如果，不必去想要

　　倒胃口的午餐后，办公室。
　　窗外的铁栏外密集的细雨，在静风的空气中，直泻而下，松弛地展开直觉，嗯，这天气里有偏好的味道，我称之为洗礼灵魂的魔雨。
　　将椅子和电脑凳依着桌子，并与墙面构建出稳固让人安心的结构，我以与睡入棺柩内的吸血鬼如出一辙的姿势躺下。
　　在睡着之前，我在想：嗯，下班后晚上不如出去走走，换上白衬衣，咖啡色的西裤，然后配上极不搭调的银色Y3运动鞋，以保留我不可理喻的特质。这是一座恋爱之城，一座伪爱之城，关于爱的一切都体无完肤的被商业化的冲刷过，铺天盖地的婚纱店，以劣质建材装潢得荣柔华贵的婚照影楼，哪里的广告都离不开婚博会、相亲会，爱，已经变得千疮百孔了，我这样遗憾着。但是不要紧，这都与我无关。我的漫步，魔雨中一边被洗礼一边遐想的漫步，只有一个单纯的目的，想喝一杯咖啡，突然无论如何都想喝一杯。在一家拥有奇怪店名不起眼的小咖啡屋，简单而精致的装饰，空气清晰，没有昏黄的灯，只有稀疏的客人，且都是安静的存在体，奏着曲子轻柔但歌词令人深思的音乐，地道的咖啡，只一小杯。
　　这样的地方存在吗？
　　病人开饭之际，在厕所与窗台的角落里，有人嚎啕大哭着，缩成了一团。这是一个很多年前的黑道小子，打手，在某一场人生最后一次的殴斗中被打成了白痴，并不是我们经常开玩笑的谁谁谁被打成白痴了，而是真的被打成了白痴，不记得自己是谁，不知道家在何处，被救助进了精神病院的牢笼，永远的永远的，直到死神带他去往另一个地方。这并不是最悲剧的事，真正的悲伤在于，他依然记得自己曾有个家，有亲人，他依然持续不断地怀抱着想要归家的心愿，强烈，非常非常，至少在我在这个病区呆的这三年里，丝毫没有削弱过。
　　我想，未来，无论我将要去往何处，从事怎样的工作，都不会忘记，那傻笑或者痛苦重复着的＂我要回家！我要回家！＂的声音。
　　依靠着类似这样的人的存在，而获得工作，并自以为施展着救赎的家伙们啊！到底是谁在救赎着谁？
　　无论如何都想喝一杯咖啡，苦涩的纯咖啡。
　　下班前，雨停了下来，本并不至于动摇我出门的意愿。
　　为了消磨最后倒数的几分钟，随意翻阅报纸，蓦然发现今天竟是七夕。＂日！＂对，我骂出了声的。
　　脑海中悠然冷清被滚滚人流冲得荡然无存。我低叹一声，果然，并果断放弃。
　　无论如何都想达成的事，往往是绝不会实现的。
　　泡面、饮料、烟，采购完毕，回去陪电脑。
　　在发呆的功夫，差点和一个女孩撞上，最后的刹那，身体条件反射地跳开了。是个高挑的女孩。我郁闷起来，倒不是因为错失了与优质女孩相撞的遗憾，而是这该死的条件反射为什么在我发呆撞上电线杆、垃圾桶的时候就全然未显现过呢？？
　　绝不是性取向的问题。尽管从孩提到现在都不擅并尽量回避和女性的任何接触，但我依然是一个地地道道的好色的男子。喜欢漂亮的姑娘，应该说只喜欢漂亮的女子，并向往，这种向往，在近5年连女孩子的手都没有拉过一下的现在，我想，要比任何人都强烈。
　　突然的，对自己说：啊~~好想要个可爱的女朋友啊！
　　终于对自己说出口了，该死！因为这之间的意味是彻底绝望的。
　　为什么呢？凡是＂好想＂、＂无论如何都想＂的，都是绝对不会得到的，所以才会想要，因为得不到，得不到，所以才＂好想＂、＂无论如何都想＂。好想要一辆布加迪啊！好想要一套乔治阿玛尼啊！好想要一个火箭筒去某某门炸掉什么啊！然后，终于出现了，好想要个可爱的女朋友啊！
　　对！就是这么一回事。
　　多年前的夜晚，以理发为目的，我闲逛在夜色的南京，对周围的一切展开吐槽，《街+宅男=原点？》，是从那一篇开始，我走向了敲键盘之路。因为最重要的人留了这样的一句话：不错，要多写一点哦。
　　是的，那之后就从未停止，于是乎的现在，我竟从曾最痛恨的写作中生出了想成为作家的念头，并且，像成为村上春树那样的作家。一直都将时间消磨在动漫、电影中，书其实看得很少，大概比很多人都少，少的可怜，但是唯有村上的书一本都没有落下。原因很简单，喜欢书中的主人公，每一个每一个都可以折射出我自身的残缺。爱着一个人，永远无法实现的人，对生活心辕马意，却自始至终都想地道的活着。遗憾的是，我不如那些主人公一般，身边出现着各种各样的女孩，可以＂大干特干＂，我置身于一个正统并土气的生活圈中，我的身上不具备任何的戏剧性特质，戏剧、悲剧、歌剧，统统都没有。我是普通的存在。27岁的我开始踏梦，写下了半部长篇，无人问津的长篇。然后我某一天停滞了下来，并不是因为我又放弃了，只是长时间的写作伴随着尼古丁的消耗终于将身体打垮，不得不停滞下来。当然，这也可以当成一种怯懦，但我知道，并没有放弃，只是需要沉淀。于是，28岁的我继续开始，以一种轻松开始，因为我才28岁，与青春道别，但依然有大把大把的时间可以挥霍。是的，我会继续挥霍下去，因为这是一个梦！到目前为止残存的，唯一的梦！
　　打开还处于无限还款中M17X，打开因店里酸奶被喝光而无奈选择的豆奶，喝一口，＂靠！真难喝！＂
　　不由自主地展开两个城市间的比较，但只一秒便已经得出结论，讨厌和深爱，对此地的讨厌，对毕地的深爱。为什么会如此草率的认定呢，我略微展开了思绪。嗯~~这不是明摆着理所当然的吗？唯有这样的直觉是如此敏锐。对，这是理所当然的，极其简单的。
　　那原点一般的街，在那之后一次都没有再走过。也已经早就记不得了，那地面质感、那空气的干涩、那路灯的温柔，还有那场景中渐渐没入黑夜的自己的影子。唯一还记得的是《秒速5cm》带给我的感动，以及那首one more time,one more chance的旋律。也曾在一个人的时候拿着手机不断地打着信息，却哪里都无处发送；也曾突然莫名的转身，就好像不然会错过什么一般，虽然明白身后什么都没有。曾不明白远野为什么在最后终于与篠原擦肩的瞬间没有转身。这些年，再未重温过这部也是我最爱的动画电影，但却，终于明白了。我想，大概一样不会转身。
　　好多事，如果不明白的，那该多好。永远不用明白的话，那该多好。
　　酒醉之下的我，依然全心全意地深爱谁，所以曾嗜酒如命，所以，我开始排斥饮酒，那个我，让我觉得害怕，让我觉得惭愧。
　　酒醉之外的我，早已经用颓废基调的理智、支离破碎的生活将天使驱逐。我还必须生存下去，因为还有梦。因为我要生存下去，所以绝不会放弃唯一的梦。
　　突然的，在自己的人生中，嗅到了一丝戏剧性的可能，但却是是一个不可救药的悲剧：我迈着梦的步法，走向谁都无法理解的世界，在哪里，我忘了我是谁，忘了家在哪里,但是我却持续不断地强烈地想要回家！想要，因为已经无法实现。
　　突然的，我害怕起来，我安慰起自己来，是的，我只是一个普通的人，会像所有人一样，想有一个家，有一个妻子，父母不再心事重重，朋友不再唉声叹气。我不再需要依存在以谁为借口而制造出的孤独阴影中。
　　会不会有时间横轴上未来的某一点，正同此刻延展出一个同步的情节：我说：＂HI，你相信吗？在时间横轴的过去某一点，正同此刻延展出一个同步的情节，在那个情节里，我正竭尽全力地深深地呼唤着你！＂你说：＂那不是很浪漫的事吗？＂我说：＂是的！我们的浪漫，不必去‘想要’。＂。
　　还是说在未来的某个时刻，对此刻的我怀有着一种无力的共鸣，我对我说：＂HI，我们终于成为不同于任何人的存在，我们的确是在另一世界中，那门早已经打开，我们也早已经走进，从我们制造门的那一刻就。这里，空无一物。＂我对我说：＂那不是很绝望的事吗？＂我对我说：＂是的！但这是我们唯有的浪漫。不断、不断地去‘想要’。＂
　　是的，如果，不必去想要的话......