2012貌似很快就要结束了，回想我的2012好像还是那么的一事无成，听着外面的风呼呼的刮着，雨淅沥沥的下着，喝了点酒的心情总是感觉有那么点的沉闷，很多时候都觉得自己很傻，对自己该放下的东西总是那么的舍不得，对自己该去争取的东西总是那么的缺少点勇气，其实很多时候很多东西如果适当的把握还是有那么点希望的。这么多年真的是打击受多了，总是没那么多的信心去争取些应该属于我的人或者事。年纪越大，好像属于自己的东西越来越少了，别人总是在提醒自己，你已经失去了这个权利失去了那个权利，大人们总是在催促你的同时安慰你，缘分未到，真的，我很恐婚。能不能不要总是提醒我，催促我，结婚真的有那么重要吗？能不能就让我自己过我自己想过的生活呢？自由、随性、自在是我追求的生活方式，也许单纯了点，枯燥了点，但是无忧无虑多好，我不适合很复杂的人际关系，更加的不适合所谓大家都恐惧的婆媳关系，我就是那么的直性子，我就是喜欢有什么说什么，没有那么一个人能爱我像我的父母那样爱我，也没有一个人能像自己的父母那样不去计较你所有的任性，我呢，是一个也行一天不讲话会死掉的那种人，那些很沉闷很老实的人真的非常的不适合我，如果让我整天对着空气讲话生气，我想我也许会疯掉的。所以，求求你们饶了我吧！！
　　以前我没有发现自己很挑剔，在有那么的某一天我突然发现我好像真的很挑剔，总是觉得这个不好，那个不好的。请原谅我，我就是那么个矛盾体，又邋遢却又是个完美主义，又懒惰又是个有点洁癖的人，只是很多时候很多人在乎的东西不同罢了。
　　2012年，没有改变的是依然单身依然在人保，有改变的心越来越苍老，对事情的看待越来越淡泊了，对很多事情和人都没有那么执着了，也许你觉得我很在乎你，但是也许你什么都不是也有可能，我只是不喜欢撕破脸的感受，谁都不好受。只是好像距离那个无忧无虑、无所顾忌的自己越来越远了。生活很现实也很无奈。玩心机我也许玩不过你们。但是我从来就不是傻瓜，所以我不说话不代表我就是好欺负的，我只是不屑于你争吵罢了。
　　总结了下，好像2012都没有什么好事发生，都是那么多琐碎的事情在过日子，生活很简单很琐碎，所以简单点就好，别惹我，我脾气不好噢。
　　PS：对我们家那些关心我的大人们表示下道歉，我总是那么不懂事，那么任性，但是我真的是不想勉强自己。所以我只表示道歉不负责更改噢！

14和37来过或者读过广商的人看到这两个数字都知道代表的是什么就是学校门口公车站的两路公车！对在广商读书的人而言，它们是生活中不可或缺的因为只能通过它们才能出去外面的世界！真不明白为什么广商最后一招刨刨跟锋锋出去吃饭总有个坏习惯，就是会点很多的菜很多菜都觉得很好，难以抉择之下就干脆全部点了！明明只有两个人，很多时候却会点上四五个菜，浪费钱的同时会造成另外一个必然的结果，剩下很为什么？趟在床上，怎么都睡不戳，不晓得为啥子，昨天下午，心情很差，很烦，很难受，一个人跑到楼下，随便找了个地方坐下，看到从我面前走过的一个个行人，都是有说有笑，唯独我，是一个人坐在路边的长一切留在回忆里！分开有一段时间了，分开的原因，我记得很清楚，我为什么会回来，我也很清楚，原本以为，我的离开，会让她更静的想我们之间的问题，但是，一切都是我凭空想象出来的如此简单，完全感觉不到她在想心情我要离开了，真的要离开了，这样的离开难免有点伤自尊，但我已经不会再去在意那么一点不值钱尊严了，换作以前的我肯定会大哭一场，此时此刻能坦然地面对这样的第一次真是超越了自我！应该为这一个人今日心情在那个秋天你第一次随着秋风走入我的视线我想这可能是老天好心的安排让我们这样的相逢当你带着微笑走进我的视线的时候我的心跳开始狂乱我知道你给我的是一种不一样的感觉我也知道我看到你的第一乞丐人或兽乞丐人或兽玻璃窗里是天伦的暖春人气之外是乞食的严冬不禁又想起马斯洛所说的需求层次在生物聚居而得以PK自然之前生的渴望基于不顾一切的吞吐宇宙是浑融的一体人会于社得与天地抗衡体毛渐退被回家了又回到家了，又回到从前，还是不知道做些什么，看见爸妈这么辛苦的耕耘，自己又不能做些什么显得自己更加没用，就象一只永远受伤的小鸟，那么脆弱，只能依靠人，拖累人，想飞都飞不起来，我何时最近的我最近的我，有太多的事情，突然让我掉到深渊，我又悄悄爬起突然又，我又这样反复好几次，真的有点累，有点疲劳甚至有时候真的很迷茫都不知道自己在干什么又突然感觉生活真的很有趣，人生真的很有向往突然，向往一种生活，向往一种自由的生活，这好像不是现在的我应该向往的人的一生有太多的选择和想法，在一念之间，就是那两个极端的思想，人真的很怪，连我自己感觉自己很怪，在同一个时间段里面壁思过每次对着儿子发脾气都好后悔。其实他已经够乖了，每天都是规律的吃饭睡觉，夜里也从不用操心。可是今天，就因为一次到点不睡，就因为他贪玩晚了两小时睡觉，我却皱着眉头凶他。感觉自己真的很恐