找不到理由，却是那么的烦乱……于是，只好保持沉默。
　　QQ上一朋友说我变了，变得不爱说话了……
　　我却说我没变，这才是真实的我，
　　其实，我一直都是个很安静的人，或者，惟有静寂的夜，才是真正应该属于我的生活……一个人或静静的看着电脑发呆，或静静的回忆抑或是祭奠……
　　而白天，于我而言，不过是种煎熬、是种负累……白天，我不得不带着面具行走在阳光下，掩藏所有的喜怒哀乐，虚假的应对着、忙乱着，做着一些自己都不知所谓的事……
　　而惟有黑夜，惟有剩下我一个人的时候，我才能卸下所有的伪装，审视那个真实的自己……
　　其实，最近我都过得很平静，一如死水般的波澜不惊……遗忘了所有的开心或者不开心……
　　我很满足这种宁静的生活，我以为我可以维持这样的状态的静静的活着，直至静静的死去……
　　多想，能做一个真正没有灵魂的活死人，如行尸走肉般的活着……不能思考亦无需思考，活着便活着，死去了便安然离去……
　　可是，一切终究不过是我一个人的臆想罢了……我始终逃不过现实……
　　我不得不去思考，甚至不得不去无休无止的思考，
　　去思考自己该干什么能干什么，去思考我的那些所谓的未来，去思考那未来的路到底该如何走下去……
　　然后是困惑、迷茫、纠结……直至将自己折磨得体无完肤……
　　最后，找一个无人知晓的角落静静舔舐自己的伤口，以一种不为人知的方式静待伤口的愈合……
　　说无悔，因为我知道一旦事实成为事实，再多后悔也无济于事，
　　可我是否就真的能做到无悔？
　　说忘了怎么哭，
　　可是，不哭是不是我就真的已不会流泪？
　　说无求，
　　那我又何必在这尘世苦苦挣扎不休？
　　说放下，
　　可我从未拿起甚至早一无所有，我又该如何放下？放下什么？
　　说安静，
　　我又该如何让自己的灵魂得以安息？
　　夜深，梦残，没有如诗的语言，惟有几行乱字和几声叹息……

准备回校训觉要番去学校啦，又可以见到亲爱的同学们，你地一定好想见到我。今日同白院话，我想请几日假番去体检，距问我，请几日啊？我唔好意思话我想走，跟住话，我想请几日啦，到时如果有乜野安排我再打电羡慕她回来已经2200了，心里庆幸还不是太晚，没想到一身睡衣她还在电脑旁，按惯例应该在床上呼呼大睡了，在往下想，应该是在等我回来吧，她一直害怕一个人睡觉。睡觉一定是开着灯的，这个习惯很不改造三色沙漠BDU。几年前就弄好的了。最近有人提出玩沙漠。特地拿出来。实在不好意思叫什么特战版。每个军人都可能根据自己的喜好习惯修改自己的装备，目的是方便使用提高效率而已。老爸当年的65式为了方便拆洗长大后又过了一年，又长了一岁，但却一无所有，在学校的时候天天为了学习而学习，为了考试不不择手段，就是为了那60分。如今毕业偶尔，又是为了工作而工作为了人民币而奔波，任劳任怨毫无怨言，即使我们一直在用心做从我遇见了我的亲爱的。跟沉浸在爱情里所有的人一样，得到了全部的爱和甜蜜当最初的激情退却，剩下的，也只有我们之间互相的伤害我知道，我是那么骄傲而任性的孩子我以为我所得到的，我所拥有的小朋友ET（1）晕好久不在网上写日志了这周真叫一背周2的时候她们都咳嗽流鼻涕我在上铺吃着8喜还那叫嚣我怎么就不发烧啊哼结果周2晚上回家（周3上午没课）穿着夏天的行头在屋里耍单儿周3早上高烧啊去医院祝福朋友昨天一个大学同学过来我这里玩了一天，大学毕业时他在一个贫困的山区做高中老师，因为确实无法面对困窘的日子，所以第二年就辞了职，再次拿起久违了的课本，寒窗苦读，上天还算对有心人开恩，今放手更是为了爱小时候就听过这样的故事，两个女人为争夺一个孩子闹到县衙，两个女人都言之凿凿自己是孩子的母亲。县老爷想了想，叫人在地上画了个圈，让两个女人分别拉住孩子的胳膊，听到命令后一起用力拉，谁我与史姗我在好几篇日志中都提到过史姗，实际就是WC。许多年前冬天还不像今年这么冷，史姗还是个雏形，很少被人记住。lt？xmlnamespaceprefixonsurnschemasmicr悲哀为什么我活得这样悲哀每次都是这样对我难道我和他真的没有感情了吗一次又一次的伤害我他的心里真的没有我是吗我也是人一样的有自尊他这样践踏我的自尊有意思吗不管什么事我都一再的包容他忍让他付出？回报？付出了就能够得到回报吗？？似乎不一定，当一个人决定改变自己努力做另一个人的时候，是需要下很大的决心，但是改变自己确实不是一件容易的事情，需要时间的磨练，我想要自己做到最好，但是总是