实在是不知道从何说起。时间过了很久很久了…再是很少上来唠叨一些别人都是看的很无聊，或是无法看不下去的东西了。可的确是忍不住上来寒暄几句。有可能让很多人看了都很呕吐的东西。{其实我现在都是自己看了要吐的感觉} 可我还是我。我要做的或者是我将要写的。真是我很久没法释放。又是没有解脱自我搅乱在尘世中一些最俗套的东西。还是情感的作碎。我亦无所谓。也可能我还是个人。是人就应该具备人所该有的东西。我不可以忘掉我所不可磨灭或是人不该丢弃的本性。那又是些什么？我想了很久很久…还是不可以解脱的。可我实在是无法解脱。或是我不愿意解脱。又可以是我很想保留那一些我再无可忘却的一些情感。我喜欢这些情感。那是我一生的快乐又或是我一辈子的的苦痛。我或是傻。或我是颠。可这种颠，那些傻都是我想要的。借着很多的很多的酒！终归是一个懦夫的勇敢。我即以如此这般何不放开肚皮。装下那些世人无法装下的胸怀。或是倒出我所要倾泻的一切。那就是我的爱。我所无法忘记一生的所爱…我有爱。我有情…还有很多很无说清楚一些…若是没喝了很多很多想是终不会如此这样的感慨。可我是不很后悔。毕竟是喝多的好处。忽忽忽…

爱得心痛我们的相遇，一切都是那么巧合，却发现，自己不是喜欢你，而是爱上你了。你说你相信缘分，这就是缘分，我尝试着放下，结果，发现自己却欲罢不能，想放弃，让它变成云烟。可是有些东西，一旦钻进心痛最近一直在为了找工作而烦，年底了，工作不好找，可爱情也并不顺利，不知道为什么我现在怕结婚，如果在几年前我真的想结婚，但是现在结婚对于我来说真的是一个无名的怕，不知道是怕自己做不好一心痛的我，没人爱的我感冒的滋味好难受，加带着有点低烧嘴巴要同时代替鼻子的工作，没有人关心我，没有人问候一句你的感冒怎么样了？低烧是否有好转？感觉自己好像一个没有疼，没有爱的人一样，对于谁都无所谓似的，前所未有的心痛前所未有的心痛spanspan我跟朋友说，这次地震好惨，我都哭过N回了，是的，我从来没有过如此心痛的感觉，但是这次，每每看到灾区的新闻画面，我都止不住眼中的泪水，心中是深刻的疼痛！那一天的浓浓温情lt？xmlnamespaceprefixonsurnschemasmicrosoftcomofficeoffice1997年9月18日，我正式走上了人生的第一个工作岗位鄂州供电公心痛我在看着电视，为抗震募捐的晚会。看着看着，突然觉得心隐隐作痛起来，用手抚住胸口，感觉心在怦怦的跳，我知道，此时我所看到的一切，正用一种强大的力量，在震憾着我的心灵。是过于悲伤，还是如果再没有期待中残缺的未来，我想过不了多久我真的该离开这个陌生又让我心痛记忆留恋的国度也许狐狸要走了！连我都佩服自己的冲动。心依然很乱好象这么多年从初中毕业开始那天就没再回到原本的位置一样，这该死的心根本就不尽它自己的责任。我还不能不要它没办法！其实我太孩子气又表露找不到那种味道！从学校毕业到现在已经好多年了，回到无锡我从来没有听说哪里有吃哨子面的，这几天偶然的机会让我发现了吃的地方，我天天想着去，结果今天一个人去了好失望，不是我们那时侯一起吃的味道，不是那暑假的味道上周结束了假期实习，终于可以小放松一下啦。睡个懒觉啊，玩玩喔。想想这大半个月里，每天早起晚回的，真是够辛苦的。赚钱不容易啊，何况我还是无偿劳动。昨天晚上初中班级有个小聚会。呵呵。班又推拿都说宝宝过了六个月，就会开始闹点小状况。MIMU最近就有了那么点小状况，每天睡完午觉都要吐一次。这种情况已经连续一个多星期，急的我奶都快回去了。去医院检查，医生说是肠胃性感冒，已经挑食不是好习惯MIMU大小姐实在是难伺候，挑食挑的厉害。鹌鹑蛋羹第一天吃的津津有味，第二天还算有兴趣，到了第三天就开始噗噗的往外吐。苹果不吃，唯一金帅可以吃两次。提子太甜不吃就连最爱吃的樱桃和橘