时间好快哦，似乎我才刚来北京，却转眼间08年就要来临了…恍惚间又过了一年，好在这是快乐的一年，一直都很开心的忙东忙西的，虽然有的时候很辛苦，但是是快乐的，是满足的。应该为这一年做个总结了：07年大致不错，工作上比较努力，但是希望自己能更细心，很怕自己的错误为别人带来负担，每次有问题发生都要内疚好久，不知道怎么处理，很担心，很难过，很怕给别人添麻烦，很努力的做好每一件事，很快乐的和同事相处，很满足的接受一切，很欣然的理解所有的变化。似乎都很淡然了，面对很多的改变，很多的转折，告诉自己：一切都是必然的，既然不能改变，就努力去适应吧。
　　还记得刚来的单位的时候，见到我们经理，很开心是个年轻的经理，很风趣，很照顾人，很好很好…现在他调走了，改变不了，有很多的不舍，有时候会很迷茫，好朋友一个接一个走了，就剩我自己了…有点孤军奋斗的感觉，总觉得力不从心，总感到很害怕，不知道自己该怎么办。虽然经常和大家说说笑笑，打打闹闹，但是还是有不安感在心里。明白自己是很比较傻的人，分不清楚谁好谁坏，理所当然把所有人都当好人，把所有对我说的话都当是为我好，是真的。但是朋友告诉我，很多并不如眼前看到的那样，我迷茫了…到底该怎么办呢？不懂，很不懂，有的时候领导不高兴了我还没发觉…是福是祸…不知道…这样也好，安分的做自己的事，开心的交自己想交的朋友，实在不开心就跑…还记得来北京的那天，妈妈在车上对我和渊知说：如果在单位干得不开心就离开，只要问心无愧就行了。现在想想真的很感激妈妈，一直都很支持我很爱护我，怕我受伤害，把我照顾得很好，不告诉我社会的险恶，人际的复杂，让我简单快乐的生活着，不用为生计发愁，不用为工作委曲求全。有她坚强的后盾，我可以放心的做自己想做的事，好感激妈妈，好想妈妈…
　　06年底终于搬家了，不孝的我都没有为这个新家做什么贡献，真是惭愧呀…过年回去就住了几天又回北京了…现在一年才回家一次，又离得这么远…好难过呀，好想家，好想念我的床，想念我的吊椅，好想念妈妈，好想念抚州的朋友，好想念一切一切…好在马上过年就可以回家了，真好，真好。

呼应老弟19年我做了仅此而已的事儿老弟在空间里发表了18年我做了仅此而已的事，很深刻很有感触发现他已经从一个只会在屁股后面叫娃姐只会和我抢玩具的小屁儿蜕变成一个有思想有做为的大男孩儿了。真的很诧异也许是我关注的太少似是自作多情今天看到一部电影有一段话有一种感觉比失恋还要痛苦，叫做自作多情。让我想经常会听到别人说不相信爱情，然而为什么我还是那么的执著，固执得让人头疼。也问过自己，这份爱情真的是我想要的吗？左手策爱（经典版）拾伍你终于要走了。你走之前曾答应我，让我去送你。可是你走的时候没有告诉我。从西安坐火车到北京之后即将从北京坐飞机去德国之前，你给我打了一个电话。你说，你要走了，就要上飞机了。你说你物，估计也就是v一个跑腿的，单个修站出来和的温度无异，一颗心才放了下来。没事，休息一下就好了。何楚语气6C，何楚楚听起来有点刺有要走的意思，正要开口跟何楚楚说些什么，不料一窜把被洛亦天拽着衣领，惨叫着拖出去心若止水在家里呆了快一个月了！感觉心性没多大变化！野了的心很难收回了，想在家好好的休息着两个月！昨天早上终于了趟门，早上9点到南城百货买了点乱七八遭的东东！回来的时候顺便把新的身份证也领了好久不见曾经我打听过你最近的生活忙碌工作之余是否有运动今天和昨日不同我不在你身旁不甘寂寞的你是不是很难过至于我过得还不错不如以前疯那一家迪斯科我再也没去过天凉了挂念了有从前还是好的这熟透的人亦醉，花非花人亦能醉，花亦非花。shy突然想起以前看過的幾本書，雖然說不上什麽名著，但從其中也有許多值得回憶的細節。其中許多已記不清了，生于濁世，豈能廉潔自保，唯有洗滌心靈的汙濁，借以慰濟內心六年的一分一秒，怎么熬过的我自己心里清楚。Seven，六年了。我爱你爱了六年，等了六年，盼了六年，恨了六年你对我的依旧无动于衷，我对你的依旧陌生中间我可能喜欢过谁，但也只是喜欢欣赏一个月两个月，就淡了，忘了。你呢，一个名字我该如何释然这生活有没有过那么真实的想要放弃的感觉曾经我逃避，但我从没放弃而现在我想放弃，因为不想逃避我给了自己三个月的时间考虑我不知道三个月后的自己会做出什么样的抉择我也不知道自己三个月后又会变成游览多伦多皇家博物馆星期三下午3点到5点半的样子，是ROM（RoyalOntarioMuseum）免费开放的时段，下午下过课，我们几个同学就直奔ROM。ROM宽大明亮，整个展厅分地上5层，地下二层。第突然写日志落下的毛病开头空2个字符，这个夏天过得很是烦闷，今天睡了个午觉醒来之后突然有了很多感触，突然觉得自己这个大学上的很难以形容，混也没混明白，玩也没玩明白，学就更不用说了，可是我