2012夏渐行渐远

　　我不愿想起任何人，特别是这样一个失眠的夜晚，或许不是失眠，只是被一个个梦反复的惊醒，醒了之后却也不觉得这样的梦是那么可怕，反倒令我有一点失望。
　　然后我百无聊赖的靠在床上，要么点一只烟，要么就这样把天花板盯着，虽然其实什么都看不见，这时我想如果我瞎了。
　　曹哥说，睡不着的时候千万不要逼自己，躺在床上想事情是最痛苦的。在此之前，我一直没意识到我失眠这么多年来，原来还想过一些事情。
　　后来我发一条心情，盯着它看了几分钟，烟灭了，就删了。有时写的什么不重要，重要的是希望能够看见它的人是谁，如果不存在这样一个人，那它就没有保留下来的必要。
　　以前我还能让它保留一晚上，因为那时我会有那份闲情逸致去等一个可能完全陌生的人，后来我发现那确实是件十分无聊的事。
　　伴随着我不再喜欢上线，去等好友名单里一千个人之中每天第一个理我的人，不再更新微博，空间不再＂完全开放＂，也不再积极向中国移动交费，任由她帮我向那些打来电话的人反复说着，对不起…
　　如此反复，我开始怀疑我的心情，是不是真的不再开心。
　　怀疑之后才发现，最近能让我不开心的事太多了。但实在不至于人格扭曲，于是，我感到欣慰了不少。
　　就在那天我跟小雪说，已经再没有什么人能随便左右我的心情，我就准备这样没心没肺的过了。不知道是我骗了她，还是骗了自己，或许，那就只是我的一个愿望而已。
　　我总是把愿望当成事实描述给别人听，于是最后很多人都觉得被我欺骗了，包括我自己。
　　也有些时候，我很乐意主动去触犯别人最敏感的神经，当我觉得五分钟之内她能让我发生情绪的些许失控，我会想方设法让她瞬间失去再和我说话的兴趣。所以之后谁也难以说明，到底当时是谁莫名其妙的让争执在没有发生的时候就那么不了了之了。
　　以前我会认为这很有效，后来我发现在有些单细胞生物身上，会发生一些奇妙的反应，也不能说奇妙，因为它们的存在本身就是一件匪夷所思的事。在逆天的事物上，我更愿意选择静观其变。
　　我相信很多男人都体会到这一点，但当他们发现女人很难意会的时候，就永远的对那个神奇的物种静观其变了。
　　前天晚上心情是最好的，也是最差的，因为那天喝了很多酒，唱了很多歌，之前我一直以为拉萨的会所都不是给人唱歌的地方。没有外人，没有生意，所以喝得心情万分舒畅，于是就顺便说了和听了不少的真心话。
　　因为三个大男人在一起，除了喝酒我想不到别的目的，来到拉萨之后我才发现，酒并没有我之前想象中那么坏，只要别拿它来浇愁。至少，它能让你有选择的去回忆一些事情，或者忘记。
　　在没有喝醉的情况下，我记得我拨通了电话，很真诚的为她唱了一首歌，真诚得几次我都差点掉下泪来，但一睁眼发现小叶在巨大的音响下掂着脚尖，高举着我的手机，我突然想到一个画面，董存瑞拿着涂满胶水的炸药包去贴在碉堡上，最后声嘶力竭的喊着，队长我X你妈，炸药两边都有胶。
　　我不禁笑了起来，不再觉得这是多浪漫的举动，倒更像一桩恶作剧，所以后来情绪一直无法陶醉到那个程度上去。但也没有能力保持足够的清醒，让我记得当时有没有跑调，和电话那边作了什么样的反应。
　　后来我知道我又失态了。
　　令我意外的，是这次酒似乎没有发挥它以往的作用，重要的被我忘记了，却清晰记得那些，我原本就不想知道的事。
　　所以造成我情绪波动非常之大，我说曹哥，也许我再也不会踏入拉萨半步，我在这边所做的事，我自问对得起你们任何人，对得起自己，更对得起整个拉萨海关。
　　如果有一天我离开团队，我只需要你明白是什么原因。
　　他说，如果要说，也是我们对不起你。
　　我就再没勇气去说什么，至少，对他们。
　　不排除我很快就后悔当时以那样的语气和他说话，毕竟那不是他的过错，从始至终，他都在悉心照料和指导着我们。
　　至少，他为了我们很少吃面，天天陪我们吃米饭吃得难受。
　　突然就想到我来的第一天，曹哥和宏哥来接我时的画面，我们坐在机场外面的小摊上喝着青菜汤，啃着肉夹馍，后来黄总问我，你觉得这是一个政府高官应该对你做的事吗？
　　从那时我开始以为，我应该来这里。
　　在这里，我们共同度过了许多快乐或者辛酸，也曾疯狂到开了八个小时的车，就为了去山里泡半个小时温泉，回来还把车送去大修。也曾喝到凌晨两点，走了半个钟头去找还没关门的水果摊，然后抱个西瓜一起啃回家。也曾艰苦到顶着烈日与风沙为考生们报名，然后灰头土脸的躲在保安室吃盒饭。也曾辛酸到横七竖八的躺在别人的办公室，每天只睡两三个小时，第二天他们上班赶我走时，我还得赔礼道歉说对不起，睡错办公室了。其实原因是那张沙发靠着舒服一点。
　　那些一起经历的，都是最珍贵的财富，其实后来想想从来没觉得苦，因为我们从来都不是一个人去面对。曹哥说，别老跟我提想你们的谁谁谁了，你们现在是天天抱着媳妇儿过日子的年纪吗？我们几个大男人聚一起，有我们自己的开心。天天吃一起睡一起，这是几世才修来的缘分？
　　我总是不经意的把这些话铭记在心，虽然他每次故意说得一点都没有嚼头没有文化。
　　很快就要回成都了，我本以为我们毫无遗憾的度过了这段时光。然后休息一个月回来一起继续苦干。
　　却不曾料到，可能，大家真就快要散了。
　　然后我发现我在这里呆了很久，却从来没有看透这边如此清澈的天空。每次我决定仰望它的时候，竟是漫天浑浊的沙尘。
　　这种浑浊随处可见，也并没有多少奇怪。
　　只是很多人愿意把这边的蓝天想像得那么美丽，曾经，我又何尝不是如此。
　　在每一个地方太久，你会发现，其实哪里都一样。
　　我一直想回家，回到最思念我的人的身边。因为不一样的，只有他们。我不愿等一个人太久，所以更不希望谁等着我，我知道那并不是一种很好的感受。
　　他们反复让我以为，我已渐行渐远。