都找我帮忙，我也很乐意。因为我觉得跟自己平等的或者比自己弱一点的人交心有一种没有办法言喻的自豪感。我喜欢仰视别人，但是不喜欢永远仰视别人，可以的话我一定让他重新仰视我！因为头抬久了，很累、很痛！如果真的没有办法完成，我宁愿走远，我说过如果一直这样，第一个离开的人一定会是我。我喜欢站在盆地上，要么直视要么俯视。我就是这样好胜而且顽固的无可救药的人。 一个自己觉得冷了的地方起风了，那就走吧。离开吧！去拿回你觉得重要的东西，积累点其他工作的经验，然后重新开始奋斗。总有一天现在这样的怨恨和不服，会成为我王者归来后最华丽的炫耀！加油吧！至少自己想要得到的东西不会因为物质的缺乏而变得束手无策！宁可成为一个坏人也不要做一个穷人！