该说的都说了, 我也不想再跟你们沟通。
　　也许活着就是在熬时间, 有的人熬过去了上半辈子, 下半辈子会熬得舒服些。
　　我选择了现在这样的生活, 我不期待所谓的下半辈子, 我只希望死之前能体验一下活着的快乐。
　　至少会对现在有些留恋, 不会死的太平淡。
　　我也有心, 我也有想做的事, 不是像现在一样, 睡觉、吃饭、玩电脑、写作业、睡觉/ 上学、吃饭、写作业、睡觉、上学/……
　　日复一日, 年复一年, 我厌倦了生活, 我厌倦了学习, 可是我也怕疼, 我也有想过结束生命。
　　我是一个生活在黑暗中的人, 我会向着我唯一的爱好前进, 不管前面的路有多艰难, 至少能体验一下生活的痛苦。
　　我的爱好是COS, 也许是因为有它, 我才想为以后奋斗, 好好学习, 挣钱买它, 这一切都是梦, 生活不可能如意, 人生更没我想象的那么美好。
　　我是一只野兽,
　　我习惯了在山洞里默默舔自己的伤口,
　　我习惯了与同类的竞争,
　　只要有猎物我就会不惜一切将它吞下,
　　哪怕会受伤,
　　哪怕会死亡,
　　我受不了同类对我的假惺惺的温柔, 我受不了他们对我的嘘寒问暖, 这一切都是会变的。
　　我不需要同伴, 我希望一个人, 我渴望孤独, 我更加渴望死亡。
　　死亡是件美好的事, 它会让我知道我曾来到这个世界, 生命只有一次, 体验死亡也仅有一次机会。
　　当我们活着的时候, 我们曾体会到生活的痛苦, 有些人害怕死亡, 因为他们觉得这个世界十分美丽。
　　当我们快要离开的时候, 才发现死亡前生活的点点滴滴都会浮现在眼前。
　　有人说,
　　人死之前做过的事会像走马灯一样映现,
　　人死之后,什么都不用担心了, 不怕没有钱, 不怕实现不了愿望,
　　那是一个极乐园, 在那里, 人人平等, 没有什么好怕的, 没有什么好思念的。
　　或许那里比现在我们脚下的那片土地更好……更好……
　　渴望寂寞、渴望孤独、渴望离开、渴望不会有人来烦我。
　　如果他们能理解我的爱好
　　那么活着……也许不是件坏事……

假到底乜系假吖？我都觉好閪假吖有人之前同我口口声声讲话稳到钟意噶人但系就成日问我系咪系出边识佐好多女仔话五会钟意第个你就系第一个同其他人一齐噶五通我依家同边个讲野想同边个玩都五得吖我写给最爱的他提起笔写这篇和他的回忆时，音箱里传来的都是那首只属于我们的歌我们说好的。Sr我曾经对你说我们说好的是悲剧，而我并不想做悲剧的主角，我希望我们之间永远都像那天一起逛庙会一样快乐。那次我的姐姐我写了很多关于我周围朋友的日记了，今天和姐姐语音聊天的时候突然想起来，没有把我最亲爱的姐姐写在我的日记里这是我的错。shy谈起姐姐就有许多的词语来形容她，她的美貌胜似小龙女，对我的最爱笑的人总相信汗水中的路途成功会像路牌一样清楚竭尽全力前行哪怕孤独像我这般认真凡事皆可能每一次高度都是不同每一次离天更近了一分站在千山顶看风云掠过我唱我的歌一唱天下和决心去做最爱笑的人鼓励虎年大吉今天是2010年2月12号，阴历十二月二十九，明天是牛年的最后一天，也是星期六，可能去逛街，没有时间学东西，所以今天一定要写点什么了。最近很忙，工作还在磨合期，从开始的一点都不会，Mrj窗外，又像往常一样漆黑黑的，四环路上来往的车辆少了许多，站在14楼的窗户旁总是可以轻易的看到很远很远的东西，可是我确始终看不见你的心里。总是会像现在的你过得好不好，会不会还在吃没营悟。。。有两个和尚他们分别住在相邻的两座山上的庙里。这两座山之间有一条溪，于是这两个和尚每天都会在同一时间下山去溪边挑水，久而久之他么变成为了好朋友。就这样时间在每天挑水中不知不觉已经过了论文论文啊要写论文了，有题目有想法，真正操作起来，有很大难度，这个不仅仅是把想法表达出来，还得有理有据，女人最怕讲道理了，于是，有点犯难了。去图书馆查找资料，数学期刊不少，几乎没人看过，翻看今天是立夏，有点想家，想小时候！已经好久好久没有写日志了，突然发现自己在日志空白的期间经历了好多，却没有给自己留下任何回忆的字句。昨天逛超市的时候妈妈电话打来提醒我今天是立夏，叮嘱我要吃鱼肉，我不能吃蛋，所以妈妈想念小时候的生活我是一手被我外婆带大了记的小时侯我最喜欢住我外婆家那里有很多疼我的人那里有我很多兄弟姐妹那里是我小时侯最快乐的时光喜欢和我兄弟一起在田野间玩耍喜欢在田野玩稻草喜欢和我兄弟玩摔交哈哈调整，再扬帆一度有聘任成为医师的可能让我兴奋，但是没有几天，现实就告诉我，在一个不再年轻的岁数里，不该再抱有年轻时的幻想。就应该能够平心面对一切可惜，我做的不够好，还是会因为可能聘任为医师而沾