有这么一段日子，我突然好想去找ＭＭ，好想远远的离开这个太多是是非非的世界，那样就不用在怀着七情六欲，就不会在有烦恼，忘掉这个世上所有想忘掉的人，也让想忘掉我的人彻底的忘掉我，当我从来没来过这个世界．那种感觉很强烈，因为，我太想离开，因为，我只是一个人，没有任何牵挂，可后来我又退缩了，我觉得那一刻我是个懦弱的小女人，没气质，要走上这条毁灭自己的道路其实是需要很大的勇气的，可我没有，那一刻我看不起自己，我觉得我是个胆小的人，可我的朋友却说，要是我选择了这条路他们会看不起我，就算我真有勇气毁灭自己，对于他们来说在他们心里他们就在也不会爱我这个懦弱，用这种方式来逃避生活的人．我知道他们是在鼓励我努力生活，他们不希望我这样，可我又何尝不是呢．我在这个边缘徘徊了无数次，最终还是转身回到现实，我真的也不想我的一生就这样结束，以这样的方式，却留下一个懦弱的形象在牵挂我的人心里，有时我又想用这个恨恨的决定来毁灭把我先毁灭了的那个家族，是它让我活得好累，是它让我活在了仇恨里，是它让我这样孤单，让我有时走投无路，现在，我暂时把这个念头搁置了，因为我要先找回自我，回首从前，我的日子是被生活全部占据了的，爱情在我的生命里不算什么，更影响不了我什么，可最近我发现自己变了，是我身边的人影响了我呢还是我迷失了自己，我突然间变成了爱情的奴隶，好象没有爱情我就真的要毁灭自己一样，我讨厌这样的自己，没有了自我，我丢了我的个性，希望我能快一点找回自己，做回过去的我，做回过去那个虽然艰难的生活着但是活得坚强，乐观，积极的我，我想我会找回以前的我，认真的做自己．

咬人的小老虎今天两周岁昨晚半夜妮从房间跑出来说妈妈，你看，妹妹咬我！当时吓坏了，那牙印好深阿，以为姐妹俩半夜醒来打架了，回房一看，妹妹安静得睡着。一问才知道睡前玩的时候被妹妹咬的，安慰了下妮，把妹妹臭骂我的生日又一年过去了，又一年要来到了！又老了一岁了！我很知足现在的生活！不开心的，不顺利的都过去了！该离开的都离开了，该回来的都回来了！那些在我面前说着别人坏话的人，也去了他骂的别人那里了谁来解决这事？今天去听课，6点半就上车了，本以为8点就可以到会场的，结果没想到，从新马路到岔马路这段平时只花56分钟时间就可到的距离，今天竟然花了我一个多小时，快85分钟。就因为昨晚下大雨了，今卖花童今天去逛江汉路步行街，路过武汉港一十字路口，看见两花童一男一女，最多七八岁，男孩还要小些。两人都拿着为数不多的玫瑰花，可以看出两人已经卖了不少。所以两人在我路过的那个时候，在观望着想你啦说好啦，不要再想你啦，可还是想，真不知道自己到底有几个心！我回去啦，会说什么呢，我应该回去吗，你想让我回去吗，我自己对自己也不清楚，从始至终都不知道自己到底想要的是什么。随着感觉慢累一段感情从开始到最后你都从来没有真正用心去感受，那是什么？下了班接了他电话，突然觉得好累！因为自己知道这是一种欺骗，一直欺骗着自己的真正的心。我觉着上天对每个人都很公平。我在给别人莫名感。。。懒懒的阳光终于拭去桌边那残冬留下的尘埃。所有的一切又回到了时间年轮里了。时间是美妙的，你若期待着美好的未来，那它就是无可替代东西。你要是会独享时间给你带来的孤独，那想必你以是学会了什么是牛逼。。。很久没有这样了，想来是自己疯了。一个人独自做在酒吧的窗边，故做深沉的凝视路上稀疏的人。手里不规则着的玩弄着酒瓶，那是西部片看多了的后遗症。本以为自己还很俏皮，或多或少的能吸引下异性不解的我！9。7和9。8尝到四味做夹心的滋味！！摆上台的滋味！！失自我的滋味！！最后通牒的滋味！！每每到月头月尾就系我地工作最忙的时候（很理解财务工作本该如此，没什么可以抱怨，已接受已麻木）弟子规全集shy总叙概述弟子规原名训蒙文，为清朝康熙年间秀才李毓秀所作。其内容采用论语学而篇第六条弟子入则孝，出则弟，谨而信，泛爱众，而亲仁，行有余力，则以学文。的文义以三字一句，两句一韵编Job今天是1月19号，阴历腊月十六。还有半个月就要过年了，自己却提不起过年的心情。这半年里我跑了三趟浙江，一次一次的被涮掉，今天又是。虽然每次都是和别人说，我受打击习惯了，啥也不怕了。