果然还是在和＂朋友＂一起聊天的时候，大概才会有会心一笑吧。长时间的被迫与压力快把自己弊得不成人样儿了。试着在空闲的时候不去想任何关于这些方面的事儿。却又不得不自主的就陷进去了。
　　一次次被愚弄，一次次再忽悠别人，生活把自己带入一个悲剧的恶性循环。这大概不是我想要我，却又逃不出去。
　　最近也差不多变得越来越感伤，随便看到点儿什么理性的东西，自己变跟着开始感性一下。不过大概也都是些无关重要的小事儿罢了。
　　与小穆或者其它人聊天兴起的时候，会想起以前或者今后。不过大都是回忆吧，将来对我来说有些遥不可及。小穆说到打篮球，就想起自己从来不会也不喜欢啥体育活动，大概也就小学的时候在放学后，会疯也似的跑回家跑起足球到操场上去瞎踢很少一段时间，尽管这样，也没养成爱好其它的活动了。最多的时候，也就爱安静的坐着看看电视或上网。不过，那也让家长门开心与放心了不少时间，因为这样的我就会不在放学时间冲进游戏室或者电脑室里了。
　　哦，看来，曾经的自己也是那样的让人不省心。现在呢？再回想了，或许有所加巨吧。因为现在也就不只是那些＂爱玩儿游戏＂的小事儿，关系到＂今后＂的长远大事儿了。
　　总是提前计划好最近该做什么，得到什么……然而，没有哪一次是非常顺利的完成了这些所谓的＂计划＂。就算有的时候到达了某些目的，那也是付出了超出一般或预期的代价的。所以，到现在为止自己也没有一个准确的着落，也不再轻易的计划。因为，就像说的一样，＂计划始终没有变化快＂。确实是这样吧。、
　　唯一能够忘记痛苦的时候，或许就是现在。因为在电脑前，上面有认识或者不认识的，一般情况自己会很快的融入某一群体或者社区，交到类似比较聊得来的朋友。却就是融入不了自己想像的生活。可笑，也很可悲。和聊得来的朋友一起说话，也是一个让自己忘却的一个方法。大都会坦城相见的说出自己的愉快与悲哀、喜悦与悲凉……然后借彼此得以微弱的慰藉仅此而已么。和几个要好的朋友说过要现实中的相遇时，有莫名的喜悦，也有奇妙的紧张，更有或多或少的担心。然后，骂自己，＂白痴，现在不都还没正式的认识过吗？有必要想这么多？＂。关闭窗口，准备着一下次的交谈，然后也莫需有的期待那假设的遇见。

无聊ing又考完一科了，算是很顺利吧！很快就可以回家了！听着歌，玩着实况足球，到夜深心情很平静这段时间？很开心吧，或许是这样！因为，我已经不知道对于我来说什么是开心，什么是不开心了！每天都是抵达北京。。。我是一个比较容易适应环境的人，但或许是天气的原因一个晚上，在火车上辗转难眠，7月25日中午12点12分抵达北京了！感觉，一般吧，夏天很少见太阳的城市，但是却闷热得让我快要窒息！没有记忆记忆中一切都是美好的我努力着逃开那些不开心我记得那时候大家很纯洁放学以后会不想回家想和朋友同学一起在校园里玩聊天看帅哥们打篮球一直到太阳下山天慢慢黑了才会想起还有作业还要回家努力那雪今天晨发短讯告诉我济南那下雪了很大很大堆了厚厚的一层晚上回宿舍时有好多人在打雪仗超爽的好羡慕她呀来到南京后还没见过雪呢突然好怀念北方的雪怀念那年的冬天不过那真的是儿时的回忆了我应该暖暖。。。回到家，好几天了家里真的好温暖好舒服睡觉时可以随意蹬被子不用担心冻着呵呵不过外面就冷的要死可怜的我出门连个羽绒服都没有唉今天对于我来说是个值得纪念的日子嗯嗯今天晨陪我去穿耳洞了记得淘宝今天有了个意外的小收获在妈妈一堆不要的旧衣服里发现了一条毛呢的锥形裤妈妈说这是她年轻的时候爸爸出差的时候给她买的我觉得现在拿出来穿还挺帅气的这就叫复古吧变废为宝呵呵突然发现现在对逛怀念我的姨父，愿他在天堂一路走好。。元旦刚过，姨父因突发脑溢血永远离开了我们，姨父去世的当晚，接到母亲打来电话的一瞬间，我大脑一片空白，简直不敢相信这是真的。其实姨父很年轻，才52岁，每次看到我都是笑眯眯的叫我的小名忽然之间其实都很困很困了但是刚刚翻看了以前写的日记，就忍不住再写点东西美好的时间总是过去的那么快。如果可以重来周末回去当老胡的伴娘，収了一束手捧花，感动的眼泪狂流已经五年了，模样也变了，性卖身了？卖命了？又生病了，自己都觉得莫名其妙的昨天硬扛了一天，上了一天班，回到家，喝了杯姜汁煮感冒药，闷头就睡今天又抗一天，晚上开会到9点半什么都没说，某些无良的人居然还说你赶紧回去休息，别想着明2012还有几个小时就到2012了，往年的这个时候我应该已经奋战在餐桌上，努力的填饱肚子，为之后的酒局做准备银行的年终结算就是这样。现在的同事说了一句话，觉得非常在理会喝酒的在喝酒，不会喝今天心情愉快一个星期的第一天，就这样平静的度过。与往常一样，没有任何的变。也不可能改变。我想唯一能改变的可能就只有人的心情了。所以，为了让这一天有所不同，我不断的提醒自己，要开心，轻松的去面对