忽而今夏

　　我终于离开，那一小段灿烂时光。不远不近的距离，我却恍若隔世般迷离。在消失不见的暮霭晨雾里，某某的背影，顷刻间沉沦了整个世界。不再有期待，我失声的哭了，这荒寂的离原，我种下了悲凉，收获了悲怆。假如有天堂的力量，那么，我的悲伤便会蒸发到每一处有凄鸣的地方。我还是喜欢着特定的风景，尽管某些热切的渴望掩饰了最浑厚的祈望，我还是固执的待在原地，视线里始终蔓延着黑色的火光。
　　日子愈发变得惨白通透，我被这类似于福尔马林般味道的时光浸泡的失去了色彩。尽管我知道它们会在我变成木乃伊的颜色之前就被风化掉。于是我像个断线的木偶般失却了最基本的站立能力，够不到云朵的尾端，只能瘫坐在地上，仰望本不属于我的华丽窗柩。会有一段时间去贪恋某件东西，不是可爱的蒙奇奇，也不是哀伤的洋娃娃，而是某种不存在的光影。有那么多的甲乙丙丁在我们中间来来走走，他们的存在只是为里让我们知道自己有多么不堪一击，然后我们捧着自以为不可摧毁的自尊心，低下了头，却从不愿说一句抱歉。
　　有的人，在我离开的时候大声的笑，像个疯子。可当我真正消逝的时候，却又悲戚的像个傻子。有些倔强真的就是那么好笑。我开始变得很健忘，随意的就遗弃某件曾经在一起好久的东西。我不是拾荒者，只是会偶尔拾捡一些不知道什么情绪的片段，然后生气，然后笑着流泪。此去经年，应是良辰美景虚设。而我羸弱的年华里，逝去了一声不响的美景，在也逃不开悲伤的怀抱。
　　不喜欢吵闹，却总是很大声的喊叫。可是，我仅是不想像蜷缩在地下的蚂蚁或蚯蚓之类的东西，被别人踩在脚下，头顶上覆着沉甸甸的生命，一直都不愿舒展。我只是想在一小部分人翻腾的脑海里，留下细碎的一片位置。n年后，当他们笑的开心的时候，就会突然的，想念我…
　　难免熟稔的画面总是挥之不去。有的东西，当我不再想要的时候，就可以毫不留恋的放弃。可是，有些人，即使腐烂在我的生命里，我还是不忍心将他们搁浅。我就是这么一个浅薄的人，连命运的底色都不清楚用哪一种色剂去调配的人。在遗落了的暗世苍年，我的隐忍与苍老只是为了下一束明媚的阳光。
　　我不相信回忆，所以不是一个虔诚的信仰者。有些或存在或不存在的类似于黑白影片的段落，它会让我难过，甚至多一层失落。我搜遍了所有的角落，在一个布满灰尘的box，我看见自己卑微的一小片快乐，萎靡荒凉的样子让我心疼。原来这是我仅有的幸福，小的只有指甲盖大的幸福一直泛着冷冷的死亡气息，从此不愿生长。
　　每一场悲剧结尾都泛着昏黄，窒息的色泽。那些刺眼的愉快，从来都不曾非我莫属。我在最深的绝望里看见了最美丽的惊喜。几米说的，很喜欢。我和自己的倒影拔河，于是输掉了整个世界。再一次，我看见黑色潮汐奔涌而来，然后吞噬了一切…