一个人因为做了什么被称为变态，那么那些和他有一样想法的人该称为什么？我们界定一些主观的东西带着太多的情绪，什么是理智，直到上大学我才知道理智的英文是reason，所以我就一直想为什么会是这个单词，直到现在头绪也不多，有时太讨厌自己的轻浮，这不是我想要的自己，但又不得不说那就是一种自己，什么是控制情绪，什么是控制住情绪，我怀疑我是否了解自己。我怀疑是否那毛躁的自己是否真的是自己的梦魇，我不知道如何才能在某些情况不说脏话，我也不知道有些时候为什么会表现得不知所措，那是种什么情感？那些平静与不平静让我得到了什么，失去了什么，我是真的不知道如何处理和一些人的关系，还是故意想逃避一个真实的自己，我讨厌一个因为一些简单事而发呆的人，我更讨厌让我自己讨厌自己，我不允许一些事发生，因为我的确想追求一种想象中的简单。我害怕什么，过去从来没有想过，现在想想，我害怕我的不知所措，当我尝试掌控一些东西时，我害怕有太多的意外。我甚至怀疑过我是否该相信自己，是否相信判断的理由不是自己的一厢情愿。我想我必须是个明辨是非的人吧，如果这都做不到，岂不很搞笑。我想说到底是什么勇气让一些人做一些事，到底怎样才算是做过那些事。这个疑问估计还要困扰我一段时间。我想说我不知道一些典型的与非典型的处理方法，只能祈祷不偏离好结果太远的方向。但愿那个爱骂脏话的小流氓低调点。找个机会诠释下坚持？我想听你说世界。

认真写下每一笔平淡幸福是个很容易达到的目标。众生平等，每个人所感受的和所希望的都是一样的，绝对没有人会比你更能承受痛苦，同样也没有人会比你更能享受幸福。你之所以没有感受到幸福，是因为你没有感受，或者春之雪春之雪，如樱花般飘落，灿烂，柔美。在春天飘落的雪花总是洁白无瑕，温润华美。也许松枝一开始就应该祝福如樱花般的飞雪，但是他选择的是融入，而且是一边逃避，一边融入。当他发现已不能逃避时写在答辩前的一天明天就要答辩了前天喝得烂醉。最气人的是，人都没来齐我就醉了，而且不省人事，站都站不稳了。我那天其实是最想多敬酒的人，从一开始我就猛喝。结果是，越想多喝越喝得猛，越喝得猛越醉得快不是听一首歌习惯了睡前都会来这里看一眼听听歌这样的一个夜，我又躲在空间的角落里思绪流淌的像长长的河看不到尽头总是在脑子里闪了好多好多想法之后，转瞬间便失落了一样尤其是听着这样的一首歌扰乱了我的我的小福满月了！4月11号从4S店提回了我的福克斯，型号是1。8升手动两厢黑色。买手动挡车是我买车的必备要求，因为开手动挡车才叫真正意义上的开车，具有驾驶乐趣，开自动挡车的人要不就是驾驶技术不好，夀司自助餐。今日，同樺頭，麼太，週週，奔囉仲侑好耐無見嘅嘉偉1。齊去佐火車東站附近吃夀司自助餐，髮現原來莪係咁暸解樺頭咖。哈哈。。莪同麼太吃住個圓筒上佢車，果然，佢之後就如莪所想咁講佐句小心d我爱我家今天天气不好，我心情还好。我开始想念我的家，想念我的那慈祥的爸妈，可爱的妹妹，懂事的弟弟。好想好想他们，真的好想好想他们，我不是一个好女儿，我也不是一个好姐姐，我没有能力让我的爸妈本快春节了，一些在外工作学习的人们也纷纷踏上回家的列车，可是回来后不是听到他们说家乡变化而是听到的是破地方，我回来啦！这地方真破，没我工作的城市好多了听到一类的话心里升起一股的愤怒，youraisemeup凌晨0。00无比的清醒好长一段时间都没有这样清醒的想过事情了每过一段时间都要这样想想事情让自己想想这段时间自己到底在做什么每过一段时间也要必须要有这样一个时间来鼓励自己给自己打气也情人节，有你的爱不孤单这几天阳光明媚，气温怡人，走在街上心里特别的舒畅，午休的时候开始想睡觉，有种初夏的味道，啊今年夏天该不会又最热吧？明天就是情人节了，大街上到处弥漫着玫瑰花的香气，放眼看去，好像每个我的生活就像坐牢自由，每个人都有，但是我没有！！在我的家里出现了第二个蒋介石，那就是我的父亲，本人现在都这么大了，一直活在他的监督下，我说句实话觉得真的很不开心，早知道这样，当初家里就是让我回来当