这个森林！

　　凭着仅剩的清明，我没把100元的面抄看成10元，买了一罐拿铁，踉跄地扶墙倒入电梯，并无法忍受地在钢制的门上使劲地敲头，5楼，我庆幸着没有搞错楼层和门牌号，好吧，我安全抵达，哈哈！
　　室内一片黑暗，寂静到开始让我寒战。大概我这个年岁的男子，在酒醉之后，是可以迎来妻子的关心或者亲切的埋怨的，然而，我却只是悄悄地点灯，倒在地上，没人人会将我扶起，没人骂我怎么喝成这副腔调。我淡淡地微笑，嘲笑这样的萧瑟。然而有不得不摸索不知在何处的手机，向无法了解我人生的父母报安，他们的儿子没有因为酒醉而在路途中被哪里的富二代猛车撞成粉碎。我想哭泣，但却发现自己原来早就没有资格掉下奢侈的泪水了。是的啊，我早已经没有那样的权力了，没有悲伤的权力。我只能迎接着世人的讥讽，然而地道地自嘲。这似乎成了我依然觉得正确的事。这样的事是不会让任何人不满的；这样的事是不会被更多的嘲讽的，我自以为是地认为着。然后，任何轻蔑都未曾停止。我默默地悲哀，是的，我默默的，无法言语的悲哀着。
　　突然又想起了我惨淡的小说，是的，这被我认为是人生最后的憧憬的事件，却是走入了无法挽救的地步。我渐渐明白，我一切相信的东西，原来都只是我的幼稚啊！我幼稚地相信，我可以等来理解这样另类的自己的人，我愚蠢地相信，只要无愧于心，我终究可以变得幸福。我是如此的无知啊，一切都被注定成为悲剧了。而我却丝毫没有察觉。
　　然而，这都是我自己的错啊，我是不能埋怨的啊！我是不能责备除了自己之外的任何人的。我只是一个被人生蒙在鼓里的、荒诞的少年。即使年龄已经把我带进了中年，而我却已经不可救药地少年着。这愚昧到了极致。
　　我坦然地在这里描绘自己的深罪，让别人心里优越的嘲讽着，藐视着。然而，在我看来，这一切都不存意义啊！最后我们都只是成为一堆灰烬，唯一不同的，或许只是你们的灰烬会被人礼节性貌似敬仰着。然而，我却是可以面临真实的不屑的。我在此刻，为自己的地道而自豪，这份自豪就任由你们嘲笑吧！哈哈，哈哈，我可以想象啊！哈哈，哈哈！我自己也真心地笑着，我笑着哦！我付出了一切而被遗弃的爱啊！我那唯一却又分文不值的爱啊！我忍不住大笑起来，大笑起来！大笑起来啊！哈哈！哈哈！哈哈！
　　然而我笑着笑着却发现眼眶湿润了，我开始不断告诫自己，我是没有资格流泪的。我只是被时代抛弃的孤儿。我是最有应得的。哈哈！哈哈！我笑起来了啊！
　　我期待这是最后的夜晚啊！我放肆地笑着，这要是最后的夜晚多好啊！
　　在明天，我亚健康地恢复清醒的时候，我又会嘲笑，昨夜疯癫的自己！
　　明天，这绝望的字眼，不断地在我的耳边回响！我颤栗不已啊！
　　啊！我究竟是谁啊！我究竟在坚持着什么啊！我念叨着已为他人妻子的你，并不理解我的你，我经过了这些年，依然颓废地念叨着！啊！我已经不可救药了啊！
　　啊！让我悲剧更猛烈地来临吧！至少啊！我可以凭此证明我曾在这个荒芜的世界存在过！
　　啊!我此刻昏昏沉沉地欲哭无泪着!
　　啊！想笑的人，请您尽情地嘲笑吧！
　　我静静地迷失，在这个深爱的森林！