人们永远不会相信死神要比上帝仁慈的多。
　　弥留之际，死神笑着说：＂该走了，我的孩子。＂
　　所有人都在诅咒，在挽留，在祈求，终于是在哭泣。可是谁又想到这一切痛苦都不是死神赐予的，恰恰是你们崇拜仰望的上帝。想想是谁将你们送到这个可怕的世界，是谁规定你们一生的期限，是谁让你们在这个本已可怕的世界奔波，你也许会明白遗忘是多么幸福的一件事情。
　　人来到这个世界上，上帝未曾赠与任何值得炫耀的资本。而我们的人却愚蠢到什么地步了呢？身体强壮的炫耀自己的膂力，头脑聪明的炫耀自己的逻辑，伪善的诗人炫耀自己的浪漫，具备哲学思维的家伙炫耀自己的德行。而我们知道这一切都不属于任何人，人死后膂力去哪了？逻辑聪明去哪了？浪漫去哪了？德行去哪了？上帝那！
　　人要死了，哀伤也来了，是谁规定要哀伤的，是上帝！人来到这个世界上，有了慈爱的母亲，有了伟大的父亲，可以有亲爱的兄弟姐妹，而后有了爱人，再后面就是子女，归根结底就是有了爱。有了爱，才有了哀伤，这一切都是上帝这个居心不良的家伙给予的。亲爱的，当你来到我临终的床前的时候，请不要哭泣！请保持你恬静的美丽容颜，尽管我知道你的美丽终将有一天也会被上帝收回。
　　在适当的时机选择死亡是生命最绚丽的火花。不要再为弥留的人祈求上帝，这一切都是他的诡计，请尊重带走痛苦的死神，是它终结了上帝的阴谋，揭开了上帝的伪善之脸。在和死神牵手欢歌之前，我需要对那个伪善之神作惟一的请求：请不要让我轮回，我不要再降生于痛苦的人间。我将生于虚无，长于混沌，只有纯粹的快乐，而没有无边的欲望，而后彻底脱离上帝的掌控。
　　在此之后，人们还是不会相信死神远比上帝仁慈。

那些年。我一直喜欢的游戏。在很多人的眼里。飞车是个很幼稚的游戏。不过就是这个幼稚的游戏。陪我度过了4年时光。08年飞车公测。那时候连漂移键都不知道是哪个。12年。刷到侯爵。满足了。对于飞车。我还是知足了。虽散了天下没有不散的宴席。两年的时光就在今天终止了，从今天开始我们将不能在再一起。看着老大临走时红红的眼眶真的没有勇气去面对他，我只能低下头去看那不舍得分开而紧紧握在一起的手。人是脆弱的生日了，二十二了。随着年龄的增长渐渐的我也没有了对生日的期待和激情了。二十二个年头了，回忆起来还真觉得没什么成就感，反而辜负了家人对我的期待。脾气也越来越差，事情也老只是看表面。现在想起来还真是太不今天过了个HAPPY的生日！今天生日又老了一岁，自从毕业开始就觉得这日子过得可真快啊，转眼间就过了三十了，今年的生日过得很HAPPY，因为收到了老公一份意外的惊喜，在公司还上着班就收到一个超漂亮的水果花蓝，感生日昨天是我的生日，因为没人陪我一起过，所以我决定冒着被领导批的危险放自己一天假，算做给自己的生日礼物。因为临时有点事，所以在办公室呆到10点多，才坐上去长治的车。在上车的时候我的心是老婆不爱我了？！坦白我有很多老婆声明偶不是变态！！只是校园生活过于乏味了嘛名字有三个字的人还不如用老婆二字来替代呢（仅限于关系要好的，不然送神经病医院盖不负责）但时间真是个奇妙的东西，在偶老掉的同两次离奇的受伤事件这些日子，很郁闷！我的手受伤，去医院，医生说，是骨头错位了，得休养百八十天才能全部复原。我的天哪，如果真要这么长时间，我还不疯掉，问题是现在的手从侧面举不起来呀！只能一次一次地跑医翻来覆去想她昨天晚上我怎么样都睡不着，我知道是自己太想念她了。多天装出的不在乎也在这一刻瓦解，我还是情不自禁的拨通了她的电话，她还没有关机，但是我还是挂了！我不知道这个时候我应该做什么，需要做曾经以为曾经以为我曾经以为一切将会如我想像中的一样以为明天真的会如人们所说的好一点以为不管经历再多的挫折只要坚强，只要勇敢面对生活还是很美好的以为有些事，不要去想就可以当成不存在但是并没有聚会下午老同学打个电话说同学一起吃个饭，晚到了一会，坐满了一大桌人，仔细看看有几个是出学校门再也没见过的，居然也能全部叫出他们的名字，真是岁月流逝，转眼大家都是快奔四的人了，全部是为人亿上了一整天课，人觉得很累。从妈妈家吃完晚饭回来，独自一人坐在客厅，突然间有一丝伤感，又是一年的中元节了，大舅，大姨两人也走了几年了，从小在外婆家长大的我，和外婆这边的人都很亲，我的