青春。

　　谨已此文献给我死去好久好久的青春。
　　就在某某,某某,某某某共同叫嚣,说我老牛吃嫩草的时候,我突然发现,似乎,我真的老了。虽然我曾一度邪恶的认为他们是在嫉妒我。
　　记得那天李兴勒个傻逼说他老婆要生了的时候,我还告诉他,说生女儿要叫李莫愁,儿子就叫李寻欢。他还凶巴巴的叫劳资滚。其实我那天偷偷在心底诅咒他生儿子没屁眼的,可就算是这样,他那可怜的儿子,还是带着一个完整的屁眼出世了。
　　而在这之前,张杰的儿子叫张重阳,王兵的女儿应该可以打酱油了。
　　看着从小一起长大的朋友们一个一个的结婚生子,我就特鄙视他们,丫的,就一群完全忽视国家号召的家伙。我妈最近一直暗示明示着我是否该有所动作的时候,我这样告诉我自己:大爷我爱国,坚决贯彻晚婚晚育。
　　可是,不得不承认,我光荣升级了,一想到我是那群孩子的叔叔,表叔的时候,我就觉得蛋疼。
　　青春,好像开始离我们越来越遥远了。
　　曾经的青春,足以让我们这群蛋疼的人热泪盈眶。
　　还记得,年幼的我们去偷人家橘子的时候,被人家追得跑掉了凉鞋。
　　还记得,年少的我们集体光着屁股在河里游泳的时候,然后回家就光着屁股被妈教训。
　　还记得,年轻的我们半夜在外面喝酒打架,又在半夜悄悄的回家悄悄的开门看见我妈正坐在客厅悄悄的恭候我的大驾。
　　而现在,我开始准时上班准时睡觉,然后和我的那个母老虎一起讨论将来的将来。
　　年幼的时候,我的愿望是有一辆奥迪四驱车,加一个美洲豹的马达。
　　年少的时候,我的愿望是上次让我请家长的语文老师变秃头。
　　年轻的时候,我的愿望是有一个属于自己的水吧。
　　而现在，我的愿望是买的彩票不小心中个五百万。
　　青春,就这样背叛了我们,甚至连拜拜都没有说一句,就这样离越我们越来越远。
　　我们这群80后,这群后浪,就踏着前浪的脚步勇敢的在大海上颠簸,在这个看似平静,又相当万恶的社会中眼巴巴的寻找一个能让自己立足的缝隙。
　　生活,确实磨人,想当初刚从学校出来的时候那壮志凌云的傻逼样子,而现在,就像路边的糟老头子。
　　只能说,那时候,很傻很天真,以为自己很好很强大,却没想到这个社会很黄很暴力。
　　前不久过年的时候回了四川,和一些小学的初中的同学哥们聚了几次,不得不说,他们变化真大,尤其李君那丫,发福严重,我几度怀疑他一天要吃十顿饭,欧阳加强依然还是老样子,白白胖胖的,好像温室大棚里的新鲜大白菜,额,我不知道这样比喻恰不恰当,不过就暂且当他是个白菜,而肖静,还是那么斯文,可就当烂人姚那家伙极力煽情成功的时候,他俩抱在一起哭得歇斯底里,可怜我和他们是好多好多年的同学加兄弟,却在旁边死命的挤着眼睛,都挤不出一滴眼泪,让我觉得自己特无没义气特没心没肺,只能站在一边抱着酒一杯接一杯的灌。
　　后来我老婆说那晚散了以后我一个人蹲在路边号啕大哭,眼泪鼻涕一大把的,所有美好的形象都交代在了大年初二的那天晚上。
　　而那晚,天上礼花满天,地上却是泪流满面。
　　三十那天,我和老婆买了两个许愿灯,在点燃放飞的时候,还为许什么愿发了愁,思前想后一番,本以为会大义凛然的说希望世界和平,可那一瞬间觉得自己特装逼,然后脱口而出还是希望自己中个五百万。
　　其实中五百万这个愿望诞生在来重庆的第二年,那时候经常和亲家商量着中了五百万以后该怎么用,其实我老早就规划好了,也很简单,分成十二分,然后存银行,按月取利息就好了,等我死了以后,再把本金取出来用来火化我。
　　我一直安慰自己,其实青春走了也没啥子不好的,至少,青春痘也跟着走了。
　　那时候青春痘肆虐的时候,本来就惨不忍睹的脸,再加上青春痘,我总觉得长得不是脸,而是被日本鬼子轰炸过的玉米地。
　　提起日本鬼子,我又总会想起我的青春,初中加上高中那段美好时光,我简单的审美观就停留在小泽圆,饭岛爱这些为艺术献身的日本女鬼子身上,这倒是让自己惭愧了好久。
　　----依然待续。
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　　好吧、隔了这么久。又终于继续了。
　　本来想洋洋洒洒的一直写下去,却没想到搁置了这么久。
　　其实有很多话,却似乎不知道怎么写,手指在键盘上摸来摸去,哪个键都想按,哪个键又都不想按。
　　键盘,电脑,对于我,很重要,又很不重要,我喜欢它,又很讨厌它。很矛盾,不是么?
　　就好像我本身就是一个很矛盾的人,总是一直不停的做矛盾的事,说矛盾的话,以及产生矛盾的情感。
　　我真的很矛盾,一直如此。
　　我试图忘记或者想起一些东西,那些曾经拥有,现在又不复存在的东西,比如青春,比如儿时的友谊,比如奶奶的生命。
　　我想说我不是矫情的人,我是李盼,双子座的,我喜欢双子座。
　　都说双子座的人是双面性格,亦喜亦悲。是的,我承认,我就是。
　　双子座的人简单又复杂,聪明又愚蠢,安静又好动,乐观又悲观,善良又残忍。
　　就是这么矛盾,就是这么简单。
　　所以,我又是简单的人,当然,也就一直不停的做简单的事,说简单的话,只是可惜,没有产生简单的情感。
　　这倒真是一件遗憾的事。
　　人活着,就会有遗憾。这似乎就是真理。
　　我喜欢简单,因为简单能避免很多麻烦,我很怕麻烦。
　　我有两条金鱼,两只巴西幼龟。
　　红的那条金鱼叫做小红,黑的那条叫小黑。为了简单,青甲的那只龟叫小青,黑甲的那只,当然,也叫小黑。
　　所以,我拒绝再有一只黑色的狗,我不想我的世界充满了小黑。虽然我喜欢黑色,可也讨厌黑色。
　　黑色,我人生中的第一个黑色是奶奶的死,很黑很黑,一切关于亮的东西在那一刻都消失不见了。
　　后来很长一段时间我总做一个黑色的梦,然后奶奶在梦里出现,把梦照亮了,然后奶奶又消失,最后又是黑色。
　　奶奶的遗像放在采光很足的小卧房里,很亮,没有黑色。
　　好吧,我承认每次想到奶奶心情就变复杂矛盾了,所以,哪个键都不想按了,所以,续。
　　中饭时间。
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　　今天因为有人评论了日记,自己又看了一篇以前写的,然后突然就想写点东西。
　　其实也没什么好写的,每天都是一样在过,虽然每天都心情都一样,又不太一样。
　　关于青春,屁大点事,过了也就过了,只是有时候可以用回忆下下酒,用回忆来反观现在而已。
　　前几天和刘云去喝了酒,就两个人,喝得很爽,就是第二天醒来以后关于前一晚的记忆少得可怕,一点回忆的机会都没有,甚至怎么回家的,说了什么,做了什么,都不知道。
　　所以酒这东西是好东西,至少可以让你有短暂的失忆,可以让你肆无忌惮的去做你平时甚至想都不敢去想的事,虽然后果是可怕的。
　　时隔几个月,金鱼小红和乌龟小黑都光荣牺牲掉了,就剩下小黑和小青。
　　于是,又有了小米和豆豆。
　　一只泰迪,一只狮子。
　　老实说我喜欢小米要多很多,不仅仅是自己去把他买回来的,更多的是他总是一副忧郁得不能再忧郁的眼神,很让人疼。
　　我不是个很有耐心的人,但是我宁愿把时间花在小米豆豆身上,我也不愿意和某些人一起,我承认现在这个社会所谓的朋友很多,不过多数都是利益驱使,相互利用罢了,好吧,这样想是有些极端了,今天有个小朋友就是这么说的,权且认为这样想的都极端了。
　　下个月又一个朋友要结婚,很好,我想我妈估计又有话要说了,是的,我的感情生活的确没怎么处理得好,倒现在也有点不知所措,何去何从,这四个字在我面前显得尤为重要。
　　罢了,不去提这个,免得说多了又给自己找麻烦。
　　感觉现在真的没以前那么自然,没那么单纯,没那么轻松,虽然那时候无知,无谓,无趣,但真是个值得怀念的青春, 只想说,现在真累。
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　　现在是北京时间14点21分,刚从家里回来,洗澡,打扫卫生,然后坐在电脑面前重新看了这篇属于回忆的日记,记得这篇日记是去年过年以后回来写的,写写停停,已经一年了。
　　这时间过得也够快的,每次都在笑人家的本命年,好吧,今年轮到别人笑了。
　　春节,多么喜庆的节日,在我看来,单调乏味,无聊透顶,今年尤甚。吃饭喝酒打牌睡觉,比较重大的事情,好像就是这些,唯一有意义的,就只有和妈妈爸爸谈谈心,散散步。
　　记得我和某个家伙说过,我想要的生活其实就是和另一半一起上班下班,买菜做饭,一起散步遛狗,一起抢遥控器争电脑,一起窝大沙发里看电影,很简单的生活,不是么?
　　时隔一年,回到这篇日记的开头,小兴你们这群2B的动作干啥子非要那么快,全都整个孩子出来当玩具耍??大过年的一个二个抱个孩子出来遛,搞得我真想掐着这群孩子的脸对你们说句,怎么长得都不像你。
　　好吧,我再次觉得我为晚婚晚育政策做了贡献,蛋真他妈疼。
　　今天回来看着金鱼小黑在鱼缸里挣扎,不得不佩服它顽强的生命力,赶紧把水给它换了,喂了鱼食.过年之前乌龟小青不幸牺牲,豆豆也被老三给抱走了,现在家里好像家破人亡一样,呸呸呸,应该是妻离子散才对。
　　阿,对,过年回去最兴高采烈的事情就是吃老毛的湖南烧烤,尤其是他的特色手撕鱿鱼,连续吃了几天,痛苦并快乐着。
　　快乐,自然而然是因为美味,我对于美食的诱惑无限趋近于零,痛苦,对于我这种蛋白质过敏的人来说,吃鱿鱼海鲜蛋白质含量高的东西绝对是噩梦,吃一次,身上痒一次,惊险刺激,欲罢不能,卧槽。
　　说着说着突然没了心情,呆坐了十多分钟,真他妈的烦,待。
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　　我不知道这篇是属于日记亦或是长篇废话的东西会存在多久,也许哪天心血来潮的时候会莫名其妙的删掉它,又或者一直保留直到作为遗产留给我的下一代。
　　像我这样断断续续,拖拖拉拉写东西的人并不少,且几乎都是心里变化太大或者是无所事事写着打发时间,兴许对于我来说就是心里变化太大并且无所事事。
　　早上开门的那一刹那,还以为小米会等在门口迎接做为朋友,主人,老爸的我,可也在打开门的那一刹那,我知道这终究已经变成了不可能,不得不承认,有一点小小的失落。
　　小米的出现是在2010年的11月12号,那时候他2个月,我以900大洋的价格从笑得一脸灿烂的宠物店老板手中接过并带回了属于我们的家,时隔今日,不到百天。
　　当然,在不到百天的这段时间里,他给我的东西,是某些东西和不是东西的东西不能给我的,这个小东西有一双很特别的眼睛,总是喜欢盯着我,不管我是刷牙洗脸,还是做饭上网,那双眼睛里流露出的东西是无所比拟的,以至于他离开以后,每每想到的就是他的眼睛,并且也会有一点小小的失落。
　　现在家里还有一些属于小米的特殊气味,我知道不是太好闻,因为这个朋友也说过很多次了,我只能说句抱歉,我不是太爱干净,小米到处拉屎撒尿也是我没教好他,不能怪他。
　　现在家里安静了,以前有小米,有豆豆,有小黑小红小青,曾经有段时间一度觉得麻烦,可直到现在,只剩下一条小黑在鱼缸里的时候,心里很他娘的不是个滋味。
　　这两天,有种叫做愧疚的东西一直在心里滋生蔓延,做为小米朋友,主人,老爸的我,根本没有尽到朋友,主人,老爸的责任,对不起。
　　我想说,每次写东西都是写着写着心情变得很糟糕,其实本来大多时候就是因为心情很糟糕,所以想用写东西来发泄或者是平复下心情,结果每次都是适得其反。
　　昨天把韩寒的<1988--我想和这个世界谈谈>看了,很羡慕陆子野,起码我做不到他那么洒脱。韩寒作品的亮点依旧是勇于折射社会的阴暗和现实,突然想到了一个词,特立独行。
　　记得以前很长一段时间的想法就是想有辆越野车,然后去全国各地遛遛,现在想来,即使有,估计我也没那勇气,何况我也连自行车都没有。
　　再看1988之前,我特意看了一本书,<重庆,那些废了我功夫的女人>,我不知道为什么去看这个,是情不自禁,又或者是好奇心驱使,这个无从得知。
　　我想我更做不到江郎那么洒脱的。
　　哎,突然记起了某些东西,续吧。
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　　好吧,心情糟糕透了。
　　今天在家又窝了一天,网速也慢得可怕,只能打开音乐听听那些久违的歌,然后突然之间就想到好多好多事情,我知道这样不好,没办法,我已经想到了。
　　我很累很累,真的,从来没有像这样累过,你知道么?当然,你说过你不喜欢我写这些东西,我想你也决计不会来看吧。
　　我不知道我到底是怎么了,不知道我该怎么做,不知道我该怎么说,不知道我该怎么想,什么都不知道。最近我都觉得自己懒得可怕,不想动,不想出去,不想吃饭,什么都不想。
　　早上硬着头皮把屋子好好的打扫了,我知道在这之前很乱很乱,我知道我挺不爱干净,我知道我原来是这样的人。
　　现在心情很乱,就像打扫之前的屋子。
　　我不知道我现在想表达些什么,没有什么头绪的。
　　写了很长一段话,然后自己看不顺眼,又把它删掉,反复几次,坐在电脑边这么久,才发现原来我才写了这么一些。
　　想喝酒了,特别想,某些兄弟朋友,真的很抱歉,这段时间你们叫我出来喝酒我都拒绝了,这其中的原因,我也不太想讲。
　　好了,实在写不出什么来,一会出去喝酒,哈哈哈。
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　　其实我已经很想放弃这篇日记,因为我发现用这样的方式好像不能发泄我内心的那份不满亦或是难过的情绪,并且似乎你也不喜欢我这样写东西。
　　从重庆回来十八天了,我算时间的时候都让我很惊讶,居然都十八天了,我不敢想象十八天里无所事事整天待在家里会是什么样的滋味,什么样的心情。
　　我不知道我是否是后悔了,只是我敢肯定,我失去了很多东西,或者说,很多东西,在我回来那一刻起,正在逐渐的失去。
　　所以有时候我表现的迫不及待,有些冲动,有些急不可耐,甚至自己情绪失控的时候自己还萌萌不知。
　　我知道凡是一道选择题,总是让当事人为难,甚至不知所措,所以我一度的讨厌别人给我出选择题,当然,除了以前上学时候做的那种以外,那时候的选择题甚至不用思考,就可以填上去,而现在的,不一样。
　　没想到我讨厌的东西终于让我给别人出了,还是自己最亲近的人,我不知道这样对不对,不知道这样带来的最终结果是什么,可是我依然做了,请原谅我的自私,我想我不会再逼你做下答案了。
　　或许每件事情总需要经历一些过程,我虽然不知道这些过程会是多久,更不知道结果会是怎样,可是我相信,努力去做了,即使结果不尽人意,我也不会有遗憾。
　　我想正在试图努力改变自己,试图让自己成熟,长大,且懂事,或许在此之前我根本就是一个幼稚的家伙,浮躁,简单,盲目,把复杂的东西简单化了,简单到自己认为是一件很容易的事情,真是可笑,亦可悲。
　　小妞,我说过的,我会记得.你懂的。
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　　中午吃饭吃得很艰难,心情很不好过,我不知道是什么事情成为了心情的触发点,不知道内心酸得一发不可收拾是怎么一回事,给自己开了一瓶酒,或许是掩饰什么,可是喝进嘴里的酒怎么咽也咽不下去。
　　累,是我能找到唯一可以概括目前状态的词。
　　不是身累,是心累。
　　甚至我已经在开始怀疑自己做下的一些决定的对错。
　　回来工作也快一个月了,并不算特别的辛苦,工作时间也不长,甚至比朝九晚五还短一些,待遇也不算差,可事实上我真的很不喜欢,每天一上班就特别特别的希望下班,希望离开让我讨厌的那个地方,可事实上我没办法离开,因为那是你们安排的。
　　还有你,你离开了你的城市来到我的身边,我很感动,很开心,也时刻的告诉自己要努力做到自己承诺的那样来对你,也希望可以好好的过我们所希望的那样的日子,可是有些东西事与愿违,我不知道该怎么说,或许说,也许真的每个人的礼节都不一样,每个人为人处事的风格不一样吧。
　　我真的很累,我不想站在你们和你中间,我不想这么大的压力,我不想这样。
　　吃饭的时候我就在想,就在想该怎么逃避,怎么才会没这样累,既可以不让你们担心,也可以不让你伤心。
　　我累了,让我休息吧。
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　　我以为我可以放弃这篇东西,事实上在很多很多的时候我会情不自禁的打开它并且从头认真的把它看到最后,然后发现太多的曾经已经变得陌生了。
　　我一度生活在自己的幻想和自己的谎言当中,一度以为自己可以轻车熟路的驾驭命运,现在才发觉那该死的命运其实就一直骑在我的头上拉屎撒尿,为所欲为,我却拿它毫无办法。
　　从回到四川到今天为止,倒是让我明白了很多东西,什么是亲情,什么是兄弟,什么是朋友,什么虚伪,什么是爱情,什么是人生.以前一直以为自己算是一个明白人,可万万没想到,无论怎样,当回头看那些过往的时候,才知道自己有多么天真。
　　这些天直接或间接的了解到很多朋友过得不好,心情都和我一样吧,支离破碎的,希希,我想说的是,我看了你的日记,里面的文字全是失望伤心难过悲哀甚至是绝望,就连你的背景音乐都弥漫着眼泪的味道,知道么,看你的日记,我他妈的倒是哭得稀里哗啦,我不止是为你哭,也为了自己,哈哈哈,尼玛,老子还记得上次我们喝醉酒抱着一起哭,兄弟,振作点,没有什么过不去的坎,现在我一样的颓废得要死,难过得要死,憋屈得要死,可我一样的在坚持,我不会趴下的,所以你也是,你他妈的别像个孬种一样,在哪摔倒就在哪睡着捞,一定要给老子爬起来,你日记最后的那句要消失要永远消失你最好给老子忘了它,你别他妈让老子看不起你.刚刚给你打了几个电话,一直不通.你是不是想用这样的方式来吓我们?你晓得不,你这样很操蛋的,这个游戏不好耍,别耍了,赶紧的,给老子出现。
　　不得不说的是,我的的确确是被你搞坏了心情,虽然心情本身就烂得一塌糊涂。
　　好嘛,本来我是想发泄发泄自己的情绪,没想到因为你的缘故,我都不知道该怎么写下去了。
　　不过这么些天我感悟最深的就是父母给予的爱,不管怎么讲,以下文字是属于父母的。
　　妈妈,我爱你,其实这话让我当着你的面我是怎么也开不了口的,或许是碍于脸面,又或许是因为其他的。然后就是谢谢你,真的,从小到大,你为我操的心我是知道,为我想要的想得到的想喜欢的想爱的,你是多么的努力。还有就是对不起,我是个极度任性固执的家伙,抓着死理不肯放手的笨蛋,以至于让你伤心难过甚至泪流满面。
　　还有爸爸,虽然你总是沉默着,可我明白你做的你想的你付出的一点不比妈妈少,同样的,我爱你,谢谢,以及对不起。
　　我想有些东西我也明白了,我不会让你们再这样操心,再这样担心,我二十四岁了,很多东西该自己来担当了,你们放心吧。