下班回来，觉得特累，便在床上躺着歇歇。吃罢晚饭，已是七点多，可仍觉得浑身无力，只好再歇一会再冲凉。
　　今晚他们全都不在，只有我一个人呆在宿舍里，无拘无束的，自己怎么处都不会妨碍到别人，悠哉尤哉，惬意得很。
　　白天在办公室拷了很多文学作品回来，包括李白诗集和毛泽东作品集和一些著名小说，往后不必老是味着那玩得腰酸背痛的游戏，看看这些文字总比那些游戏有意义得多，且有好歌相伴，简单是一种享受。
　　打开李白诗集，前面那些诗文在学生时代已熟读并且背得出来，小部分都是自己后期在唐诗三百首中看过的，大部分自己都没有看过。毛泽东作品集比起古诗词，更容易理解。本想多看一会，可眼睛老觉得刺疼，不得不停下来休息。
　　听到一曲忧伤的旋律，忽然觉得心里特别的空虚，从未有过的孤独袭蚀着我，压得我透不过气来。到底是什么让我如此的失落？泪，终又涌入眼眶，无来由地，竟对着电脑流下悲伤的泪水…
　　每晚，都想打个电话回去和儿子说说话，可想到他不一定会听我的电话，或者老是超人超人的没个停，似乎他的妈妈除了能给他提供超人之外就一无是处，多伤人！或许是我这个妈妈太失败了。仔细想想，我确实是个失败的人。我的心都不知道在哪里，流浪了那么多年，依然找不到可以靠的岸。家，并不是我的避风巷，儿子是我放不下的牵挂，多么的希望这五年来的一切只是一袭长梦，可是眼角的皱纹和心头割舍不掉的爱却把我拉回到现实中。他，什么也给不了我，哪怕只是个靠靠的肩膀。我们，谁也不懂谁，没有共同的话题，除了儿子的事；我们是两个世界的人，就如两条相互平行的直线，没有交汇的交叉点，除了夫妻间的那点义务。我，其实就是一个漂流瓶，漂着，流着，不是为了找到可以靠的岸而漂，而是为了漂着而流，为了流着而漂…… 真不知道，有一天我累得不能动弹，该到哪里去寻找心灵的港弯，哪里才是我心彼岸。
　　最近好累，很想早点休息，可睡得早的话，早上天还没亮就醒来，在床上辗转反侧的，还没起床就弄和腰酸背痛，实在难受。别人都说不够睡，可我却睡不了那么多，很羡慕同事们都能睡个舒服的午觉，要是我也能在中午睡个觉，该是多么美好的事啊！
　　201104022231

这个夏天（记念我和蛙蛙的故事）这个夏天好像做了一场梦朦朦胧胧每个人都有属于自己的一片森林，迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢转眼高中的第一年就这样过勒又留下怎麽剩下怎麽在这长长的路途中我渐渐滑入梦境卜知身在何方还私密日志，写于两点十五分靠很久没有早睡过了。今天同学聚会很开心，最近的生活让我开始不再那么抑郁只不过倒霉脾气弄得自己还以一如既往的倒霉TT太自以为是了然后就把事情弄砸了55555555555今年过来的心态私密日志阴天阴天，一夜未眠，酸涩像呕吐般一次次冲击着喉咙，这感觉却冲向眼眶困惑，难言！昨夜抑郁的感觉，依然像潮水般在脑海里浮现多黑的夜呵微弱的光透过窗帘的缝隙挑动着房间里的黑暗不知道是在期盼深我到底能不能毕业？？？？这一段时间下来我真的是很郁闷。我没有努力吗？我真的不相信怎么会变成这样。我现在都在想我到底还能不能毕业了。从前的我去哪里了。怎么可能会变成这样。上学了就一定会毕业。到现在我还真有点钱重要？还是人重要？我从来都没感觉钱这么重要过。上了大学才知道原来钱这东西还真他妈的重要呀。你说人重要，我也无法反拨你什么。但是我要说。现在这个社会上钱比他妈逼人还重要。你不信？那我来给你说说吧。就拿天使的坠落阴霾的天空，惆怅的心不知道今天是怎么了，想起了好多好多不属于今天的我的往事一个劲地在空间里回贴留言马上要做新娘了，对过去做个告别吧，忘记，努力让自己忘记也许忘记是个奢求，毕竟世间没断线的风筝好好向往小时候的生活，Baby的世界里不会有秘密，不会有烦脑，而成年人的世界却不一样，有些事情不能倾诉于别人，只能独自承担，独自徘徊有些伤痛并不需要诉说，有些事情并非一定要搞个清清思念一个人的滋味不知道什么时候才能习惯这样的场景，我只是透过窗户看着福建的天空，望着远处，灯火透明，笔尖留下的东西却总也无法敞明，总会感到莫名地厌倦，莫名地惆怅！独自坐在房间听着简易的歌曲。淡淡的如果。。。。。。。如果如果如果，人生有如果吗？如果就如后悔药，去哪找呢？我常常在问要是我不离开特运公司，不辞掉乘务员的工作，那我现在会是什么样的呢？领这还算高的薪水过着简单的生活，厦门广州两头跑，那恬静国庆时，远离城市，在乡村呆了几天，让人非常惬意。没有城市的喧嚣，到处一片寂静，偶尔还能听到小鸟清脆的叫声。清晨，站在露台上，清新的空气中夹杂着草的芬芳周围被翠绿的树包围着，隐约有民空寂，落寞，无力已经有多久没有安静的淡然的抬头看看这片天空了？不记得了，只知道是很久很久了。有多久没有心事的安然入睡了呐？也好久没有了，也很久没有安安静静慢慢的按时吃顿饭了，天天忙来忙去，忙的忘呼