关于家庭

　　其实我很早就想说这方面的事情，但一直不知道该怎么去说，该怎么去做，才是对他们的最好评价。知道今天早上，他们两个又一次的吵架了，像孩子一般的互相骂着，打着，像疯了般一个在楼上，一个在楼下的互相打着电话，然后两人开机了，再关机，关机了，再开机。希望对方妥协，而我，只能静静地看着这一切，怎么劝都是没用的。
　　仿佛我在他们眼中只是路边的石头，偶尔拾起只是漫不经心的结果。从小两人吵架的时候我都是被两人夹在中间，两边一起安慰，结果两边同时挨骂，两人一打起架来，一飞起玻璃杯了。被砸中的都是我。我只能说，我习惯了。曾经我妄想引起他们的注意，因为他们口头上时不时的说要我好好学习。我同意了，我很努力的学着。可我不管拿多少分，拿多少名他们都没有丝毫的反应。我第一次感到悲哀，我故意考的很差，我一次次的放纵自己，就是想看他们表达出丝毫的关怀。可我失败了，败得很彻底，败得一无所有。他们依然看到试卷只是哦了一声。第2天晚上依然是偶尔表露出的对我成绩的关心，甚至对这次我的故意丝毫不在意。我生气了，我堕落了。我跟一群朋友天天晚上出去玩，出去疯，但他们每次听到只是说了声，记得回来时候锁门，接着管自己看股票，玩游戏。我当时已经彻底的绝望了。我知道我自己从小独立惯了，我知道我自己从小对他们来说只是个重要的不重要的存在，我知道我自己在他们心中的分量或许很重，我知道我只能一次次的欺骗自己来安慰自己有活下去的动力。
　　我有几个朋友曾经说过，白天的我总是很乐观，很搞。可晚上的我仿佛很忧郁，说的话也没大没小，不知进退。我其实很想跟他们说声对不起。我只是个孩子，一个缺乏爱的孩子，有些任性的孩子。可我从来没有对象可以任性，可以放纵，可以关怀。而在朋友间我只能以平辈的角度，以一个朋友的角度去对待事情，我不能越轨，我不能以一个小孩的身份去撒娇，去让他们快乐。在家里我总是习惯性的到晚上霸着书房一个晚上，或者在我自己的房间里听着音乐。仿佛整个房子只有我一个人。
　　我家里人回来的总是很晚。以前保姆没生病的时候经常三两天的不在家，我一向是看着他们的背影生活着的。而每次我和朋友出去时，他们总是习惯性的给我钱，仿佛钱能代表着他们的关怀，他们不知道，每次我拿着这一张张的红色的纸张的时候，总是有一种厌倦，有一种恶心。我这人爱钱，没错，可我讨厌这种仿佛施舍般的纸张，讨厌这种没有关怀的生活。我宁愿生在农村，过着日出而耕，日落而息的生活。我曾经为了XX的事情跟他们吵过架，那一次他们是第一次感到惊奇，感到我竟然也会喜欢女孩子，仿佛是才意识到我已经长大了，我已经在孤独中学会了成长。而他们接着就准备让我转学，让我离开。
　　我那时候真的感觉自己像深闺怨妇一样的天天缠着他们，劝着他们放弃这无聊幼稚的想法，他们知道现在才表现出丝毫的动摇，可我不知道他们是否会改变主意，毕竟我在我们家里的地位，和农民在封建时代的地位是一个情况。
　　父亲节过了，我给他买的那束花依然在垃圾桶里静静地躺着。我不知道世界还能走多远，我只知道，我自己只能默默地走着，直到另一个人的出现。