偶然在《女友》上看到了台湾小说家吴淡如的《偷来的午后》，喜欢，重读，但是我未完全明白！
　　上网搜索，看到她的博客，有一段良言，慬记：
　　很多人喜欢说，爱无条件。但是多数现代人在决定是否要结婚时，心里还是有别的条件，如果他(或她)认为，将来和这个人在一起，负面因素会比正面因素多，损失会比受益大，他很可能就会逃走。
　　爱看言情小说者必须记得，里头的男主角都生得高挑英挺，女主角都长得绝美梦幻，如果我们没有那么天姿国色，应该没有什么都不会的资格。

莫名的忧伤35岁，一个残酷的数字，代表的是自己已经走过了35个春夏秋冬。是老了还是痴了，回首走过的岁月，才发现，自己从来没有如此彷徨过，退不回去，也前进不了。工作那样子，生活也是那样子。满怀这就是亲情？！昨天因有事回了家，回到家总要和父母亲聊聊家常，到处走走。到晚上，我吃了饭后正看电视，妈妈走了过来，和我聊起了天，聊着聊着，妈妈突然说你知道吗？你姑姑是个笑面虎！我愣了一下没反应过来隐形的旅程这座城市每天都有不同的主角上演着相聚与别离的故事。我就站在这弥漫着欢喜与感伤的城市中央，看着人来人往不曾定格的画面。心中一直都有一个信念，人生就像是一班沿着既定轨道行驶的列车。那轨提前放假本来后日仲要上多一日班噶，不过俩个工友临时有事要同对班噶调班，问我跟不跟对班噶开工。我一听耍手兼另头啦当然，对班果俩条女叫我跟区地，等于叫我自挖坟墓，系人都知道果俩只也不是善男信女高祭！几天下来，我很累。我们仍旧每天去上课，睡觉，逃学，等待放学。比从前任何一个时候都要张扬。我们自欺的以为现在只是补课，真正的末日没有到来。每天，都会完全不收敛的抽烟，有时抽到头昏。每过了这么久其实一直应该写点东西的。也不知道是因为时间还是因为别的什么用一句我常说的话，或许就是因为什么都不因为，所以就变得这么空洞应该，我也不知道自己要说些什么，要表达什么多的时候，我会问自不停地自问我们究竟在为什么而生活？小学，初中，没有自我意识，在为爸爸妈妈读书。直至高一高二也是这样的想法。每次一到考试排名，心里的第一反应不是自己进步了退步了，而是看给爸妈争脸还是丢脸了。高Helpme！！哈。。再来写写日志咯（虽然真的不知道该写些什么。。哎）这几天梅雨，下的真是糟透了把我的心情也弄的很压抑再加上一些事情的困扰。。啊！Why？？现在已经回来有10天了，但我总觉得已经过憋书写应该坐下来好好写点文字，我是说文字那天突然拿起笔来，感慨了好久，好长时间没写字了，用笔上学期坚持写了一个多月的日记也停了记下很多事情，很多抱怨，很多期待也一直很想重新拿起来写，钩钩手，我们永远一起走偷偷逛了旧友的空间突然觉得，不是大家走远了是我走远了想念每一个人，可是却没办法说出来我想你，冠冕堂皇可是我想你人一生应该还是需要有几次义无反顾的，义无反顾的留下，或义无反顾的离开心别理我想哭，想哭，我支撑不下去了！拿自己没办法了，任着性子去吧。人各有命，我只能对自己这么说。我只能说，所有我现在所承受的痛，都是为了将来的更加美好。我只能这样安慰着自己，一次一次，不能