忙里忙外着做一些不一定会有结果的事情。
　　花尽心神着想着一些相去甚远的故事情节。
　　黑夜里，懦弱，寂寞，感伤无处遁形。不停的想，想找到思绪的边际，好让他停下来歇息。
　　找到一个真正懂你的人是真的不容易，即使那个人像曙光一样照进你的生命里，也会有太多的障碍将美好肢解。然后自己去将他们一次一次的粘贴回原状。
　　因为她是曙光，住在自己心里最在乎的地方。
　　也许我什么都不懂。只是留下所有所有沧桑去反复调味，假装自己的另一副模样。
　　看的透的去相信。看不透的，又是什么。
　　强迫自己去接受不曾碰到的现实。这样将来就不会不知所措么。还是庸人自扰到脑细胞都一寸一寸死掉。
　　我想要的其实都好自私。我能给的其实也只是我的自私。
　　有多少人能像大海一样的包容你。如果你遇到了做到了的人，却又被距离阻隔着不能守在身边。
　　秋雨之后的湿度与寒意。让人不得不怀念起，拥抱的温度。
　　转过头看着座位旁边，想像你坐在那里，会微笑的吧，随着我噙着泪的眼眶一起。
　　会抱紧的吧，随着你爱我的心情一起。
　　原来面对真正的爱情，所能描述的真的是感激。像是最完美的礼物，像是雪地里的火堆。
　　那么好那么好的幸福。如果是一时，那我应该笑着知足还是哭着不舍。
　　那么好那么好的你。如果是一世，那我应该哭着知足还是笑着不舍。
　　不管你做着什么，你做了什么。不管你发了脾气，发着脾气。不管你让我难过了，还是难过了。
　　我爱你，爱着你。
　　对不起，我知道这一切真的很难，可这不是游戏。哪怕将来哪天你不得不让我心碎。我还是不会将你从我的骨髓里抽走。
　　因为这就是一段在难受和幸福中交织的爱情。最大的幸福，和最频繁的难过。
　　哪一天。哪一天你会成为我的小心事吗？
　　还是你我都已经成为了对方心里最大的心事。
　　我已经好好的在爱你，伴随着我的任性和不懂事。
　　我已经好好的在爱你，克制着我的想念和无能为力。
　　终会在某一天，将你捆绑，成为我一个人的小太阳。
　　终会在某一天，将自己捆绑，成为你一个人的港湾。

笑笑比以前更调皮了！好长时间没帮笑笑写成长日志了，他比以前更调皮了。看着他一点点的长大，真的好开心！一年前还只会躺在那里舞动着小胳膊小腿玩，不会翻身，不会爬，小小的，乖乖的躺着，放在哪里就是哪里。而一感恩20年写在前面本来是打算送别人东西的结果发现超出了10元于是自作聪明以为开一个月的黄钻可以省不少顺便可以把自己的也布置一下不过腾讯的便宜似乎没这么好赚呢没关系那么这个月就小小的华丽一下吧失眠失眠？对于我来说，在我身上是绝对不可能发生的事情，但是一切皆有可能，居然绝对不可能在我身上发生的事却发生了，也许是近来发生的事太多了，我想得太多了，唉总之心里感慨万千啊。我真的很想难道这一切不属于我近段时间是怎么了，总在做可怕而又莫名其妙的梦，梦醒的时候很不安，心里很乱，难道不该有新的生活，难道我就不能快乐，就不能幸福，是注定的，还是我想太多，我想过平静的生活，想有温暖的家，堕落街站在公交站台等车的我很无奈。不知道用什么词语来形容今天的天气。过往的车辆短暂的停留。又驶往终点。经过的站点只不过是那短短的停留。或许有的人注意过。注意它的停留。车来了。上车吧。噢。堕落街0夜已静。剩下的仅仅只有敲打键盘声音。网吧是我熟悉的地方。柒年了。我已经在大大小小不同的网吧里不知道坐了多少个日日夜夜。键盘上。鼠标上。都已经留有我的气息。那微弱的气息。带着一丝丝的堕落街游戏。爱情的游戏。从头到尾只属于我一个人的游戏。男主角我是。男配角也是我。导演还是我。我自导自演的一场爱情游戏。这场爱情游戏谁都没伤到。演完这场戏我已经麻木了。甚至怀疑自己的演技。三年级下读后感哈尔罗杰历险记读后感哈尔罗杰历险记今年暑假，我一鼓作气看完了一本哈尔罗杰历险记，这本书我一翻开就看得津津有味，看着看着，好像自己也随着哈尔与罗杰兄弟一起去冒险！他们观察深夜豹影智头豹人解开乔罗失家结婚前，每一次回家都是无限激动。家中，有妈妈的殷殷期盼，有熟悉的一桌一椅，有熟悉的空气的味道最最重要的是，我，清清楚楚地知道回家的方向，知道回家的路！结婚了，又到回家时，却不复以往2012我来了（年终总结）看过2012电影的人都知道，那种恐惧的心理那种妻离子散的心情那种自私只为自己那种奉献与牺牲和那种最后面临死亡的麻木与平旦。令我的心情很是不好，一方面是正常心理另一方面看到死亡的最后我的老婶今天去世了今天接到母亲电话，说我的老婶早上去世了，由于上班，没有办法，家中突然的事，也不能打乱单位的工作制序。母亲说，五号出，你正常休息不要串班，去送你老婶，我说是。挂了电话，心情很是不好。