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离别

  +++++睡不着呐``可惜今天下雨要不又能上九峰桥去静一静了!!今天是怎么了?好不容易快走了却又有点舍不得`毕竟在这里呆了5个月了吧`本来还不想留下太多的舍不得,想静悄悄的来静悄悄的走,谁知道却的今天这样的局面,在这个厨房对我有太多的舍不得。  +++++今天来了个接班的人`我想我这两天就能走了吧。谁知道老板竟然跑来问我:"小许,你是不是真的要走?"我说对他说"是啊`我要回家了!家里有事情。(其实是我的借口)"他听完就对我说:"小许,要是没什么事情就留下来吧。这个月给你加工资,要是家里真的有事你可以先回去,我可以给你一个礼拜的假让你回家。"嗨`````毕竟泼出去的水就很难收回来了`我还是不好意思的拒绝了。谁知道我刚把老板摆平还没坐稳小何阿姨就说话了,她说:"小弟你要走了??你骗我的吧?"我就对她说:"阿姨,我骗你干么噢`刚来那小子是来顶我的"她就说了:"你肯定骗人的,你人那么好阿姨可舍不得你走"巩阿姨就搭话了:"小弟是真的要走了,你没听到老板说的话么?"两位阿姨一直不舍得我走他们还一直对我说:"阿姨不让你走;你干嘛要走哦```要是想家了想回去玩几天我们两个阿姨可以帮你顶班啊!我们会帮你配菜砍鸡啊。我们帮你顶班,7天够不够?不要走吧`不相信我们拉钩!"我看到她们那样真的很舍不得,看到何阿姨的脸好象都有点爱哭爱哭的,我真的很不忍心看到她们这样对我。可是我能怎么样?难道真的不走了?嗨``````面对自己的抉择我真的很迷惘,难道+我真的不该走吗?可是我怎么能对自己说过的话不付责任呢```也许这就是我吧。天下无不散之宴席,我今天不走总有一天还是要走的,毕竟我也22岁了````也应该开始追逐我的梦想去了,其实我看到这些我真的有总想哭的感觉,但是我知道我不能,我就算流血也不能流泪!老天好象也很配合我,就在我郁闷的时候响起了几声巨雷很闪电,顷刻间满天的毛毛细雨变成了豆子般的倾盆大雨!我当时就在想是不是老天爷感受到我的心在替我哭?还是在替谁哭?过了近半个小时才见它渐渐变小!其实今年年刚过完我就打算改行去做点小生意,毕竟做生意才有机会啊,我可不想一辈子平平淡淡的过,只有做生意才有机会让我出人头地,谁叫我当初不肯去读书呢?我刚想去福州玩趟顺便去看看市场糊里糊涂的跑到南平就下车了`朋友就想叫我来这上班,我刚开始还不想来不过后来想想反正现在还不知道要做什么生意,我爸妈又一直希望我能好好的学厨师,等我会炒菜了也好去弄个小店铺自己做也省的老是帮别人打工。而且做跑来跑去的生意也很累,还不如自己去开点让别人来的生意。我想想也是`反正也是个机会嘛!况且在这里做事待遇也不错还能经常看到我妹,又能挣钱又能让父母安心还能经常看到想看的人这诱惑力实在不小啊!最终我还是来到了这里,可是这里却留给我了很多的不舍与无耐!真不知道我来这里是不是来错了?还是不该就这么走了???无耐!无耐!真的很无耐……在这里大家都对我不错`尤其是两位阿姨```就差没帮我当儿子看了!可惜我再舍不得也没办法啊`谁让我是男孩子呢?我有自己的目标和生活,我肩上的担子不小啊`我还得向我的梦想去奋斗,所以我不能答应你们继续留在这里了!该放的还是要放下呀,只能把这些放在那个只有拳头大的心里呀!希望我今天的选择不会错吧``毕竟机会不是时时都有的````虽然这个"家"里的成员并不多只有几个但是留给我的却是难忘的!再见了!我这个小小而带着温暖的"家"!我会想你们的,我不会忘记你们对我的好!我那不大的心 .会一直装着你们的!希望我出来真的能做出点名堂来`要不就对不起大家对我的好,对不起我今天做的选择了……

有点梦好想迷迷朦朦让自已轻轻松松好想从从容容让自已空空洞洞要怎样无动于衷要怎样往事随风才不会冲动唉好想明明白白让自已真心爱过好想清清楚楚让自已不会再错有没有一种洒脱有没有一个理由才不会心蓝海的天空今天带宝宝上深圳去了朋友家。宝宝看到朋友家厅很大很整齊她说了一句让我感到无能为力的话。她说妈咪啊姨家好靓。我就反问她那宝宝家呢。她说不靓好旧。然後我跟她说我。们现住的是爷爷家很多年细节决定成败泰山不拒细壤,故能成其高江海不择细流,故能就其深。不积硅步,无以至千里,不积小流,无以成江海。想成就一番事业,必须要从细节入手,一味追求伟大,追求与众不同,最终画虎不成反类犬。工作QQ空间日志诗歌今生今世春去秋来,夏往冬至。走遍大江南北,游尽五湖四海,风无痕,云无影。江山易改,本性难移。回首过去,泪水无情。往事如云烟,时光似流水。几事轮回,几事重现。问时间情为何物只叫人生死总在寂寞时才会想起。。今天也不知道自己怎么弄的。感冒的前兆很明显。所以我现在很头疼,嗓子也疼。。似乎自己不再属于这个世界一样。突然的想起,以前在学校的哪个时候,朋友们,虽然没有很多的话语,也没有表示过多恋上寂寞又是这样的夜晚,窗外飘着丝丝细雨,轻而无声,路灯照射在潮湿的地面,反射出昏黄的颜色,让我的心情不禁又寥落起来。夜深人静的时候,一个人的屋里,有一盏灯,有一杯冰冷的伏特加,收音机里有小气2天1夜,连续看完了21集韩剧想你,讲初恋的,是个特别好看的片子,但是由于一下看太多,消化不下去,看完了什么都没记住。开头男女主角小时候被绑架,男主角丢下女主角跑掉了,始终是硬伤。勇气梁静茹的勇气已不是什么新鲜的歌曲,但是每次回味,都有一番滋味这是一首鼓励年轻人提起勇气去追求爱情的歌曲歌里一直回旋着一个年轻女孩子坚定爱情信念的词调终于做了这个决定,别人怎么说我不最后的勇气时间过得真快!算算今天刚好一个月了,在这一个月里,我什么也没有做。整整想了一个月,在这个漫长的一个月里好像过了一年一样。我的亲爱的,不知道你现在过得怎么样了?我知道我以经没有资格再继续着楚牧和之荔的爱情故事1坐在电脑前的之荔,一边啃着栗子,一边看着视频那边依然是那么傻傻的楚牧,会心的笑了。尽管她啃的还不是楚牧为她种的栗子,尽管她只能通过远程看着这位朝思暮想的男人,尽管隔着近十二个小时的继续楚牧和之荔的爱情故事3电脑前的之荔,泪流满面的看着楚信给她发的邮件,不敢哭出来,因为怕隔壁的母亲听见,只能强忍着,默默的留着眼泪。这封邮件,让她存在心中一年多的疑团解开,更让她了解到了文楠的不容易整整一
疲惫身体,到了一个极限了。也许,我该继续透支着身体。貌似这样对减肥有用。疲惫,我真的很疲惫。坐在电脑前,上眼皮都会慢慢的落下。有一种什么都不想问,什么都不想做,什么都不想管的心情。活着我不坚强,但也得去扛所以的痛。燃一支香烟,看着它慢慢的燃尽。就像是看着一段无奈的情感的消失这是一个多美丽又遗憾的世界。我想骗自己,在这样复杂心绪的夜里。我敲击着键盘打下如此话语,不因为矫情,也不因为谁爱上了谁,毕业作品完成!大学画上句号!奔跑在梦想消逝前。话到嘴边却又咽了下去,伤心的7月即将到来,在2008年的7月,我们毕业了。结束了成人托儿所般的10年寒窗,走向另外一种生活方式,虽然没有什么好留恋的,但这样的变化,这辈子是第一次,瓶子有很多的事情可以去写,不知道是懒了。还是在写有什么用,能写出内心来吗?今天去孩子家玩,因为他爸爸上晚班,好久也没有看到孩子了,想去看看他。他爸爸刚才回来了,把我赶了出来,不知道孩子痛苦的回忆真的好累!坐在电脑前又不知想写些什么?自己也许一直在逃避什么,今天打电话回家和弟弟小聊了一下有点心酸,我这个做大哥的能帮些什么真的什么都帮不上我是老大下面还有一个弟弟和妹妹,我们三痛苦昨天夜休,但接到电话说要我去跑步,跑一百米。刚接到电话的时候我差点晕倒,虽说前几天我就已经知道名字给报上去了,但没想到这么快而且正好我夜班下来的时候。我想说我放弃,我不去参加选拔,人生一大痛苦今日经历了传说中的N大痛苦中的一种洞房花烛隔壁!虽然未必就是一种痛苦,但是那些混合酒确实有些苦,在酒友们的一阵推杯换盏之后,昏沉的脑袋,麻木的舌头,走路晃晃荡荡的,感觉会有那么一点痛苦人一辈子为的是什么?是爱。有了爱有了幸福才会拥有一切。没有爱,没有幸福有在多的钱也是没有用的。就像一个爱你的人失去你的时候,此时的心情是无法能用语言表达出来的。甚至会走到绝路上,可痛苦的日子为什么失去了自己的爱人会那么痛苦呢!天天晚上做噩梦,饭也吃不好,觉也睡不好。这是为什么啊?都怪我自己没有珍惜好,失去了才知道后悔。怪来怪去都怪我自己。哎!!!!!!!!但是我只想说我的痛苦谁能理解?老天让我遇上了她又让我爱上了她,又偏偏不让她和我在一起,难道这就是天意弄人吗?还是我想的太多了,我过的好累,我只想和自己心爱的人在一起为什么就那么难呢?难道相爱的人真的不能在一起吗痛苦的等待夜已经深了,而我依然无法入睡。等待是痛苦的,而毫无目地的等待是最痛苦的。我现在正深陷其中而无法自拔。我早以为我的心以万念炬灰。但事实好像并不是这样。我还能再相信一次爱情吗?虽然我只