杂想

　　日子在平淡中度过，就像一部破旧的放映机，跌跌碰碰的把昨天重复，谈笑，做作业，考试，没有一点新意，自己也不知道什么时候不再愤青，当年我可以在抵抗应试教育的第一线与诸多战友一起，逃课，玩游戏，嬉戏人生，可现在我当回了乖BB，用他们的话就叫啥？王八那混蛋居然能考差？我是如此的信任他啊。相信他是天才啊，居然辜负我的期望，叫那小子来，给老子当当苦力
　　是啊，最近一段时间的烦恼的确使我改变了很多，考试考的极差，连出去玩地心情也没了；小陆远走它乡；高毛最近竟然被一个做鸡的欺负，说是还要跟他们班的人打群架；郭骋同学也不知道哪个筋搭捞了，决定考复旦了，直接54：蜗牛跟她老公又吵架了，继续发挥着她的随便主义。萝卜如此丑的相貌竟然把他的初恋给追回来了，让人们大谈不公啊。狗和WL也考的极萎，特别是这只狗，有回归原始社会的迹象。小龟也整天喊自己的考试考得心都碎了，但我不用猜就知道她最差的成绩也差不到哪去。潘伯也难得的下顶决心好好学习，可他刚知道两门。也挂了红，不过居他自己称他已经是个有家室的男人了。。小黄子发愤准备读文科，历史竟然破天荒的拿了94，成了我们年纪历史最强人。加上姜老和梦熙，当年我们班进杭高的八个人中基本有一半报文了。而他跟徐吟间不清不楚，不真不假的关系依然维持着，颇耐人寻味。。
　　而我自己依然维持着自己的诺言，过着数一天少一天的日子，只能在这毫无新意的日子里。继续寻找着哪怕一丝的快乐，而我自己也不知道自己的垃圾身体还会犯啥毛病，只能看上天的安排了。咋这么有种绝症患者的味道？恩。。应该不啥事。至少得对的起花我钱装饰我空间的人么。。。嘿嘿，，，看着昏黄的台灯我发现我自己已经把自己丢弃了很久，我已经不再是当年那个洒脱的少年了，我也不是当年的那个浪子了，我想做个普通人，找回曾经丢失的自己，不再把自己放逐，虽然我对这个花花世界不感冒，虽然我对万千诱惑也没啥兴趣，但我仍然想找到自己的目标，不是情感和学习上的。我想找到的是生命的原点，现在的我很简单，为活而活，以后的我也是很简单，为死而活。活着这本书虽然内容有些牵强，但我觉得依然很好，因为人生中充满了失去，丢失，或丢弃，但其实你并不知道自己哪些是该失去的，哪些是不该，只能在漫漫长路上没有目的的摸索，尝试。这很好，但随之而来的却是种种的痛苦，和失去的悲痛，我无法描述其中的苦痛，只能淡淡的说句，每个人都有属于他自己的痛苦，每个人都有属于他自己的幸福，每个人都有属于他要走的道路，也不知道谁对我说过，每个人到这个世界来都有意义，既然他来了，就是已经来了的人，我们应该欢迎，不管他是谁，不管他来自何方，我们不该让他再次回到冰冷的无光世界中。毕竟他也是个生命，就有受到尊重的必要和需要。或许他身上有着我们无法接受的缺点，但我们可以不去接近他，但不要尝试着侮辱他，毕竟他也是中国人，毕竟他跟你生活在同一片蓝天下。我自己都觉得这些话有写道貌岸然，但是，这有何妨，这世界不是属于我的，也不是属于你的，更不是属于整个人类的，它是客观存在的。就如我们根本没有出生时候的记忆，只知道自己现在是活着的，可你敢确定自己还活着？又或者。你敢确定你是真实存在的？再或者。你敢确定你在这个空间的某一个时间里刚好去过某一个地点？我们很难说明，
　　我们也很难说明生命为啥存在。要知道要产生最简单的生命，氨基酸需要按唯一的一种方式和个数组成，可氨基酸的排列方法和结构有N个零种的可能，能产生生命的几率比中彩票头奖还低，而普遍被人接受的宇宙大爆炸学说中。曾说宇宙最开始是个火球。但为何这个火球存在呢？这个火球存在前是怎么形成的呢？那些形成火球的最早的物质又是如何产生的呢？鬼才知道。。这种种迷团总是围绕在我们身边。仿佛在说，这世界或许真的有个上帝。虽然我不相信，我对于上帝创造人这种说法更不屑一顾（我们是中国人，支持女娲造人。。。。不信上帝能强过女娲，。。。。）但我依然把这作为自己精神上的一部分依靠。但这世界上只剩下我一个人的时候，我还可以让自己不绝望，继续奋斗。。。直到自己死去的那天，想普通老人一样。在床上毫无知觉的死去，或许，才是对生命最好的终结吧。。。