杂想

　　日子在平淡中度过,就像一部破旧的放映机,跌跌碰碰的把昨天重复,谈笑,做作业,考试,没有一点新意,自己也不知道什么时候不再愤青,当年我可以在抵抗应试教育的第一线与诸多＂战友＂一起,逃课,玩游戏,嬉戏人生,可现在我当回了乖BB,用他们的话就叫＂啥?王八那混蛋居然能考差?我是如此的信任他啊.相信他是天才啊,居然辜负我的期望,叫那小子来,给老子当当苦力＂
　　是啊 ,最近一段时间的烦恼的确使我改变了很多,考试考的极差,连出去玩地心情也没了;小陆远走它乡;高毛最近竟然被一个做鸡的欺负,说是还要跟他们班的人打群架;郭骋同学也不知道哪个筋搭捞了,决定考复旦了,直接54:蜗牛跟她老公又吵架了,继续发挥着她的随便主义.萝卜如此丑的相貌竟然把他的初恋给追回来了,让人们大谈不公啊.狗和WL也考的极萎,特别是这只狗,有回归原始社会的迹象.小龟也整天喊自己的考试考得心都碎了,但我不用猜就知道她最差的成绩也差不到哪去.潘伯也难得的下顶决心好好学习,可他刚知道两门.也挂了红,不过居他自己称他已经是个＂有家室＂的男人了..小黄子发愤准备读文科,历史竟然破天荒的拿了94,成了我们年纪历史最强人.加上姜老和梦熙,当年我们班进杭高的八个人中基本有一半报文了.而他跟徐吟间不清不楚,不真不假的关系依然维持着,颇耐人寻味..
　　而我自己依然维持着自己的诺言,过着数一天少一天的日子,只能在这毫无新意的日子里.继续寻找着哪怕一丝的快乐,而我自己也不知道自己的垃圾身体还会犯啥毛病,只能看上天的安排了.咋这么有种绝症患者的味道?恩..应该不啥事.至少得对的起花我钱装饰我空间的人么...嘿嘿,,,看着昏黄的台灯我发现我自己已经把自己丢弃了很久,我已经不再是当年那个洒脱的少年了,我也不是当年的那个浪子了,我想做个普通人,找回曾经丢失的自己,不再把自己放逐,虽然我对这个花花世界不感冒,虽然我对万千诱惑也没啥兴趣,但我仍然想找到自己的目标,不是情感和学习上的.我想找到的是生命的原点,现在的我很简单,为活而活,以后的我也是很简单,为死而活.＂活着＂这本书虽然内容有些牵强,但我觉得依然很好,因为人生中充满了失去,丢失,或丢弃,但其实你并不知道自己哪些是该失去的,哪些是不该,只能在漫漫长路上没有目的的摸索,尝试.这很好,但随之而来的却是种种的痛苦,和失去的悲痛,我无法描述其中的苦痛,只能淡淡的说句,每个人都有属于他自己的痛苦,每个人都有属于他自己的幸福,每个人都有属于他要走的道路,也不知道谁对我说过,每个人到这个世界来都有意义,既然他来了,就是已经来了的人,我们应该欢迎,不管他是谁,不管他来自何方,我们不该让他再次回到冰冷的无光世界中.毕竟他也是个生命,就有受到尊重的必要和需要.或许他身上有着我们无法接受的缺点,但我们可以不去接近他,但不要尝试着侮辱他,毕竟他也是中国人,毕竟他跟你生活在同一片蓝天下.我自己都觉得这些话有写道貌岸然,但是,这有何妨,这世界不是属于我的,也不是属于你的,更不是属于整个人类的,它是客观存在的.就如我们根本没有出生时候的记忆,只知道自己现在是活着的,可你敢确定自己还活着?又或者.你敢确定你是真实存在的?再或者.你敢确定你在这个空间的某一个时间里刚好去过某一个地点?我们很难说明,
　　我们也很难说明生命为啥存在.要知道要产生最简单的生命,氨基酸需要按唯一的一种方式和个数组成,可氨基酸的排列方法和结构有N个零种的可能,能产生生命的几率比中彩票头奖还低,而普遍被人接受的宇宙大爆炸学说中.曾说宇宙最开始是个火球.但为何这个火球存在呢?这个火球存在前是怎么形成的呢?那些形成火球的最早的物质又是如何产生的呢?鬼才知道..这种种迷团总是围绕在我们身边.仿佛在说,这世界或许真的有个上帝.虽然我不相信,我对于上帝创造人这种说法更不屑一顾(我们是中国人,支持女娲造人....不信上帝能强过女娲,....)但我依然把这作为自己精神上的一部分依靠.但这世界上只剩下我一个人的时候,我还可以让自己不绝望,继续奋斗...直到自己死去的那天,想普通老人一样.在床上毫无知觉的死去,或许,才是对生命最好的终结吧...