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离别

  今天上班的最后一天了,开始收拾自己的东西了。收着收着,心里莫名其妙的伤感。在这里上班四年了,也难免东西会多点。从没试着在一个地方上班那么久。四年了,得到了很多,也失去了很多。和同事们相处的很愉快,从上个星期开始同事们一个个轮流请我吃饭。也许上班过于轻松,我真的长胖了很多。主管对我很好,工作也没什么压力。这是我能坚持四年的主要原因。来这个城市已经六年了,时间过得真快。这次走了,以后都不再回来。真的走了…回家了,好好经营我们的家和店,照顾好我的宝贝女儿…和她一起学习,一起成长!祝福所有关心照顾我的人,愿你们一生平安,健康快乐!

归家part2今日系2009年噶2月18日今日系開學噶第三日今日招早系上咗4節電子技術上到發癲佢話下個星期就呢4節課多數都實驗系就好啦5洗發癲了今日我被某只死豬騙了回家佢本身話來中職過一日就話唱聰明傻氣以為今日5洗再寫了咋知道下午看見了一個聰明傻氣di女孩穩到啦穩到啦穩到啦哈哈哈哈只可惜不是我di系我們小剛剛的嗚嗚系我們小剛剛帶出來di妞哈哈哈小剛剛都拍拖了半年后就會到那個豬同那天堂您走了对您来说算是解脱了吧小雨夹杂着阳光像是您在流泪却又是伴随着解脱的心态对我们说再见一路上有我们陪伴在身边不用害怕还有鞭炮声有敲锣声很热吗?不怕我们已经叫你快跑快跑相信你已经听到神经失常刚才看今日关注一个大一的文学系女生选择跳楼方式结束自己的生命在出事前60天每天都系QQ空间写死亡倒数日志她并吾系一个内向的学生见到同学老师都是面带笑容的却选择这方式真是另人费解据说微笑VS伤心男女之间从见面到心跳到两情相悦,再到彼此间出神入化的心灵呼唤,也许要走很长一段路程。而从一切不设防到万般柔情都化作一声千肠百结的叹息,也许只需短短的一瞬。当昔日的真爱已不存在,当情伤心今天一天生活好累好累好想她哦真勒好想我勒小乖乖不知道为什么我会这样想你你我自己为什么会这样呢为什么我会爱上你呢你为什么会比我小那么多呢为什么啦哎你为什么会是学生呢为什么啊为什么啊谁不要宠坏男人!记得小时候的故事总是这样七仙女与董永,白素贞与许仙,梁山伯与祝英台哪个故事里面不是女孩子奉献的多一些,勇敢的多一些,爱得更多一些。那些男生看起来都是那样的软弱而无主见,一点担当都没清洁跟朋友一起买了二斤樱桃,两个人洗洗就坐在茶几边边聊天边吃,不一会儿,茶几上的樱桃核已经堆成了小山,朋友妈妈说,把吃完的垃圾收拾收拾,看着就乱!朋友顺手从身后拿出一张报纸往桃核上一盖混沌的思想头脑似乎没有多余的地方,用来周转脑内的东西。呆呆的很好,呆到什么也想不起。有些事情被大脑移到了屏蔽区,似乎这些尘封的记忆如果可以丢掉,倒真的希望丢掉的好,假若有一天见到那些不愿想起拜年拜年lt?xmlnamespaceprefixonsurnschemasmicrosoftcomofficeoffice过年了大家都喜欢说些吉利话女人给男人拜年恭喜发财晚辈给长辈拜继续翻滚的流水帐最近每到晚上睡觉的时候,脚就会开始冻疮,明明十一点半已经爬上床了,被冻疮折腾到三点四点才能睡着。早上,八九点,寝室就开始翻滚了,领头兵,张老太婆。粪怒了我。醒来,刷牙洗脸喝水,然后
不之到为什么这段日子,我手里开始拿回起介了很多年的香烟,这种烟草味在我好象多年中以经忘记了,是以为不之到是什么味道的,腰又开始一阵阵的痛,可能自己这一段日子肥了很多,把腰的神经中枢考验日云好久没有心情给你看,你还过得好吗,我前天深夜晚上在梦境雾蒙蒙看到您的出现,我好开心心感觉好温暖,你需然离开了我14个年头,但我对你的思念同恩情从来没忘记过,是在我心里是刻骨铭心马亚西亚之脚尖上的亚疪在马国逗留8天,于我而言,马来西亚是一个值得游玩的国家,一个充满色彩和热情的岛国。日光浴,潜水,游泳,品海鲜,这些都是旅游的主要项目。而这一次,我们一行无一遗漏。我不是一个很能走的夜思九讨厌表演,觉得那是活在别人的喜怒哀乐里,流自己的眼泪。喜欢真实的生活,简单地喜乐。当镁光灯暗淡,掌声响起,我忽然心怀落寞,想起你此时却是一个人长夜的游魂是我。此后,请收留我的漂泊吧拒绝相亲最近是怎么了?总有人想给偶介绍对象,晕偶很清楚自己是什么样的人,要的是什么样的生活。偶绝对不可能是没人喜欢的女孩儿,偶也绝对不可能嫁不出去。偶极为讨厌刻意的见面安排。生命的美丽,在腻歪说实话偶确实是个挺腻歪的人,说话办事都很米有主见,忧柔寡断,让人受不了。对于感情方面,也许偶真的是想的太多,顾虑太多,放不开吧,一直活在自我的世界里,编织着自己的故事,幻想自己就是直发OR卷发一直都很喜欢长发,也一直习惯了自己长发的样子。还算柔顺的发质,毋须拉直却总有拉直的效果。留了五年长发都到腰了,没烫过没染过,基本算是直发。有时也觉得视觉疲劳,想换个样子。想过烫发,今年又快过去了重有半个月又今年就过去了,今年时间过得很快,总结是过得不是很快乐,今年工作好像没有工作到4个月,但没有什么的工作止是我一种记托,今年生活算过得还可以,可能多了一架车同一架单车,没有如果如果没你的出现我是不是可以活到现在?如果没有你的爱我是不是可以这么长情?如果没有失去你我是不是变成现在的我?到了2012年我真正到42歳,16歳出来这个社会,开始做一个无之的烂仔,从开始到现在2思绪总是会定格在那一天,相遇的那天。涩涩的感觉,却深刻到随时随地可以占据整个脑海喂,你怎么了?很伤心么?我抬起头,映入一张关切的脸。不,我没事。女孩仍是一脸关切,只是夹杂少许忧伤。形体奇异前几天跟康康去逛街,买了我很喜欢的以及康大力推崇的格子衫,而且这件还是上次很崇拜的那个美院强人有的。后来还找到了一件美好的美国国旗背心,打算中国什么时候不合我意的时候穿。后来回家试