现在随礼到底是怎么个算法？要是依着我自己二表哥结婚我打算给200，可是我觉得我妈不会答应。小晶的时候我要给100，她都硬借我200，让我给300了，她亲侄子我要是敢给500一下我觉得她都不会让我好受。可是小晶那时候只给我100，人家就说没钱。 真累，我妈怎么这么好面子呢？刚才给我打电话问我要怎么着。我问她什么意思。她就责问我到现在没给她表态去不去表哥婚礼。我哪有时间去表态？谁又问我来着？本来打算明天起早去的，接完她电话心情差好多。觉得又委屈又难受。这是干嘛啊？！
　　本来有太多的心理不平衡，后来想觉得没意思。那种比较的心理很快又烟消云散了。挣那些又有什么意义呢？能有几个表兄弟呢？能有几个堂兄弟呢？她让我给多少我就给多少吧，反正钱不是给他就是给她，能花在我身上的不过就是医药费而已，舍得花在自己身上的也就是医药费了。也真奇怪，我这个也舍不得给自己买，那也舍不得给自己买，看病花钱我绝不含糊。要多少给！
　　那几天眼睛疼，抱着贝贝说——妈妈变成瞎子也会保护我闺女哦！贝贝就窝在我怀里哭~~呵呵，我觉得我后半辈子有可能变成瞎子，如果真成了瞎子，我想可能会被遗弃吧？那样我希望不要死得太难看。短暂的一生，如果死，我希望我也因为活着儿努力过。
　　最近心情不好，大概身边没什么喜事吧。人人都处在烦闷中，再加上楼上真的很讨厌，现在都什么月份了，每天晚上开空调，空调又震得我睡不着，半夜他们也不睡，一直闹得很。应该是男女混住的集体宿舍吧？
　　想卖个自己的房子，想住清幽的地方。现在越来越像去陈某人老家生活了。那个地方很安静，我喜欢。我打算等贝贝独立了就去那边生活，当然如果到那个时候有很多钱去别处买个山间别墅也行。
　　到处噪音的生活我感觉非常厌恶！
　　尤其讨厌空调，讨厌极了！！！！！！！

2月15日今日训到2点钟老豆就走过来同我讲话距翻深圳咯窝。感就走左啦。。好似有D悟习惯添。老豆系度感多日。。我都无点陪过距。。真衰仔啊。。起身飞左条短比猪猪。。原来距今日同学聚会窝感我就自己曾经shy如果我没记错这是听了十几年的歌别在意今天能不能永远，想我的时候不会孤单，散开的头发遮住了肩膀是谁遇见谁，是谁爱上谁，我们早已说不清。是谁离开谁，是谁想着谁，你曾经给我安慰shOrdinaryDay我在想，要是我现在回到十年前的今天那该多好。如果在回到十年前我刚好18，God！就好像一场梦十年前1999年多美好的年龄，那一年我迷上了吉他，虽然日子过的有点穷，但是那个时候的未来老公快快好起来老公，你住院了，你一定很疼，很难受，我知道！可是我不知道怎么样减少你的痛苦！在医院陪你的时候我们的话不多，我想你一定很痛苦。老公，早早的好起来，好吗？坚强一点，虽然我知道你已经很坚我爱你我想你宝贝今天是一年一次的中国情人节我却丝毫感觉不到高兴啊是不是因为我爱的人不在我身边呢？还是我已经习惯了孤独？我还是不喜欢寂寞不然我为什么还是莫名的想起你呢？还是想告诉你节日快了呢？宝贝节给宝宝的话宝宝说想我代劳给他写日记，唉！我怎么没早想到啊！应该给他留些回忆！因为从产房他那第一声响亮的啼哭声中开始，就预示着在以后的日子里他将面对数不尽的酸甜苦辣，所以在以后的日记里，我会纪倾听晚上打电话给奶奶的时候，十几分钟，我没说几句话，第一次这么耐心地倾听，眼里不自觉地转着泪，感谢我亲爱的奶奶，她真的老了，越来越辛苦了。今天没空回家，她让老公带了锅边和清明果上来。我是不是人张大了就事多啊哎看到很多人的空间里写的全是爱情的呵呵，至少自己不是，可能长大了，不会总是把爱情挂在嘴上可能真的成熟了吧哎可是长大了不顺心的事就很多了很多很多的压着我，以前是愁怎么没地方去玩，妈妈不知从何说起哎。心情是极度的复杂。晚上吃饭听着同学说，我这月拿了2500。上月拿了3200。我的心一下子沉落下去。我在一个不怎么好的公司做了半年才拿了3500。半年和一个月的不等式。现在的工作四合院的私房菜母亲节，不想去熙熙攘攘的酒楼和别人挤位，也不想听到周围都是那些喧闹不休的声音于是选择了去顺德北窖的一个私家园林花场，场里有个很雅致的四合院，里面仅有四围台给客人尝试他们的私房菜，吃临窗听雨连场的雨冲淡了满街幽香四溢的白兰花香递延了行人匆匆的脚步休息日也只能留在家中，听窗外的雨一直的下个不停它们时而小瀑布般滚滚的轻泻而下，时而大珠小珠落玉盘般清脆的敲打着窗玻璃漫天的雨