刚刚看了朋友的空间，里面有篇文章写得很好，很符合我现在的心情，读后很有感触。
　　蓦然发现自己居然这么苍凉，原来我引以为傲的事情居然都是自己想当然的结果，与这个世界并不能融合，许久以来，给自己的压力都太大了，以致目前的我一度出现茫然的心境，无法理，无法静，无法使自己解脱，也同时给自己上了太多太多的枷锁，好像都已经把钥匙丢到一个找不到的地方了。
　　好像许久都没有开心的笑过，没有痛苦的哭过，那这段日子里，我到底是怎么了，是被压力压得喘不过气还是自己给自己设置了一些障碍？问苍天，苍天无语，问大地，大地无言，还是问问自己吧，自己却真是越理越乱，更加没有头绪了。
　　时常想找个没人的地方安静的呆着，时常想离开这渲嚣的尘世，步入另一个极乐世界，但总有太多的现实困住手脚，总也走不动，总也走不开，是不甘心还是舍不得，亦或是想活出另一番味道，不知道，真的不清楚自己现在想要的东西是什么
　　最近几年，我把自己弄得像个陀螺，不但人累，心更累，始终在给自己上发条，我都不知道等哪天没劲了，发条会断，到那时，一切都晚了，一切都完了，这难道是我享受生活的全过程吗？不，生活不应该是这样的，生活也不能是这样的，每个人所追求的东西不同，所付出的也不同，其结果当然更不一样了，但幸福的感觉是一样的，我不知道我是不是幸福，但我知道我完全有享受幸福的权利，不是吗？我不知道我身边的人是不是幸福，但我希望大家都生活在幸福之中。我不会无私到让别人都享受幸福而我独享孤寂，但我也不会恶毒到只要自己幸福就不在乎别人的感受，我希望我身边的人能和我一起幸福，无论是哪种形式，哪种环境，只要开心，就真的很好……
　　深呼吸一下，体会一下许久都没有闻过的花香，深呼吸一下，体会一下许久都没有闻到的雨后的泥香，深呼吸一下，体会一下许久都没有感受到的外界的味道……那是怎样的一种味道啊，是大自然赋予我们人类的独特的味道，是我许久以来都将要忘记的味道，再让我重温一下那种熟悉的味道吧，再让我重温一下儿时的梦想吧，是不是长大了，就会给自己设立太多的框框，以致自己都忘记当初的梦想是什么了？？
　　伸伸懒腰，舒舒服服的打个哈欠，枕着自己当初的理想进入梦乡吧，用一颗挚热的心迎接明天的太阳……

走过西北七八月份起风的时候找一处歇脚的地方回想前生我们踩在青海的湖水里歌声扬起天空微笑的唇角我们站在黄河岸边细数有多少颗沙粒能染成你想象的黄我们和鸣沙山的骆驼一起颠簸串起醉了酒的音符我们坐站在山上总有一条路通向山之巅春天的鲜花夏天的果实秋天的红叶冬天的白雪都是我们站在山上的理由一次爬山的经历起起伏伏留下我们跋涉的足迹以及承重的喘息那个时候背起画夹丈量自己的高度这山望着那山高矜持2001年至今，10年，这10年的人生就像写好了但却没有任何修改的剧本，欣慰的，是音乐，是羽泉，是执着，是坎坷，苦辣酸甜中的过往，少了惆怅，多了迷茫，少了冲动，多了安静，少了回忆，祝大家比我幸福精灵小宝宝祝福亲亲妹妹幸福偶认识她有2年了偶看着她长大一直在成长现在AU也找了个对他很好的老公马上2人成为现实还到处去旅游AU是虚假的那么人也是虚假的但愿他们在虚伪的网咯中现实幸福幸福要自己争取对吗？幸福是需要自己去争取吗？爱情是个真的说不清楚的东西如果要我争取爱情！我会没自信经常人们说爱情要自己把握我能把握住我的爱情吗？现实的社会造就了很多现实的人们。我就是1个爱情不能当饭吃幸福的事想吃石锅拌饭，大酱汤，不想跑路，自己拿川味酱豆试验，还不错。宽粉很好，凉水泡一天，热水氽过再炒，又软又劲道。咖啡配脆饼。想了就吃一大块巧克力。精油用了两次就完了，六神的花露水代替，痛苦并幸福，这次体会到了11月10日，准备手术的前一天，白天还不觉得有什么，监护，针头通通从我身上彻了下去，觉得好松快，但到了晚上，备皮时，心里开始忐忑，紧张，不安了，我那傻老公开始跟我东拉西扯分散我的注请你听过就忘记分手后的继续爱我的话用几天几夜都说不完。我的害怕，恐惧，委屈和不安，以及离开你后的种种伪装和忘记。Z先生我想对你说几句话，你听听就好，听过就要忘掉。我听见围巾的物语是，我永远爱你的时候是在济南。再见了，终极三国结束了，真的结束了，整整追了一年的戏，终于结束了。刚刚在椅子上坐了五分钟，这五分钟里，眼睛盯着电脑桌面，脑子里一片空白，不知道该想什么，也不知道该做什么，坚持了一年的习惯就这样不存真的不知道要怎么办儿子又摔了，我知道是我没看好，可不知道为什么我就是提不起劲全身骨头都疼，快散架了，每天头痛得要死脑子乱得很每次看他们摔了，掉了，我都心惊肉跳的心都快疼死了，可这么办呢？就算我自己告今天是我同事炜婧的婚礼，我呢，就小去当了下伴娘，呵呵，第一次当还真的挺累的，以前就是觉得好玩，穿着高跟鞋站了一天，脚都快麻木掉了。好痛呀！在后面全程陪同人家结婚，觉得结婚还真的很麻