第三节晚自习已经上完了，学生都回去休息，原本热闹的校园变得安静起来，一切都回到了平静，而我却突然发现自己很陌生。
　　原本那个只懂得在父母亲面前撒娇的女孩子，原来那个什么都不在乎的女孩子，视乎离自己太远太远了，我变了，变得很奇怪，不再善良，不再宽容，不再忍气吞声了，对自己不想的事，不想接触的人，充满了抵触心理，不再假装喜欢，不再假装不在乎他的找茬、、、、、、其实，我可以忍得了得，只是觉得事情总是没有个头，所以累了，心累了，所以选择不再忍耐，为什么？为什么我就不能再忍忍呢？这样又是何必呢？不明白，也许这是处于人的本性，人，活着就是为了这张脸，就是为了这口气吧！
　　可是，我不喜欢现在的我，我喜欢把自己藏起来，不让任何人看到我的困惑，不让别人知道我的想法；喜欢以前的自己，大事小事只和爸爸妈妈商量，对外人都一直是忍着让着，生气只有自己知道，开心却让大伙都看到；可能以前有些虚伪，但是现在真实的我却我觉得无助。
　　逃离是弱者所为，让我却想当逃兵，我想远离复杂的环境。
　　我，对任何功名利禄都无所谓，在我的字典里：就是做好自己份内的事；钱，够用就行，就如一句话说的：生不带来，死不带去；名，就是过眼云烟，就如主任所说，那是历史，既是历史，那又何必和历史去较劲呢?所以一直以来，在工作上，我都不愿意去跟别人争夺什么，只是做好自己的工作，每天陪学生的时间比一个人待的时间多，每天学生去搞劳动，我就会跟着去，也很少和同事们接触 ( )
　　变了，什么都变了，不知道何时觉得自己变得冷漠了，热情似乎只有在学生面前才能、、、、、、和谐的环境，什么时候才能回到我身边？？

想你每当深夜都是睡不着，不经意的又把你想起了现在还是望不了你的那美丽的笑容，每次见到你都让人觉得有一种说不出的感觉，那都是因为我真的是爱你了真的好想再能见到你，那怕只是见一面也好，我想家有喜事啦家里终于要办喜事了，好久没有这样过了。真的感到高兴，我哥就要回家去结婚了，叫我回去一起庆祝，可是自己现在却没有时间回去，真的有的过意不去。好不容易能看见自己的亲哥结婚了。想到自己现无聊的一月最近过的浑浑噩噩，不知怎么样，一月份已经过的差不多了，后天就该回家了。仔细想来，一月份的是事情还真是挺多的，考试，买火车票，实习，报名CISA却又恰好与美国的海底光缆断了，唉，每一西藏的文字（2010年8月26日）时间又在车流中来来往往的穿梭了一个月了，一个月的时间一直在忙碌没有休息，一个字累。在劳累的夜晚，在下雨的夜晚总是有些情绪的低落。就在这样一个夜晚，让我有了放弃导游这样一个职业。我这随笔偶有机会再次走进繁华的都市，突然发现自己的不适用，不适应那里的人，不适应那里的高楼，不是适应那里的环境，不适应那里的空气，不适应那里的现代，不适应那里的繁华。突然自己就像一个刚刚进（一）时间回不到过去，所以很多后果就该被原谅。我不善言语表达，所以你们不会清楚我内心的感受。我用我自己的方式活着，请别给我那么多的评论。我的心情，我的感受，还有我的梦，你们不懂我不怪你们forever我多么希望无疾而终没有结果的守望终究会成伤痛我竟然会渴望再次拥有曾经的我拥有过的存在手心却被我轻易地亲手抛弃的东西公元前我们太小公元后我们又太老开始羡慕以前那个自己了怎么可能有那种nothing我不想再去回忆那些恶心的事情了我知道自己委屈却引起当时自作聪明没有适机反驳你明知道男人没一个好东西你还是相信了他说再多也没有用真希望一切就像没发生过一样当一个男人同时对两个女孩子有初恋是一个圈时间可以冲淡一切，不管是爱还是恨。以为这辈子都不会再见，原来还是可以像以前一样好好坐下来聊聊坐在一起轻松地聊天天天在一起聊天粘成一团海誓山盟产生矛盾互不相让吵架分手绝交好多年再联系我好了疼痛正在褪去，我康复了，很神奇哦。今天建业赢球了，倒数第二和倒数第一看来还是有很大差距啊，再说我们也是掀翻过大连跟山东的黑马哎。新买的外援很不错已经进入状态了，不愧是踢过法甲的。对說說心裏話。我最近老听女人们跟我说三个字，别乱想，不是我爱你，而是对不起，想想也知道是怎么，为什么说对不起，其实一直以来我觉得我人真的也不是坏到不行，对自己的女朋友们也不是坏到不行，只是上天对