关于家庭

　　其实我很早就想说这方面的事情,但一直不知道该怎么去说,该怎么去做,才是对他们的最好评价.知道今天早上,他们两个又一次的吵架了,像孩子一般的互相骂着,打着,像疯了般一个在楼上,一个在楼下的互相打着电话,然后两人开机了,再关机,关机了,再开机.希望对方妥协,而我,只能静静地看着这一切,怎么劝都是没用的.
　　仿佛我在他们眼中只是路边的石头,偶尔拾起只是漫不经心的结果.从小两人吵架的时候我都是被两人夹在中间,两边一起安慰,结果两边同时挨骂,两人一打起架来,一飞起玻璃杯了.被砸中的都是我.我只能说,我习惯了.曾经我妄想引起他们的注意,因为他们口头上时不时的说要我好好学习.我同意了,我很努力的学着.可我不管拿多少分,拿多少名他们都没有丝毫的反应.我第一次感到悲哀,我故意考的很差,我一次次的放纵自己,就是想看他们表达出丝毫的关怀.可我失败了,败得很彻底,败得一无所有.他们依然看到试卷只是哦了一声.第2天晚上依然是偶尔表露出的对我成绩的关心,甚至对这次我的故意丝毫不在意.我生气了,我堕落了.我跟一群朋友天天晚上出去玩,出去疯,但他们每次听到只是说了声,记得回来时候锁门,接着管自己看股票,玩游戏.我当时已经彻底的绝望了.我知道我自己从小独立惯了,我知道我自己从小对他们来说只是个＂重要＂的不重要的存在,我知道我自己在他们心中的分量或许很重,我知道我只能一次次的欺骗自己来安慰自己有活下去的动力.
　　我有几个朋友曾经说过,白天的我总是很乐观,很搞.可晚上的我仿佛很忧郁,说的话也没大没小,不知进退.我其实很想跟他们说声对不起.我只是个孩子,一个缺乏爱的孩子,有些任性的孩子.可我从来没有对象可以任性,可以放纵,可以关怀.而在朋友间我只能以平辈的角度,以一个朋友的角度去对待事情,我不能越轨,我不能以一个小孩的身份去撒娇,去让他们快乐.在家里我总是习惯性的到晚上霸着书房一个晚上,或者在我自己的房间里听着音乐.仿佛整个房子只有我一个人.
　　我家里人回来的总是很晚.以前保姆没生病的时候经常三两天的不在家,我一向是看着他们的背影生活着的.而每次我和朋友出去时,他们总是习惯性的给我钱,仿佛钱能代表着他们的关怀,他们不知道,每次我拿着这一张张的红色的纸张的时候,总是有一种厌倦,有一种恶心.我这人爱钱,没错,可我讨厌这种仿佛施舍般的纸张,讨厌这种没有关怀的生活.我宁愿生在农村,过着日出而耕,日落而息的生活.我曾经为了XX的事情跟他们吵过架,那一次他们是第一次感到惊奇,感到我竟然也会喜欢女孩子,仿佛是才意识到我已经长大了,我已经在孤独中学会了成长.而他们接着就准备让我转学,让我离开.
　　我那时候真的感觉自己像深闺怨妇一样的天天缠着他们,劝着他们放弃这无聊幼稚的想法,他们知道现在才表现出丝毫的动摇,可我不知道他们是否会改变主意,毕竟我在我们家里的地位,和农民在封建时代的地位是一个情况.
　　父亲节过了,我给他买的那束花依然在垃圾桶里静静地躺着.我不知道世界还能走多远,我只知道,我自己只能默默地走着,直到另一个人的出现.