写给你们的话。

　　说过不再给你留言了。如同说过不再给你回E-Mail了。
　　知道你会来看，所以写在自己这里好了。
　　你的小猴子跟我说，我很狂妄。说，我会很有钱。他好像还说他，我不会怎么怎么……
　　我难过得直想哭。可这一切都不重要了。我只是不明白，谁真的知道我心里在想什么？
　　连我自己都不知道我在想什么，难道你们真的明白？
　　我只是想问问你，我的为人这三年里你没看清过吗？说一下，我这是疑问，不是质问。
　　我想你到现在一直都没搞清楚，我跟你分手，并不是因为第三者。
　　——我再说一次：我跟你分手，并不是因为第三者。
　　那到底是为什么，你想知道吗？你觉得，或者，你们觉得，你们会想知道吗？
　　对，也许不会想知道，正如你说的，你现在只想简单地，好好地用心去对你喜欢的人。
　　我真的觉得很失败，也许年轻不该说失败。我想说失败的原因其实也很简单。
　　我们三年恋爱，你为了我去过长沙没有？你为了我写过一段日记没有？你说过一句你谈恋爱很开心没有？
　　时间？给你磨合的时间？对不对？三年够不够？
　　记得我们牵手第一天，你说，这样不好，这样不好，的时候，我告诉过你什么吗：
　　＂就当是我在帮他照顾你吧。＂
　　你说，他不会需要。我执意。然后你哭。然后我们一起沉默。在女生楼下，我搂着你，
　　第一次，我觉得自己爱上一个女孩子。
　　所以我很用心地跟自己说，无论如何，我也会尽可能地实现自己所说的话。我帮他照顾你。不管他需不需要。
　　然后，花了很长的时间，花了很多的心思，
　　去哄你，去喂养你，去滋润你，穷我平生所学甚至继续去学着如何花言巧语，只是为了说得你开心，
　　然后，我很幸运地，而你很不幸地，被我打动了。
　　我知道，沉默的人善良，但是我沉默，我就让你得不到快乐。
　　我无数次地说肉麻的话，无数次地说我的肺腑之言，无数次地直白我的情感，就只是想让你安心。
　　不知道从哪一天开始，我们开始光明正大地在大街上牵手，在学校里溜达。
　　我心里放着你所有的故事，放着你一切的伤口，放着你远隔重洋的那个让你放不下的人。
　　在你家的附近不情愿地松开握你的手，目送着你走进一个我从不敢走进的门。
　　这是我们的最初。
　　三年后呢？我去过你家两次，一次是我们去中山之前，我把你所有的东西送回家，见到你妈。
　　很丢脸地没有背起你那一大箱子的书，跟你妈一起背上楼的，你递给我一块西瓜，你妈笑着说当自己家。
　　我很拘谨，只能当成是你家，吃完了西瓜，一边抹着汗，一边说阿姨再见，然后拉开门，逃走。
　　另一次，你妈不在家，我陪你回家拿个什么东西？忘了，然后，转身又出来。
　　这是很简单的两个镜头，被我无限地拉长在你的记忆里。
　　也许正如现在跟你谈恋爱的那个人会再一次被我说得不高兴，但我只是想告诉你，一切都是有因有果。
　　为什么我会要告诉你这些？你明白吗？我想你也不明白。
　　我是想告诉你，当我走进你家，看见你和你妈妈很辛苦地生活在一起，我就觉得难过。
　　为什么难过？你又明白吗？我想你更不会明白。
　　因为我忽然明白了，原来我口口声声说的那些能给你的幸福，其实，我都给不了。
　　每一个家庭，都有着只属于自己家里人才能掌控的事，别人，掺进去只会让局面更没完没了。
　　我一直以为，只要我敢想，我敢做，就没什么能拦在我面前成为我的障碍。
　　第二次从你家里出来，我就知道，有那么多的事，不是我想，就能够改变的。
　　三年里我跟你反复提及我希望自己如何善良，因为我真的是想好好做一个善良的人，不想去伤害别人。
　　我的性格本身那么多变而且反复无常，所以我希望你能够明白，
　　我所有的情绪之所以会变得那么不可琢磨，其实跟你完全没有任何关系，我生来就是那副德行。
　　但是还是要不知道该怎么就惹火烧身，把你的情绪也搞得天翻地覆。
　　我每次跟你吵完架，或者不是吵，因为你总是还不了口，被我的强词夺理说得哑口无言，
　　也许我习惯了这样，最亲近的人总是会被我顶得一句话都说不出口……我很抱歉。
　　也许你也知道，我曾在日志里写过的，我会在你看不见的地方，对着你的背影后悔自己对你的不留情。
　　我最后一次把你说哭是我，良献，老虎，和你，四个人一起吃饭的时候，然后，我给你擦干眼泪。
　　从那个时候开始，我就想：从此，这个女孩，再也不能呆在我身边了。
　　不要去想这是一个龌龊的理由，不是。
　　我这么想的原因，仅仅是因为我联系起从前发生的一切和有关你的一切，
　　心里很突兀地就那么觉得，你跟着我不会有好日子过。
　　再到后来。你说，你有个新家了，不管这个家是不是你想象中的那个家，不管最后是不是你的新家。
　　我忽然有种如释重负的感觉，我忽然间就豁然开朗，很为你高兴。
　　我一直在想，你和你妈妈，终于有个好地方可以呆下了，而那个地方，不是我可以做到的。
　　以致在你后来每一次跟我说起有关你在那个家里的一切时，我都很欣慰地觉得，你终于可以不再需要我了。
　　这是一种很没有来由很没有道理的感觉，我仅仅是这么觉得，似乎跟我们要分手，毫无关系。
　　是，在其他人看来，真的毫无关系。就连我自己都觉得，这有什么关系呢？
　　可我就是这么认为，你真的有你自己的家了，而我，却还是三年前一模一样，甚至，比三年前，更加一无所有。
　　我能给你什么呢？我又能要求你什么呢？
　　我什么都不能给你，却总想去要求你很多。
　　三年里，我最没钱的时候都是跟你在一起过的，那些时候都是你在帮我，或者直说，接济我。
　　我其实不是不清楚我没有钱，我其实不是不清楚我该为我妈做什么。
　　我很多坏习惯都形成在许久许久以前，我用了很多年去改，却改不掉。
　　比如说我花钱从来不去思考那张钱上面有多少血汗，有多少辛酸，又有多少眼泪，多少笑窝。
　　你可以说我是会咬文嚼字，你可以说我是会舞文弄墨，我至少没用这些坑过你吧？
　　我记得我们一起看《金枝欲孽》的时候你为孙白杨哭过，为纽沽禄如月哭过，你为他们身上的特质所感动，
　　可我一直在你面前重复地说起侯佳玉莹和孙白杨的老爹。为什么？
　　因为侯佳玉莹她只有母亲，而孙白杨的老爹只有一个儿子。
　　你妈只有你一个女儿，所以你妈会从小就告诉你不要找比你小的男人做男朋友，
　　因为她希望，自己的女儿能嫁给幸福，却不是嫁给爱情。
　　什么是幸福？家庭才是幸福。
　　什么是爱情？风花雪月过后，如果还记得明天早餐的鸡蛋和牛奶，那也许还有爱情。
　　对不起，我能给的只有花前月下，给不了柴米油盐。
　　我说过我一直希望自己善良，虽然最后没有善良地对你，至少我曾经无数次那么善良地想过，
　　天下的父母都很辛苦，都希望自己的儿女长大成人之后，生活得幸福。
　　我太年轻了。
　　年龄不是问题，身高不是距离。那是说给小孩子听的。
　　我年轻，所以可以像你的小猴子说的那样，我太狂妄了，所以我目空一切。
　　可你不同。你应该听我说起过的，你是女孩子，所以你不同。
　　在我有能力成家立业为我们的爸妈买冬天的棉衣之前，你的青春，根本等不起。
　　我习惯了不去想明天的早饭，所以我经常要你接济我才能过完一个月到下一个月。
　　我经常在电脑前对着显示器上的那张大头贴苦笑，我们看上去那么地无知，但是却一脸恩爱。
　　我心里那个＂你跟着我不会有好日子过＂的念头一次比一次强烈。
　　如果我告诉你，这个念头是我们分手真正的理由时，你一定不会相信，因为连我也不信。
　　但是事实上，这就是。
　　这就是为什么我一直闷闷不乐，一直有话在心口难开的真正原因。
　　你明白了吗？你真的能明白吗？
　　我的移情别恋是个导火索，是让我想让你彻底死了心地恨我的加油站。
　　可是很可笑地，我再一次失败地让两个女孩子同时陷入了困境。
　　我骂自己无耻有用吗？我可以去编纂故事，难道我不知道我把自己变成了一个什么样的人？
　　你记得我写过的一句＂生活不是电视剧，生活不是写小说，因为生活比电视剧，比写小说要残酷得多，要血淋淋得多＂吧？
　　我可以掌握我故事里的人的命运，我却无法预知我自己的生活。
　　所有的事情都没有根据我的想象发生，所有生活的细节都在沿着一种可笑的情节变化。
　　然后你哭了，我麻木了，但就是没有人笑得出来。
　　再次如同你说的，我最后那个电话让你彻底死了心。
　　因为我知道，只有我打那个电话，你那颗受伤的心才真的会放下跟我有关的一切。
　　也许我错了，不该质问，为何你会那么快与其他的人……
　　算了。我说过我习惯地跳出自己的身份以第三个人的角度看问题，我知道，我自己会说：
　　＂操，就你会找别的女人，她就不能找别的男人？你他妈以为你是情圣还是情种啊！＂
　　我没有一点责怪你的意思，一切的疑问都来源于诧异和不解。
　　不过现在，解了。
　　就像你们的留言能同时出现在我的日志后面，成为我们这圈人共同的鞭策。
　　希望真如你想的那样，以后的你们会简单地，简单地走下去。
　　你曾经说过不需要祝福，因为太过残忍。
　　好，我不祝福。但没有必要像你那样诅咒，你其实只是觉得不公平，认为是她扰乱了一切。
　　错了。我说过的，不是因为第三者。
　　之所以一切都发生在那个不该发生的时刻，就是我21岁生日的晚上。
　　只是因为我想让自己去记得，让自己以后的几十岁时还会记得，我曾经如此不快乐地让其他人也不快乐过。
　　再怎么说都没用，我不会去申诉我的错误，也不希望你会听得进去。
　　我只希望，你不要嫉恨你不该嫉恨的人，女人的心比男人的心都脆弱，公平一点。
　　你们，都没有错。