叛逆年华

　　一颗心爱了你很久，分开了仍然爱着。是爱让我变得如此残缺，我对你的爱是血和泪的融合。被痛苦侵蚀的脸上只残存下冷漠。用细线勒住记忆的脖子，然后手起刀落..........。在时间的长河里悲伤在心中涌动，企图用最后的疼痛淹没我。何去何从？盲目.........。我的理智在黑暗中渐渐的迷失，是我不懂得控制方向。是不是它阻挡了你的自由和期盼，如过是，我将亲手结束它的懵懂。我默许了心对初衷的背叛，犯着一个回不了头的错。请求你告诉我，我带着一颗疲惫该去哪？怪我没有勇气道别离，因为我知道，离开了，就将再不能回来。我应该默默的离开，不对你造成伤害。在遥远的地平线外我的灵魂能不能回到你的身边？找不到答案。不用思想去接触任何事能不能减少思念你的痛？沉默.......终究还是错.........最后只剩下事与愿违的结果。看着你的照片，什么在刺痛我？梦想和我都在忍受残忍不堪的折磨，想不想都只是一错再错。相识是不是为了遗忘？相恋是不是为了感殇？相爱是不是为了留下遗憾？ 我用尽余生能不能解读这遗忘，感殇和遗憾？酒让我心碎，忘却何时入睡，麻醉只是在加深思念与爱的苦。我的眼泪却换不来一杯忘情的酒。要用什么才能抚平如沟豁纵横般的伤口，撒一把盐也许能让疼痛麻木。逼我说再见何必如此用心良苦，是该放你走，让你自由，让你飞向你向往的那片天空。对于我......只是你一生中再不愿触碰的噩梦。不知道在那片天空里你会不会重复这样的噩梦，如果不会，这就是我最幸福的结果。终于到了该离开的时候，从今后不要再想起我，我也将永世不能回头，你要的我都给你.....你想要的解脱。或许有一天你会在梦里见到我，那就是我回来了，因为我回来就证明我找到了自己的解脱。我什么都不要，只要老天不要让我如此痛苦。不要去想是谁的错，都是自己太过执着。我不是自私，我只是不能用言语和数字去蘅量一个没有希望，目标，未来的人心里将经受着怎样的煎熬和绝望。人生最累的不是包袱背得太重，而是找不到你要背的包袱，没有人稀罕成为你的包袱。我不知道我的呼吸为了什么，找不到下一次呼吸的理由。当这些压得你喘不过气的时候你唯一的希望的就是不再有下一次呼吸，不想太累就让它停下来吧，何必在痛苦中艰难的喘息。当青草和野花覆盖我的住所的时候你会不会来看我，借你的眼泪为我酿一碗让我甘之若饴的梦婆汤忘情酒。然后你就离开从此后不要再为我难过，有你相送早已经足够。你会不会怪我？怪我给你这样不负责任的结果。
　　当爱情受到伤害时眼泪代表我的悲伤。
　　当爱情随风逝去时眼泪代表我的绝望。
　　当我们不再流泪时是不是已经不再相信爱情

想不到标题，只是个日记今天我又想起你了，不知道是因为还爱着你，还是只是在回忆以前的点点滴滴。那点点滴滴中都有你的陪伴，有欢笑，也有泪水。曾经以为我们是世界上最幸福的恋人，曾经因为在梦中失去了你而哭的天昏淡入淡出。。。做电视的人对于淡入淡出这四个字肯定不会陌生，因为剪辑的时候我们喜欢在片头片尾用这个特效，从无到有然后又从有到无，就是这么一个简单的过程我以为不联系，我们就会快乐一些我以为写我的文字写给自己以及老娜的。。。在家宅了一个星期，体重也在以每天一斤的速度狂飙了6斤于是，下午我换好衣服化了一个好看的妆，出门记得老妈原来说过世界很小，不知道在某天某个角落你和他就会相遇世界小吗？飞澳洲要12个小那绿色的丝袜今天感冒了，在家裹着被子睡了一天，不知道为什么进入2009年我就爱生病，真的不是什么好兆头，吃药中午还在睡着，接到同学的电话，我慵懒的讲着话，只听那边吼道别用这么诱人的声音好吧呵呵清组天晚上我老婆给我打电话拉晚上在床上睡觉着老婆打过电话来陪我聊着后来老婆电话没电了我等了半天她没打来就知道她去睡觉了今天本来打算回家的可是不想回了就又玩了一天有里疯狂的杀着在像册辉些许思绪五月的来临好似是时钟的跳针，不知觉的在逝去着。立夏这个节气也很快的划过了，仿佛昨天还在谈论着冬日的寒冷，谈着四月的那场雪。很多次说这时间快的要命，总是把逝去和流逝挂在嘴边，去不知这心情2007年8月26日晴心情今天已经26号了，估计28号就要开始上班了，上班也好，至少让我有事做，不会老想着他。昨天在家实在太无聊了，朋友让我和他一起出去玩，我想反正也没事，就去了。心情生孩子对于女人而言是比结婚更大的转折点，结婚还没有孩子，那叫已婚妇女，有了孩子就多了含义，还有就是母亲。有了儿子以后我高兴过，也不开心过，那是从我身上掉下来的，我想把他捧在手心，我有点累别人上班说累，我在家也累，带着小家伙快过上天天上夜班的生活了，每天下午小家伙有老人带带，又感觉人一下子松懈了下来，睡不着又没力气，有点头重脚轻。瑜泽三个月多点了，会自己玩会，大便也身不由己新兰来之前我就开始兴奋，连我老公都说我，在家老在书房卧室转圈圈，傻笑，见到她我好开心，激动的不知所措，可儿子这几天感冒，鼻子堵的慌，看着我真心急。也不能带她出去玩，说真的，有了儿子监考一天会考，三场监考。真不明白，现在都这么80的录取率，大家都顺利的去读大学了，为什么还要劳命伤财的弄什么会考。一个半小时，大约有一半的时间，老师和学生集体熬时间。为了安全，绝对的安全，

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我退休了。。。我退休了，走的有些苍凉，寒心我退休了是彻底的退休了离开了我呆了三年的学生会从大一到大三从干事到主席经历了太多，太多真的感觉好累，好累当我真的离开时心理是那么的不舒服，有哭的冲动对它Dream我和别的女孩一样，喜欢把自己的心情泡在童话故事里。比如上小学的时候想象有一天会从飞机上掉馅饼，或者我是某个王国失散多年的公主。幻想过后，我还是在原来的位子上面，什么也没有改变。就这翁氏情感是不是人长大了之后，就都会想要回到小时候难道小时候喜欢的棒棒糖到了长大的时候就不甜了么？我曾经回答过这样一个问题在这个世界上，爱情会不会变质？我说爱情怎么会变质呢，变质了的那还叫爱731阿海的一窝小野猫写在正文前的话2011年11月5日，我发现自己的旅游日志被转了。2012年7月31日，我发现自己的日志说说相册被盗版了。而且时间最早竟然可以追溯到去年的9月（），囧。PS孩纸，你转ampquot健康重庆ampquot杯比赛感想经历了第五，第三，这次终于取得了冠军，心情十分激动，这是我和斌斌合作取得的第一个团体冠军，意义非凡！此次比赛高手众多，过程异常艰苦，但是我们发挥团体作战优势，一场一场的拼，到了最后入秋。。。入秋了，又是一个伤感的季节。傍晚带着儿子去散步，有点凉意。儿子躺在推车里天真地望着我。或许现在在他看来，我是最能保护他最强大的人。于是他笑得很灿烂很有安全感。我多么希望他能快快长大心若冰告诉我为什么你坐在我的眼前我却感到致命的孤独你给我带来了更深的寂寞你真实的存在刺痛了我的感觉你给不了我快乐那你就应该选择离开别让我的目光透视你身后的一切真的不愿意感觉你好像不存在一就赖你了你给我听好了我心情好的时候你即使再想哭也要对着我笑出声来我心烦的时候必须跳世界上最奇怪的舞蹈给我看逗我开心衣服脏了在脱下的半个小时内给我洗完而且必须和新的一样每天早晨耐心给我梳理乱要面对朋友风刚刚对我说又写东西了，咋想法那么多呢？我都不敢看你日记，看完心情每次都很沉重。会很沉重吗？自己突然就感到很汗颜。发给他一个流汗的图标风又说最近咋样？工作生活学习？我回答还是老形式当一切都变成例行公式一样的形式，生活将是多么无奈和悲哀。任何事情都不是发自内心的去做，只是走走形式，那么做这件事的时候将是多么痛苦。不敢想像当一个人不能真实的按自己的想法去做事情时宁静今日系没左叮叮的第一日，真系觉得这个世界变得好安静。训在床上，听这窗外传来蟾的叫声，空调滴落屋檐的声音，邻家孩子的哭声等等，都觉得震耳欲聋的感觉。可能是这个家变的太过安静了，总觉得