只为自己

　　昨天肚子痛，一天都过得生不如死，破例十一点前就上床睡觉，竟睡得特别好。可是今天又换了头痛，同样过得生不如死，整个下午和晚上我都病恹恹的。天气又热，极度的疲倦，我简直不想做人了。林子和阿珍看我这个样子，无可奈何：＂冷微，你有哪一天是好端端的？不是这里痛就是那里痛。＂的确，我的毛病轮流来，大病没有，小病不断。我和湛江八字不合，这个城市总是让我无所适从，心无所归。
　　早上到书城帮小妹妹买教辅书，看到纷杂繁多的资料书，只觉得眼花缭乱，一个头两个大，好不容易挑了几本，看着那上面的绳头小字和各种我一窍不通的习题，我心生疑惑，她这么聪明，做完这些习题后，怕都成傻子了？究竟是什么人闲着无事，专门写这些资料书？
　　然后我到计算机专柜旁，打算给大妹妹买几本，我专挑彩图的看，发觉电脑方面的书不是一般的贵，我所看中的，几乎都是六十块打上的，我要是买个三四本，只怕这个月又要过上猪狗不如的生活了。我记住书名，打算到当当网上买。
　　我买的安妮宝贝的《素年锦时》总算到了，一看到封面，我就十分欢喜，和《莲花》一样，是低调的奢华，里面的文字略微看了看，不及《莲花》，仍是她一贯的风格。但少了她早期的颓废，多了一点沉稳。的确是铅华洗尽。我看书一向很快，中午看了十几分钟，傍晚看了十几分钟，我便将最后的《月棠记》看完了，感觉一般般。不过里面的某些语言很符合我现在的心境。我也像重光一样，只想结婚，无意再谈那些惨淡的恋爱。我知道我将来并没有太多的路可供选择，但我现在仍然是无法妥协。即使越走越窄，那也是我选中的命运，后悔也是我一个人的事。
　　好几天不打电话的令狐在今晚又出现了，我半躺在椅子上，有气无力，半死不活地和他闲聊。他仍然是让我去郑州，这次的理由是说湛江太热，郑州就不热，冬天又不冷。我听了又好气又好笑，我说我不去，我是不会为了任何人而放弃我的家人的。我从来缺乏为爱走天涯的魄力，到目前为止，也没有人能让我有这种勇气和心情。令狐说我简直刀枪不入、百毒不侵了，我说差不多。那天凝眉发信息给我，问我和小学同学是否还有续集，我说没有，她大为失望，说她费尽心机帮我找他的电话，竟然是这种结局。我对她的失望感到好笑，她接着问我现在和谁在纠缠？我说没有，我心静如水，在爱情和婚姻上，我将不会作任何努力，我就站在这里，谁爱来就来，一切随缘，得之我幸，不得我命，再也不会去强求，再也不会去将就。所以，对令狐，我只能抱歉了。我只能说，他心中的我，不过是他用自己所有的浪漫情结想出来的一个人，事实上，那个人根本不是真实的我。
　　我让他和乔烟来看我，见到我之后，他就不会有这种想法了，从此心灰意冷，消失无踪了。他非常坚决地说他不是这种人，哎，这些话我貌似不是第一次听到，在他之前，有好多人这样信誓旦旦地说过了，可是那些人现在在哪？早就老死不相往来了。是谁说的了，男人之美，在于说谎说得白日见鬼，宁愿相信世上有鬼，也不相信男人那张嘴…我小妹妹在她的小说中也写到： 此一时彼一时，十八年后，又宣称自己为英雄好汉的多了，焉知他不是其中一个。有些人要成为英雄好汉不需要十八年那么久，不到十八个小时就可以重新做人。
　　令狐兄仍是非常坚定，说一定要来看我，来了就不回去了。我心生警觉，我说丑话先说在前头，你爱来就来，将来有什么三长两短，冬瓜豆腐，有什么不如意的地方，不要说是为了我，更不要说为了我牺牲了多少，放弃了多少。我最怕听到人家说他做什么事都是为了我，本来别人对我好，我自己心知肚明，也是心存感激的，但对方若是突然冒出一句：＂我为你付出了那么多——＂我所有的感激立马变成反感和排斥，最恨这种人，我并不强求你对我好，你对我好，就不要奢望从我这里得到任何的回报，那是你心甘情愿的，我又没拿刀架在你脖子上，如果你真是那么伟大，架在你脖子上大不了从容就义，何必屈服？人所做的一切都是为了自己，即使看起来是为了对方，事实上也是因为这样的付出让自己开心，如果你一开始就不开心，就想得到回报，那就不要付出。人与人之间的感情不是同等交易，不是你付出多少别人就得回报多少，所有的＂为你＂其实都是借口，废话，只是为自己的不甘心寻找一个发泄的出口。
　　至于那个＂一天情人＂，因为他当日的不守信用，几乎将我对他仅存的好感都损耗掉了，我现在的耐性很有限，没办法一次又一次地容忍，我讨厌别人骗我，讨厌别人在事情发生之后给我一堆理由，既有这么多不便，为什么一开始不说？所有的理由均属废话，借此掩饰自己的心虚。不过，对于别人的借口，我都懒得去拆穿，我成全他！既然别人那么认真地骗，那我就认真地去相信吧。他的电话和信息不时而至，而且嘘寒问暖，我客气地回复，不带一点感情。既不生气也不高兴，过眼即忘。我不是一个轻易付出情绪的人。当今世上，能让我喜怒哀乐的人不多。
　　现在，我唯一的心愿是明天早上起来，发现下雨了，气温降到二十五度，我很怀疑，再持续几天这样的高温天气，我很有可能成为上帝的座上宾——