憋

　　坐着坐着，突然心里感觉很不对劲，很憋，很难受！似乎气要喘不上来了。我已经感觉到心脏没有正常的工作了，已经很久没有这样的感觉了，那一刻，我想到了 ＂死＂ ！我知道，很可怕的一个字眼。我很久以前就觉得自己不会正常的死亡，一定是自己制造事故，或者自杀而死的。现在这个感觉愈发强烈。所有离开我的人们啊！你们的选择是多么明智啊！
　　我有些接受不了现在的生活了。很久，一直使自己迫于压抑的状态，无处发泄。不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡！我想，我的结果应该是灭亡。不是没有自信，是实在觉得活着好累！也许我没资本说累，但是我的心酸谁又能体会呢？
　　为什么？为什么都以伤害我为乐趣？我自认为是很真诚的对待每一个人，但是为什么？为什么你们都要伤害我？看我躲在墙角抽噎很好笑吗？我真的不是小丑，不是你们的玩偶！说出的话，泼出的水！为什么能说了不算？
　　实在受不了现在的生活了！每天过着被骂还要装笑的可怜模样！被别人打了左脸，还要把右脸伸过去问人家要不要打！
　　我多想心脏就这样一直下去，一直憋下去，直到我咽气！很可怕，想想都觉得自己可怕，为什么会有这样的想法？我是真的厌倦了，厌倦了这里的生活。想离开，想离开这个似乎不属于我的地方！
　　记得以前看过的故事说：女孩都是天使，天使是没有眼泪的，女孩为了男孩选择了不做天使，所以男孩是不能让女孩哭泣的。真的是这样吗？我以前是什么呢？也是天使吗？那我现在可不可以选择回到天上，继续去做我的天使，我不要爱情，爱情这东西不是很可靠！我不要眼泪，眼泪这东西让人变懦弱！
　　我在想什么呢？不知道，脑子里似乎很乱，什么都有，又似乎很空，什么都没有！
　　静静的坐在桌前，望着窗外四环川流不息的车流，很想纵深一跃，从窗户里出去，去飞，飞到属于我的地方！把窗户开得大大的，让整个屋子里都充斥着冰冷的寒气，让寒气冻僵我的身体，冻僵我的思想！有没有方法把我的脑子去掉！让我什么都不想！
　　现在很是羡慕那些有些智障的残疾人士，没有烦恼，不知道＂烦恼＂这两个是怎么写的！头里嗡嗡的，心里嗵嗵的！心脏是否也累了呢？累了就休息吧，像我一样，都需要休息了，需要放个长假，睡个懒觉，最好永远睡去不醒来！
　　真不知道自己在干嘛？为什么要写这些文字？这些文字不像文字，话不像话的东西！你们是从哪里跑出来的？为什么要进到我的脑子里？不明白，真的不明白！
　　也许我注定孤独，我希望的结局，我希望我是悲惨的！我不渴望我能幸福，这种东西现在似乎离我有点遥远！也许应该及早做决断，也许越早越好吧！
　　我好想消失一段日子，好想谁都找不到我！如果我真的消失你们会找我吗？
　　天使真的也一样吗？也真的一样会受伤吗？
　　我是坚强的，是坚强的！