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20110423杭州一日游

  星期六的早上天气十分的好,在嘉善南站乘坐了七点四十八直达杭州城站的高铁,最高时速达到了341公里/小时历时三十一分钟,在杭州火车站吃了点早点就乘坐K7公交线路,到达了杭州西湖,在西湖步行游玩了三个小时左右,在西湖边上的一茶一座吃了午饭,然后乘坐K7去了灵隐寺,再那爬山等过了一下午,接近傍晚的时候我们下山了,杭州风景确实不错,唯一的缺点就车子太堵,灵隐寺到西湖湖滨要一个小时的车程,车子不堵的话半个小时其实都没有的,所以去灵隐寺还是要上午稍微早点去,实在太堵,到晚上七八点的时候道路才稍微好点。

超兴奋的小年夜哈哈,看来今天这日子不错哦,居然能让我联系到他算算时间我们也有差不多3年的时间没联系了吧,看来今年的运气会不错哦!一想到他,还是会拿出以前的那本小本子,里面写满了我的回忆,和那段他夜静思(序)再没有漆黑的夜晚了它已在我的生命里远去而坐在月下的那只手机也完成使命在那样的夜晚那间安静窗户里失去了失去了一屡屡青烟一阵阵欢笑一滴滴相思之泪哪个窗后的人影,他带着屋里忧伤的旋律他离就这么闹了天今天中午放学,接到妈妈电话,说今天中午她和她老公在外面下馆子了,就不回去了。叫我自己把饭热一下吃,还叫我吃完睡一觉。我说行!妈你就放心吧!尽管和我爸在饭店甩开了吃!可到了家门口,我随便说说先说一简单的计划过几天的,把空间重新装潢一下。大概做个那些花儿为主题的。想用心思些篇关于初中的回忆哎上了高中变了真的很多,我以前同学要看我现在这样子肯定要是说我是脑部受到钝器击中了静静的就是那么一小会时间的安静,不知道是自己的原因还是怎么回事,每次听到有人要辞职总以为是自己做错了什么,在店里是那样现在的工作也是那样,总是想尽力的挽留,谁能没有点留恋呢,想着别人的种紫色浓情一直以为爱情的颜色,应该是蓝紫色的,透明而又包含着神秘的色彩,就像忧郁的风遇见激情的火,迸发出了浪漫的爱情,散发着柔柔的光芒,淡淡的很美,紫色是一种微微感伤的优雅,是高贵的怡然,是烟花灿烂的瞬间时间在不知不觉中悄悄溜走,夜幕早已降临。酒也喝的差不多了,起身往回走。外面的风很大,吹的人有些睁不开眼睛。摇晃着有点晕晕忽忽的脑袋,踏上自行车开始往回走,往那个我不想去而又不得不去沉重的爱,我承受不起晚上和姐姐一起去街上玩,在路上看到各式各样的情侣,对方的老公或者男朋友都是对自己的女人体贴爱护,可是回想起我呢,我发现老天对我真不公平。为什么要这样对我,难道老天是看我吃的苦海不够沉重深夜。你的手机为谁而开。?发现自己,很傻别人一个不经意的问候,却引起内心的极大风波。。也许只怪自己太年轻!当灾难降临的时候,除了逃身。。你还会想到什么?空白的脑海哪能装下其他呢?郁这么快就过完了元旦。。太快了。。好忙的元旦好开心的元旦好难忘的元旦就这样过去了新年了把工作都放一边开开心心的过亲爱的回来才三天去掉车上来回就只剩下两天了该怎么安排这几天呢吃饭KTV逛街买礼物喝喜酒去偶家吃饭偶爸妈暴雨前天南昌下了一天的雨,由于忘了把排水井盖打开,我家的花园都险些被淹了,还好被我及时发现,我和母亲冒雨去移开井盖,花园的所有小秧苗才得以全部脱险。其实感觉上雨势并非有多大,但是没想到
第134天,第20周的第一天宝贝,今天你已经第20周了,时间好快啊,妈妈的整个孕期差不多过了一半了,从一开始妈妈的犯困开始,然后测到双杠,那时候的激动现在还记忆犹新,宝贝,你居然真的来了,来到了爸爸妈妈的身边胡说八道最近很喜欢烹调,从电视上看到什么好吃的,就去超市买回来,自己做东西吃,虽然不是那么太地道,但也凑合着吃了。记得小时候写作文,多多少少都会带点这样的字句吃着自己做的什么什么,心里怎么烦人日记最近很烦,烦的说不出道理!感觉生活没什么滋味!也只有音乐能使我的心情有所好转!是不是我的内心出了什么问题?我不会再有什么奢望了!那种奢望对于我来说只是一种虚无缥缈的幻想。或许有一天妈妈今天,是一个老邻居(阿姨)火化的日子。也不知怎么的我心里有种说不出的伤心。早晨,我从没有见到妈妈这样过一只手给你举着手机,另一只手向你拥抱我看到时,有种说不出的酸。也许,以前经常有反思新年的钟声很快就要敲响了!时间总是过的很快当我在发呆的时候,它悄悄的从我的身边溜过去当我在忙碌的时候,它似乎也急匆匆的与我插肩而过当我在玩的时候,它居然也大摇大摆的离我而去毕业到现闺蜜游后海昨天跟一个挚友聚会,我们是怎样的挚友呢?就是有架一起打有便宜一起占有床一起睡!同样的爱好同样的风格同样的追求!在一起别提多舒服了!昨天,我们先去了地道的姚记炒肝,超赞!她吃了两碗,我很烦看到她着样我真的很难受好烦都是我的错!我什么也做不好!真丢人!什么事我也抗不起!连为她分担点压力的本事都没也不去劝说她我怎么了真的无心的我的真的无心!不知道怎么才好!我爱的人坐在我减肥不知道从什么时候起,以前的衣服,裤子都穿不下了,脸上,手上,尤其是小肚上,都长满了肥肉,被朋友们叫成了胖妹,下决心减肥,每天起来喝白开水,还去点里买了减肥药,第一个月,好象蛮有效的人为什活着人为什么而活,我也不知道,从来没有感到象现在这样累,我想我是选错了路了,不知道该怎么样走以后的路,如果没有儿子,我想我一定会放弃生命的,就在刚才,差一点点我就想跳下去。死了好,一了你还好吗?七月你在天堂还好吗?时常会想到你,如果当初没有你不知道现在我们会不会走在一起我从来不会怀疑责任会害人,但现在我觉得责任会让人好累事隔三年,如果你还在不知道现在又是什么样子我想至少在随便想想再过几天我就要回家了,好好!长大了,无行的压力也向我不约袭来了,我感到好压抑!。我一直都是很努力地进静下心来工作,在公司感觉还挺充实的,线上的Y头都好听话,有什么事情我也从不向她们