。我。吱寔。想。o選擇灬逃囄。

　　曾几何时..梦见过自己..在一个很大的草坪上奔跑..幸福的微笑..身边的父母..做在草坪的板凳上聊着天...当我对着他们猛挥手的时候...他们也会停下来...对着我招手...
　　这只是个梦吧...我那时是真的这么想的..后来被证实...的确只是一个梦..
　　在我7岁以前..是否有过这样的童年我不知道...因为那些记忆被封存了起来..连我自己都想不起来..像一些精神病患者...不论他是否愿意保留这段过去...他都无法选择的将这段过往被这样封杀起来...
　　而7岁后..我唯一能确定的一件事就是..这个梦永远都不可能实现..
　　我从不知道一个孩子完整的童年是怎么样子的..不想去打听也不想别人来用他自己的童年来告诉我...这段我本该就失去的童年我也不再想要去拿回些什么...因为拿回的只是在风中被吹起的生物体.....一些琐碎的细纱而已..除此之外..什么都不曾留下...本来就没有的东西..你还能指望他留下什么...
　　我的自怜自哀不是天生就存在的一种介质...生活的一切有时让我作呕...有时候看见电视应募上那些家庭无忧无虑的生活...一家子都幸福的微笑...让我觉得做作的有点恶心..就像看见他们的周围有着粘稠的空气..空气中夹杂着全是虚伪的假象...胃里就像有无数个蛆虫也在看着这样烂的剧情在笑一样...有着剧烈的恶心..
　　是嫉妒吧...恩...应该的确是这样的...真的有这样的家庭吧..幸福的让每个人为之嫉妒... 但至少..我从没有经历过..身边的一切..也不曾让我看见过这样的家庭..
　　从小到大...都是靠着自己一路走过来...可为什么竟没有养成独立的习惯呢..天生就被冠上单亲头衔的我..应该有着天生防人于心..并且自生自灭的习性...可是...为什么偏偏没有呢...反而更需要依靠...更需要依赖别人呢....
　　一直觉得自己不属于这个家...在7岁时候的冬天...就觉得自己应该不是一个有家庭的人...所以只是靠着自己..对这个家没有任何的依赖...到了初中..高中..才发现...对于朋友..对于外人的依赖要远远多于这个家...
　　只是麻木的接受着家里给的金钱..来维持我这个廉价的生命...
　　很多时候我告诉我自己..只要等到自己长大了有能力了...我就要离开这个家..这个对于我来说..没有任何感情的家...
　　我只是想选择逃离这个家...他们不是很完整吗...爸爸..妈妈...孩子...那我还杵在那干嘛...对..应该离开..只要我有能力的那天....
　　在过一个多星期就要开始工作了...虽然只是和过去一样..打些零散的兼职..但下个学期开始..就真的要踏上社会了..我在这个屋檐下寄放了太久...当我开始真的有经济来源的那天..我就真的可以脱离它了...
　　我相信这个日子不会离我太久...
　　我逃离的日子...