累了，不知道到底是为什么，活着总是那么累！我总是想过轻松的日子，可是那些我想要的仿佛永远都在躲着我，如果真的有那么一个能让我安稳的地方也许就只剩下我死后的坟墓了吧，其实有时候真的很希望自己睡着了，就再也醒不了，不是真的死去，就是这样一直睡下去，做一个甜美的梦，一辈子只是做梦，等到真的要死去的那一天再醒来看看这个无奈的世界，说一声再见，就真的再也不见了。
　　我知道，在很久之前我就已经长大了，一次又一次的伤害，让我学会了生存的各种技能。我学会了微笑，我学会了哭泣，学会了发呆，学会了掩藏，学会了如刺猬般保护自己。我承认我是脆弱的，所以我成为了一只刺猬，浑身带刺，伤害着身边每一个人，可是就算我拥有了这些可以保护我的刺，我依然是脆弱的，因为带刺的孤独是无法痊愈的，坚硬外表的内在只会越来越脆弱！
　　世界是如此的嘈杂吵闹，淹没了我每一次无助的呐喊，无人问津的伤一次次的腐坏，渐渐的我已经无力再去发出任何声音，已经无力到连嘴都张不开，只能眨眨眼看着别人的幸福，然后轻轻的微笑装作我也很幸福，当别人开心的微笑时我就会悄悄地躲开，因为我的微笑永远也比不起那些幸福的东西，假笑是一碰就会碎的东西。
　　你知道吗，不被人在乎的日子有多难熬吗？可是我习惯了。你知道吗，装作很幸福是一件多么难的事情吗？可是我学会了。你知道吗，当我想抱着你哭却不能去打扰你的时候我有多孤独吗？可是我却一次又一次承受着。你知道吗，一个人哭的时候有多可怜吗？一个人哭是最卑微的事情，一个人哭是最软弱的事情，我胆小到连哭都不敢告诉别人，我就是一直这么可怜的活着。
　　真的想寂寞的时候有个伴，但是每个人都有自己的生活，我怎么好意思去打扰别人，怎么好意思在别人幸福生活的时候我却把自己的伤心传染给别人，所以我选择闭嘴，就当伤心不曾有过，就当什么都没发生过，告诉自己应该安静！
　　以后我也会继续安静的活着！
　　发泄完了，以后依然会微笑！

也许我感受到了！从不懂事的我，到现在，也许我真的感受到爸爸！是怎么走过来了，可能我这么说会让一些人对失望，但是你们真的不明白！也许在背后很多人在胡言乱语的说我，我的家人，甚至最多的是我的爸爸我很无累了！就看不惯犯贱的人！真的有点累了。真的很想封了qq，换掉一切与我有关的东西。消失，去一个很陌生的地方，过自己的生活。谢谢很多朋友对我一直的关注。关心。关怀。关爱。请不要关注我。请不要随便下任何评论。我原来爱情这么伤吃完饭后独自坐在电脑旁听着音乐，一首让人伤到肺腑的歌曲，让今夜的lingling无限感伤的歌曲叫做原来爱情这么伤。爱情的伤到底有多伤？爱情的痛到底有多痛？那份让人痛入骨髓的伤痛到底梦见好像很久很久了，我都不再梦见那些人那些事应该说我很久不再做梦了晚上总是很安稳的睡到天亮！可最近不知怎么了，晚上睡觉后总会断断续续的梦见一些人一些事，然后到最后总是在那些人那些事中挣回到以前似乎我的潜意思里总会想回到以前，因为在梦里总会梦见以前的很多事。哈哈一直就固执的认为我是一个念旧的人，可也的确如此。我总会在一个人静的时候想起很多往事，想起如果当初我的决择不是那么莫名的举动人生有太多的可能了，没想到我也会在空间里写些东西，也许这里，也就是这里还能寄托某些东西，发泄发泄一下自己的心情。此时此刻我情绪万千，想起了曾经的我，想起了曾经美好的生活，想起了曾经男人的日记二十几岁的男人，当你没有取得任何成就的时候，任何呐喊都是苍白无力的。不要抱怨适合你的女孩没有选择你，也不要恨恨地说现在的女孩势利，因为，趋利避害向来是人的天性。任何人都希望自己的生不懂前两天还暖和和的，可今天一整天，是越坐越冷，鼻子也开始不安份了每次都这样，气温一转变，那不安份子也开始耐不住寂寞地来折磨我整整一天了，鼻子都肿了，眼皮也越来越重，有点撑不住了笨蛋打闷A今晚几好天吖报纸又话可以见到星星厄人噶！哎发觉衰运永远都甘黑噶临出粮先来整单杰野叹吓！真系乜心情都无吖我部单车又买吾到喇！真系吾好意思咯寻日拒绝左个老死噶约系度讲声sorry咯！真国庆安逸终于放假落说好国庆来北京的但是霉得很一早就赶去机场！！！结果居然误机咯幸好转签落亏了教训教训来到北京突然有种很空虚的感觉一切还是如此但是家里面变的简洁落却很不对劲看来收拾的人不生活还得继续每个的生活都不一样，我是一个热爱生活的男孩，最近自己发生了那么多事情我不知道找谁去说找谁去安慰我，其实想想自己活的很累很累，一个人如果想平凡的过一辈子是可以的，找份安稳的工作，找个