七月三日，夜半，是什么久久不散的弥漫着！是分离？飘荡？还是思念？不知什么时候昏昏沉沉地睡了过去！俯仰之间，又是一日。七月四日，今天醒得特别早，但是不想起来，夏天的早上吹着风扇还是凉飕飕的，床上的舒服程度远远超过起床的欲望，于是继续赖到八点才悠哉悠哉地起来。到了中午在忙碌中退了租金，告别了那住了四个月的小屋，看着收拾得空旷旷的屋子，心里怪怪的，这是第一次租房啊。广州的公交车一站复一站。火车站熙熙攘攘，车辆穿梭，看着密集的人群像蚂蚁蠕动，心里想，是否也有很多人和我一样不知前途在哪里？忐忑复忐忑，迷惘复迷惘，路似乎有，却看不清！现在没多远大的理想，这两个月只要赚点钱把负的债还清就阿弥陀佛了。最近四川出了两头强猪，想一想，有时人还真不如猪，更别说跟＂猪坚强＂，＂猪刚强＂比了。站在火车站看广州，不知道为什么总有点莫名的感觉，这有我的容身落脚之处吗？或许以后会有，但现在毋庸置疑－－没有。但当我再转过头时，却似乎对广州生出万千的不舍…买了鹤山的车票，分别了陈林和阿根，我和阿发上了车，车上了高速公路，头歪着靠近玻璃窗，窗外草木建筑飞逝，又是陌生的城市，城市复城市，来去匆匆，在大城市里，我永远只是一个流水般过客…多种情感的季节，想起范范那句贴切的歌词：＂一半的我跟时间作对，一半的我却觉得好累…＂，想起很久很久以前的事，想起的人很多，那些为我付出的人，那些我为他付出的人，那些我对不起的人还有对不起我的人，最想的还是猪，不可思议的是竟然会在这时候想到张昭声，那个＂九指神偷＂，那个可怜，可叹，可悲的浪子，曾经我们一起流浪过，也一起在这坐过车，去新塘，去东莞，去深圳，现在应该还在某处不安地流浪，或者结束了流浪，在某处监狱安静地蹲着。也许流浪是我想起他的原因吧，因为现在我也在流浪，算半个浪子。我本不是无病申吟的人呀！其实想想，这种感觉挺好，走多几个新的城市，见识多点东西，我现在也乐于去接受，只是偶尔会急促地想家，想西胪，我想，等我以后累了困了老了就回西胪颐养天年，那样的环境和空气一定可以多活几年…7月4日静生笔

怀念中秋近呢两年过节。感觉越来越无气氛饭都未吃饱电话打到黎就问去边度饮可惜我5好饮。5知道系米大个左随着自己成长D细佬妹又大个晒。我屋企既大家庭明显小左孩童既欢呼声同笑声。。反而大人既唠叨低谷的我迷茫了。。不知道是谁的错，好象不是他的错，自己很烦躁，为什么总是发火呢？表面看来的确是他错了，可是主要原因还是自己，为什么？为什么老是会这样，真的，真的麻木了在陌生的城市里穿梭，感淡忧shyshy有一种话是不能说的因为这样那些埋藏在心底的话便成了淡淡的忧伤以前我总是给别人冰冷的感觉为此我学会了微笑学会把忧伤嵌在心底那不可名状的灼热不可言说那些沉重shy可是，我要面对以前我像是一个充满幻想多愁善感的双鱼。自从和你相识后，你让我慢慢的坚强，是你让我变了。有人说世界上是没有什么永变的。其实我想每一个人都希望自己能有一份柏拉图式的爱情。希望有一个爱自cwow的關f結語，寫於2年半後。9c代理的cwow終於關f了。最後30s，按下了esc。很多人選擇在出生地下線，我和小米在辛特蘭的瀑布上。hero裏的戰友都在告別，雖然很快就會再見，但在最後一刻，原來還是那麼不捨何沐阳。观察对象何沐阳观察地点教室沐阳的性格很内敛，很爱笑，十分可爱，刚入园时分离焦虑也十分明显。不愿意离开爸爸和外婆。经过这两个月的学习，生活。沐阳已经适应了许多！每天起床我们都会喝水，歡喜城在我的欢喜城你会遇见谁？她很单薄心思接近透明。遇见他心生摇曳亦悲亦喜。在那一段镶嵌着欢笑的时光里开始淡忘。在这个快节奏的城市里什么都是孤独的。她随着来往的人群看着昏暗的霓虹心里有一takemehomecountryroadsAlmostheaven，WestVirginiaBlueRidgeMountains，ShenandoahRiverLifeisoldthere，olderthanthetree2006年6月24日珍重。雨后，路灯在夜幕中照亮了湿漉漉的校园大道，松树的针叶凝聚的雨水晶莹透亮，连空气也清凉舒爽。吹着晚风，走过门房，goodbyemycampus。迈出校门，就不再是盐工学子。今天，我们感悟6小的时候看电视总会迷惑为什么他们感情都那么复杂，在被爱的人和自己爱的人中挣扎，那么痛苦。那时我只是嘻嘻而过。现在看电视总是会被电视里的女主人公和男主人公打动的流泪，也许是自己身在其我真的想哭夏天应该是蒸发眼泪的季节，但我真的很想哭，为自己的过去，自己的现在，自己的将来！总是觉得自己就像一只刺猬，在刺伤别人的同时也在伤害自己！为什么总是觉得我拍拖的经验多？为什么总是说要