我记得有一日学校的领导对我讲，一生人能做到喜欢的事占不到人生的百分之二十，而另外百分之八十都是为左生存而做的事，一天最舒服的事就是回到家摘下面具的那种真实，要退休了，终于可以放下面具做人做点自己喜欢的事了。
　　听完后让我万千思绪，老实讲，在外工作我不介意戴着面具做人，毕竟为了生活而大多数人都会这样做，只可惜我没有领导的福气，回到家也要戴着面具去做人，只不过是换一副面具罢了，老实讲，我称不上什么精神高尚的人，但问心的一句，心底深处告诉我，我也是一个诚实的人，至少也是一个喜欢跟着自己的感觉走的人，出来社会久了，也学会了一些交际应酬，但本来的性格决定了我做这些事情或讲一些话的时候，只是公式化的去做、去说，但内心却无法去认知，但我必须去学会麻木，那样才能生存，那样才能令自己好过点。
　　在学校要摆出一副为人师表的样子，而感觉自己其实根本更享受孩童时的童真，享受像孩童一样被疼爱的感觉。在外应酬，要装出圆滑又左右逢缘的样子，但其实内心却喜欢漆黑的夜晚静静地听着歌慢慢思考的宁静。在生活上又要摆出一副久经风雨独力承担家庭的一切大小事情俨然一个大男人的样子，但却始终无法遮掩我本来性格柔弱的一面，或许无人看得出，但我清楚所有的硬朗都是从长时间的逆境逼出来的，我又何尝不想享受家庭给我的支缓让无忧无滤去生活呢，但可惜我只有一对只顾自己自私的父母，甚至连算命的都说我六亲无靠，只能白手兴家。
　　时间长了，慢慢却发现自己就象分裂成两个人一样，面具给了我生存的能力但却慢慢开始控制我灵魂，让我开始不再像我自己，我不断开解自己，不断提醒自己，总算不至于让面具完全控制我，因为我讨厌让人控制，但面具就把我拖得心身疲累，但日子还是要继续，面具还是要戴，到底什么时候才可脱下面具，或许 当我身体开始冰冷的时候．．．．．

钱途。写在前面突然有一天，我在马路边的一条沟缝里捡到一元钱是一枚1994年的硬币，但我没把它交给警察叔叔，我用它换来了两根棒棒糖，尽管它已经锈迹斑斑，但丝毫没有损耗它的价值。为什么它会掉倾听昨晚有三个初三的学生找我聊天，幸亏有他们陪我聊天，不然我一个人在宿舍里不知道怎么过呢。那夜真是静的可怕，只听到沙沙风吹树枝的声音。一个学生说了他经历的一些事情，让我感到很辛酸，我觉猪的爱情晚上公猪总是给母猪放哨，他生怕主人乘他们熟睡时把母猪拉出去宰了。日子一天天的过去，母猪日渐长胖，而公猪则一天天瘦下去。有一天，公猪突然听见主人在跟屠夫商量，要把长势见好的母猪杀了给09年悉尼同性恋狂欢节之浮光掠影昨晚和朋友聊天，我突然说了句，一年364天都在想着美女，明天我要争取邂逅下俊男了。朋友大骇，以为我突然改变了性取向，成了圈内人士，叫嚣着以后要和我划清界限。其实原因很简单，今天就是悉尼佛诞节游记以前曾经和人半开玩笑边想当然的说，南无阿弥陀佛是说南半球没有阿弥陀佛，乃是一片佛教荒地。可等我真正到了悉尼之后，才知道南半球的佛法之盛。单以我所居住的悉尼来说，怕就不下于国内的任何妈妈，对不起！昨天晚上值班，今早7点业务员打电话过来，说凌晨430来了一客户是不是有东西落保管处了，挂完电话我就下楼查询去了。到了保管处，无人，妈妈打扫卫生到此处，问我什么事，我说昨晚有个客户落妈妈对不起这句迟到了十二年的对不起是向妈妈说的，就因妈妈的唠叨，我第一次在她面前发了脾气，其实我也不是故意的，当时不知啥原因还是那样做了，当我看见妈妈眼里包着眼泪，我没理她转身就走了，就因我回家家永远是我的避风港，尽管回去要听爸妈的唠叨，但我还是喜欢回家，喜欢跟弟妹的闲谈，喜欢吃家里热腾腾的饭菜，一切是那么的温馨。昨天下午还在徘徊来徘徊去要不要回家？心里很矛盾，想着回家的看恐怖片很多人提及恐怖片都毛骨悚然，记的大学的一个舍友，每每谈到恐怖或鬼的字眼，她就会立刻叫我们终止话题，连听都不敢听。而我就喜欢听一些恐怖的故事，可能是因为我从来都不相信这个世界上有鬼的我小时候我没有妈妈，没有兄弟姐妹，爸爸也是一个人，早早我就学会了一个人睡，上学了我还是一个人，不想和别人沟通，老师说我很怪，参加了工作，还是独自找个僻静的地方，不想和谁走的很近，堂哥给十二班（10）班的一封信！亲爱的同学，敬爱的老师。大家好，今天我在这里讲述下三年来等搞笑的事！（只是在我记忆中的，没记住的请原谅）初一进来我们一帮兄弟坐在后面最好笑了。一次我和小强去楼下买了东西回来（初一下