一年又快完了。
　　下半年在2个不同的地方上了下班。学校几乎没去几天。学生不象学生。SBZ不是SBZ。
　　总想平平淡淡的把这大学四年混完。可是总是事与愿违。
　　淡如水的过了10个月。却没想到在这最后2个月发生了这么多事。
　　左腿隐隐疼了2个月。原来也这样过但是从没这么长时间过。结果变天在外冲了风感冒后。连长时间站立都有问题了。只想过最坏是半月板断了。没想到会是这样的一个结果。
　　心爱的篮球估计在很少有机会碰了。除非拿自己的命去打。
　　左膝完全废掉了。不知道为什么骨头上会长这种东西。四年多来没有真正的顺过。
　　当他们说问题严重的话半年就可能混不见时。没有点点害怕。只是觉得妈妈可能会更可怜了。
　　四年多来一直觉得自己活的累。刚刚调整好心情又碰上这种事。听到家人议论开刀住院的事没有害怕不安。居然什么想法都没有。仿佛大家说了是别人的事情。不知道是成熟了。还是麻木了。现在只是觉得2 3个月要去医院拍张片子真麻烦。还多了个事。真邪门。
　　爷爷走了一个月了。
　　从始至终居然没有掉一滴泪。最后一次看见爷爷还是4月份。没想到走的这么突然。爸爸也没见到爷爷最后一面。现在接到爸爸的电话都不知道怎么说话了。以后他会不会怪我们不告诉他这件事？
　　三天两夜在爷爷家没合眼休息下。给自己给爸爸对爷爷尽最后点点的孝道吧。
　　看见众人丑陋的嘴脸觉得好笑。人固有一死,或重于泰山,或轻于鸿毛.爷爷走就这样走了。轻于鸿毛的走了。
　　为什么他们可以做到象什么事情没发生一样？人自私到可以这样？
　　最近一次复查情况不错。没有扩大就可是暂时不用开刀了。
　　真不想挨这一刀。弄不好做膝就彻底废掉了。
　　大概是爷爷保佑我吧。准备手术的人暂不用手术了。没想到这一劫是爷爷这样帮我挡掉了。
　　刚刚走过自己的阴历生日。2年前都不过阳历生日的我。居然还有人会记得我的阴历生日。
　　把坏心情深深埋葬在内心最深处。现在没能力去处理他们。喜欢在它们如火山爆发前我能找到方法理顺他们。
　　头发弄的更短了。东西写的更少了。
　　明年会怎么样？
　　不知道，对未来从没抱过希望。

无知ampamp无畏我无知，我无法知道何时能停止想你，我想那可能是我不能再思考的的时候所以，我无畏，怕的只是不能再有多一秒钟去想你我无知，我无法知道何时能不再爱你，我想那可能是我不能再呼吸的时候所以，人生最大的痛苦莫过于失去最亲的人奶奶你永远的离开了，却不给我一次弥补我过失的机会！从小你把我带大，在你身边一直到我上高中住宿，可是只要有一点时间我都会回来看你。后来因为我和俊相爱了我抛弃了所有的一切，可最舍不得的等待不知道是幸福还是痛苦在这个是地球上，有的人一辈子都希望有个等待最亲人的机会，希望以后会见面。而我觉得很矛盾，他快回来了，不过还要我等10多天，我真的觉得等待很痛苦，很难熬，为什么时间会这么慢，接下来我我想我是没得救了我想我是没得救了。以前我总是聚集于一些儿时的经历，总是想象一些过去的辉煌和老天的不公。我想我这一辈子经历的事多了，受打击也已成为我的习惯。所以我可以以一个过来人自居，过去的事已经够我的出生我的出生也许是命运故意捉弄人，我的出生极富浪漫和迷信色彩。我的母亲在我之前已经生了一儿一女，按照我出生的时代我们农村的习惯和迷信，我的父母是一对儿女双全的幸福夫妻，没理由也不需要再无畏者永生蛮族！夜幕渐渐降临，大家围坐在一堆堆的篝火旁，周围的密林一片漆黑，不远处奔腾的马洛河发出的流水声，显得格外响亮百夫长召集所有还能走动的夫长们，到他的篝火旁在白天的战斗中，一个五十夫长两个游离（英法百年战争）很奇怪自己，从来就不喜欢看甚至有点排斥中国的武侠小说，其实也曾经翻看过好像是古龙的著作，看着飘忽不定的语言，玄虚的情节，毫无心情再看下去，也曾想好好看看金庸的鹿鼎记紫丁香冷紫丁香冷的街道在新华书店书架的角落看见了这本旧旧的书，被它的名字所吸引，渡边淳一。失乐园。。邂逅溢满紫丁香清冷气味的街道上。。发酵的爱恋，迅速燃烧，相互蔓延，顿时火热却又顷刻冷却。幸福的起点以前一直觉得自己不会结婚，因为觉得我在感情上属于很挑剔形，而且根本没有任何结婚的理由，因为我不相信爱情。我们认识3年多，了解了3年，虽然我们没有真正在一起度过，但是和你在一起，我觉思念老公7。28号，我结婚了，婚后的生活好幸福。一起坐船，一起看海，一起旅游，一起滑雪老公和你在一起的每一天，我都很快乐，因为你真的是个体贴。完美的好丈夫，就是小孩子脾气大了点。今天9。3勇气成功的人，都有浩然的气概，他们都有是大胆的，勇敢的。他们字典上，是没有惧怕两个字的，他们自信他们的能力是能够干一切事业的，他们自认他们是个很有价值的人。朝着一定目标走去是志。一鼓作