我静静的躺在手术台上，我很清楚接下来会发生什么，因为这已经不是我第一次躺在这了。如果第一次是恐惧，第二次是紧张，那这一次就是轻车熟路了。手术室永远都是冰冷的，如同医生的表情一样永远冷冰冰。我努力的调整呼吸，让自己看起来显得不那么狼狈。我承认有时候我也很脆弱，至少此刻如此。这一次是局部麻醉，不比全身麻醉。如果两者对比，我还是希望全身麻醉，我尝试过那种感觉，白色的液体缓缓地流进身体，只感觉呼吸越来越沉重，眼皮越来越重，以前很在乎的事，在那一刻觉得无足轻重，然后全世界都变得黑暗。我想人死时也是如此吧。
　　护士拿着刺鼻的麻药擦拭我的患处，冰凉的麻药擦过我的皮肤。接下来医生会为我注射麻药，首先我感觉一痛，被注射的皮肤没了感觉，然后是越来越肿，好像是要爆裂开来。接下来的手术，只会感觉到医生在撕扯你的皮肤，却不会有任何疼痛。这是我不能容忍的，我情愿有一点疼痛的感觉，很抱歉没有。你能相信吗？被人拿着刀子捅却没有任何感觉。不知道什么时候我的心脏也被注射了麻药，要不它怎么会感觉不到疼痛呢。
　　其实在我看来家族大的唯一好处是，你会看淡生死的交替。逐渐的没有什么感觉。麻木了。也就什么感觉也没有。第一个离开的亲人，我印象最深刻，而第二个与第三个没有什么区别。躺在太平间的亲人，恍惚间你看到他的眼皮在动，好像还能醒过来。看惯这些，我发现躺在太平间的亲人只是一具肉体，同冰箱里买回来的猪肉，没有却别。我想此刻在医生的眼里，我也同冰箱里的猪肉没有什么区别，唯一的不同是，我还会动。还能同他开一两句玩笑。
　　我很想呐喊一两句，然而此刻却没有了力气。时间如水，而我如同水里的尖石，水滴石穿，此刻我只觉得我没了棱角。不知何时一个大浪拍过来，我这颗曾经的尖石不知道会咕噜到何处。

钱。钱？钱！最近总是为钱烦恼没钱，生活没法过没钱，是那种穷到贴地得没钱你丢掉了手机我们还能通讯么在这无人得夜里，我感到空虚是没钱得原因吗？我想应该不会，可能感到一个人得可怕吧平时坚强得人，也会成长记回想当年如何幼稚的事情感到无地自容不知到如何去面对，很多书都说要勇敢的面对过去开心迎接未来是我想也是这样的但当自己心静下来之后自己就不知不觉的回想到以前，真的很难受每当我觉得辛苦的感触而已日子一天天的过，人生就不由的得出了很多感触。老天为什么要我这么早就开始感触到这些了。让我去喜欢黑夜，让我冷的心睡眠。渐渐的隔离热闹的一些场所，让我反感那笑容的面孔。冷冷的一人舵在黑原创学会放弃两个人的单位是相邻的，她今年42岁，单身，人很温和，她到之处总给人一种温馨的感觉。他50岁家庭美满幸福，公务员，是个有事业心，有责任感的男人。不知道从什么时候起，他走进了她的生活。深夜随想在这个周末的晚上，我一个人做在电脑前，眼前烟雾缭绕，自己一直在不停的抽烟，感觉到自己很迷茫，不知道该往那条路前行。回想以前的自己，很不懂事也没有什么大的理想与目标，在父母一辈子努力开心的周末周末没有例外的还是在奔波，不过老朋友的到来，为我的周末增色不少，就在周6的晚上，小贱人星星来杭州拿她的港澳通行证。晚上我们在湖滨国际名品街的天地一家叙旧。我，星星，Ronnie，佳7。1运动中的我杭州西湖国际高尔夫乡村俱乐部有三十六洞，分为山景和湖景两个场。今天我们计划打的是山景。过了那段休整的路再走十分钟，就进了杭州西湖国际高尔夫乡村俱乐部的大门。有保安给我们敬礼。看到会乱这么晚了，我眼睛已经睁不开了，可还是不想睡，原来大家都还在，只不过都习惯了隐身。自己像得了精神分裂一样，连我自己都不知道哪个才是我，连我自己都不知道我是快乐的还是难过的，心情一会好满足其实我已经很幸福了，为什么不懂得满足？其实我已经很幸运了，为什么不懂得珍惜？刚才无意间看到妹妹的博客，只短短的几行字，我的泪已经忍不住的流出来了，我真的太自私了，我一直在看着自己的这几年最近心情有点低落，来到网吧键盘上敲一敲心情。和高中朋友聊起天才发现，儿时的友情即使搁置很久，偶然间拿起来，也不会退色，可能心底那一份感动，不需要言语，不需要短信，而默默隐藏的是心中那个小男孩事情已经过去好几年了，还是在湖南实习的时候。这是个6岁的小男孩，原谅我已经记不起他的名字了。因为上肢骨折（具体忘了）而住院，由于他的父母外出务工，所以带他来的是他爷爷，小男孩的眼睛