天又黑了,我又在想晚上该去哪玩了`.
　　真的不懂.天天玩自己会觉得有意思吗`?
　　在这种情况下,我还能玩得很开心`?
　　慢慢的我也开始领悟,这不是我的世界,不是我的地方,我得好好的努力的生活,不然会对不起
　　那一张张慈祥而又朴实的脸庞.
　　在这之前,我无数次想过要好好的生活,好好的工作,好好的上班,对于工作应该兢兢业业的.
　　安静,平凡,普通的过好自己该过的生活,按照大人的生活方式走好自己的人生轨迹.可是自己
　　没有做到,也许是因为贪玩也许是因为别的,都好,这样都好,,,,是啊,我控制不了自己.以前
　　可以原谅,可以为自己找一个不是借口的借口说,那是因为自己还是一个孩子,可是今天之后不
　　是了,是大人了,20岁了,该懂事了吧`说没有,那只是强扭的借口.不可信.
　　曾经很多次都越轨了,做了不应该是自己做的事,一直也有在埋怨自己,但是从来都没有改变过,
　　做了那么多不该做的事,该走的路不好好走,不该惹的祸却惹可那么多.给他们增加了那么多不
　　必要的担心.之前他们不知道,之后他们知道了,当这些已被拆穿的时候.我却又用罪恶的谎言
　　来掩饰这些过错,.不知道从前父母教我的做人的道理都被我放到哪里去了,不知道脑袋里都
　　装了什么.就因为贪玩吗`?贪玩误了多少事,就连自己都数不清楚了.无数次反悔,想从头再来,
　　可是最后因为贪玩却又一次又一次的再违背,违犯.闷心自问,是否可以玩出一个未来?可以吗?
　　可能吗?梦再美,都是要回到现实的.梦中的华丽只是假象,只是幻想,是不存在的.所以我劝自己
　　不要梦想可以玩出一个美丽的未来.做对不起自己的事也就算了,还能做对不起家人的事来吗?
　　这不是没良心的人才做得出来的吗?还记得以前有一个人经常夸我是一个听话的好孩子.回想
　　起来,今天我都做了什么?我做的一切对得起他们其中的任何一个人吗?受得起这句话吗?
　　算了,我也不想再跟自己计较些什么.我知道这都没有用.有用的是实际,要有实际行动.是,我
　　该用行动来表示我的悔意.空说是没用的.~!
　　好了,我知道过去已成为过去,永远都改变不了的过去.所以,我要从今天开始改变.会的.
　　一定要做对得起大家的事.我不能骗那些纯朴的面孔.不能,绝不能.!

结果我应该觉得开心的，怎就知道平常的心就如五味瓶一般，翻滚不是滋味。原因是知道自己太天真，可事实结果本就不是自己想要的但又庆幸自己没有象飞蛾扑火一般往前狂奔。可是觉得是那么的不可思议，我牛一啊！我生日啦！今日系农历的七月十九，系我本人的生日，哈哈吾经吾觉已经大个女啦！哈哈今日之后我又大一岁，细个果时我就好希望快D大个，因为只有大个佐先可以做自己想做的野，例如可以自己挣钱啦墨鱼村烧烤又有好多日无写啦！！好想放假啊！我竟然好渴望放假啊！以前就怕放假，因为放假无人玩所以觉得烦，依家无得放我觉得重烦。我发觉我每隔一段时间我就会发劳苏一次的，哈哈可能呢D系我发泄的一种11月7日，阿依达11月7日，今夜的雨特别大，在公司呆到6点多，急急赶到剧院，还好，还没有开始，阿依达我期待好久了，很震撼！静静地，一个人在那边很出神的欣赏，心情随着故事跌宕起伏，慢慢的眼眶也开始湿姥姥去世今天是2008年5月21号。就在今天中午我的姥姥离开了我，我形容不出来我当时知道这件事的感觉，起初发愣。然后有点茫然，再有点觉得是在做梦，然后就是大哭没经历过生离死别的我，一下子经人生的十字路口好久没来光顾自己日志了，年就这样过完了。现在我对过年越来越没有什么感觉了。以前小时候特别喜欢过年，总盼望着快点过年，因为过年就有新衣服穿，有压岁钱拿，有好多好吃的东西可以吃。想来想姥姥就这样永远走了本来想昨天写这篇文章的。但是为了陪妹妹，我去了妹妹家住，他家电脑坏了。昨天我们一大早就去了姥姥家，姥姥还是安静的躺在屋里，我也安静的坐在了他旁边。长辈说送姥姥走当天早上必须要吃早饭人生一半一半一半的一半呵呵我人生一半一半一半的一半已经过去了。长大了很多呦原来摔过才知道疼，疼过才会长大啊谢谢让我长大的人，嘿嘿，我知道人生是很难用语言表达的，该怎么样走下去，老天都是安排好的，不容我们更改感情中的一根刺今天下午，我没有什么具体的工作。我坐在电脑前，想很多的事情。突然间觉得有时候，感情是很无奈的。我一直向往那种很纯很纯的爱情，彼此的生活中只有对方。没有过客，没有歧途。冰清玉洁，我们现在的世界啊这2天看到了几则报导，看了就揪心，真不知道现在的世界怎么回事，时候最后会返回史前？报导图片如下1。科学家对9种长手鱼新命名，看这些长手鱼眼神多犀利，完全具备了人的神态，特别是粉色长有点无奈的人生。可以这么说么回家以后，才发现自己总是在亦真亦幻里睁眼又闭眼。是不是太多感叹，是不是太多无奈，是不是太多无可奈何。灯如花，人先羞，愁煞人啊！看不到未来，甚至连出口都看不到。喜欢用幻想把自己包围，