才写了五月情绪，转眼六月已经来到中旬。一份新工作也已开始半个月，但到现在居然头脑一丁点清晰的迹象都没。搞不懂自己在做什么，活力不见，看到一堆乱如散沙的账目更是晕得不知转向。浑浑噩噩上班，下班。完全不知道目标在哪？心在哪？？只知道心情起伏落差很大，有时因为一件小事感到温暖眷满全身心，有时又因为一句玩笑话痛得身力交瘁。 日子过得挺矛盾!但是生活还是要继续。只有学会妥协！
　　恋爱了，敲上这个词时，对自己苦笑。所谓的恋爱基于我到底是一种怎样的态度？从恋人的身上不断看到自己的缺点，觉得那些都是如此丑陋，于是对自己的信心动摇了一大半。 有缺点并不可悲,可悲的是明知道有这些不足存在,却没能修正它,任凭它苟且偷生长下去,面目日益变得可憎!他是一面镜子,把我的丑陋全显示出来,不留余地的!而我却常常沉溺于这种自怜的状态,丝毫没用实际行动去改变自己.不是说要一直往前走的吗?可是依照现在看来,一直都在走退路,这样的我到底是何等人?不明了!原来我的胸襟如此地小,虽然我不愿意这样说自己,但是我连自己的缺点都无法接受,你说这样的胸怀能算上宽吗?
　　其实恋爱真的是一件很烦心的事,起码对于我来说是如此。不敢和家人提起，知道他们对于我的信任，所以对于这份感情觉得好有罪恶感，他们相信我不会那么早就谈恋爱，（虽然自己感觉不到恋爱的滋味），可是我还是辜负他们的信任。想到这些总是会很难过，压力排山倒海涌来。有时候会很悲观，想到以前，想到现在，都会问心：为什么我的路就是要比别人坎坷，就连恋爱也如此。想想和小姑、姑仔都是同样的曲折！接受吧。像明说的，顺其自然吧！
　　可是我好想消失啊，真没用对吧？是的。可是我好累啊。我不知道怎么去面对我的朋友和家人啊！难道恋爱是一件很可耻的事吗？我知道不是，可是为什么我的心会如此难过。你们又说我思想太复杂了吧？呵呵，应该没错吧。我也不知道现在的我是怎样的一个人！
　　一个无法避免的坎儿！过了就没事了，不是吗？！

露宿人生第二次露宿街头，第一次是和罗纳尔多两个人。那时候天上还有星星，因为是夏季，所以也是不怎么冷的，甚而有些浪漫。却是没想到今夜又露宿街头了一会，一个人，开春了也还是冷的。当我骑着车厌学了三个多月了三分之一的时间过去了，还有20多天就考试了意味着一个学期就这样快结束了可是我现在厌学了不想去上课觉得上课没有意思不上课也没有意思又不想看书上网没有意思看电影没有意思聊天也加宝之我要赢好久没有写加宝了，今天索性写些吧。加宝最近迷上了石头剪刀布，无时不刻的喜欢，随时随地的要求妈妈，我们来玩石头剪刀布吧。小小的人儿，偏偏喜欢赢，玩之前会叮嘱妈妈，你要出石头，我出布或CashampampWrap一眨眼，做收银都成个礼拜啦开头几日真系好紧张，每日成万蚊过手，可惜唔系落自己袋世贸间铺，多数系写字楼客，隔离淘金路咁多银行，对于假银纸，暂时仲未使咁惊唔做唔知，原嚟俾一沓钱我，我仲夜14头先11点几先放工，喺花园酒店站，等夜14嘅时间几乎俾搭车时间仲要耐上到车已经快12点翻到嚟12点半啦！空港快线就算夜晚十一二点，都会见到呢啲车停喺花园酒店，国航啊，南航啊明显喺机831ed琴晚上完夜班之后，终于要走啦，世贸店831由上个月28号一直拖到宜家，其实有时真系唔想调走咖喺世贸上班，每日都可以同到鬼佬讲嘢，琴晚收钱，第一次收到国外卡，一张阿联酋航空公司联名发一个人的生活我自己好傻呢？自己只是不愿意承认罢了，有些人是不能去相信的，而我确总在想着某些与我不相干的人和不相干的事，到底是该不该去想呢，我自己也不清楚，关心我的人很多，我应该感到高兴才是啊！分手篇4月11号，我们又出现了危机，分手了！我们吵的很凶，他不让我我也不让他，我不知道自己是什么心情，总之，我哭了！哭的好伤心，好难过，一年半的感情就这样完了？发短信发到很晚，我不知道我祈祷明天妈妈要做心脏造影了，我很害怕。祈祷一切安好，我愿意折寿十年换得妈妈的健康。下午四点三十一分，我郑重的在手术知情单上签了字，心猛的一下就沉了下去，眼泪不由自主的留下。我不敢看医生太虐了今儿苏州的温度，官方声称是37度。可是呆在洋马的库房，那哪里是37度啊，40是有的吧。左右两个强力风扇虽然卖力的吹的呼呼的，但是风都是热的，还吹的脑壳疼。什么时间盘库不好啊，居然今加宝的虚拟妹妹加宝一直牛哄哄的说要生个妹妹，更神奇的是妈妈，我要和你生个妹妹。这个情况真的太过复杂，我无法用正常的思维去解释这个问题。首先，我和他，真的是亲母子。其次，等他能生娃的时候，我早已老