这就是我的交友观，谁受不了，就请你自己远离我，我高攀不起。如若我有什么做的不好的，就请在私底下告诉我，我会尽力改正：第一，对那些经常损我的，拜托你们有点新意好不好，虽然某个外号跟了我几年，但拜托你们不要拿它当损我的资本，一次两次也就算了，三次四次我也能微笑而过。不过再来，即使我不搭理你，我也从心底里鄙视你，你天天被损你乐意啊？第二，对那些我信任的人，希望你们也可以信任我。我会拿你的某某缺点或做错的事要挟你怎样怎样，不过，请你放心，通常情况下，都只有我自己知道，我不会做太过的事的。我虽然不是好人，但也绝非坏蛋。请你记住。第三，对那些我所损过的人，我想，原因，你们是知道的，有时候没话说了，这样才不会比较尴尬，如果你不愿意的话，请告诉我，我会不去做。第四，我希望你能尊重一点人，尤其是在公共场所，谁都有尊严，谁都不愿意在那种情况下被损，弄的那么尴尬，那么丢人，我也会尽力做好自己，哪不好的，请告诉我，我会改正。第五，虽说人与人之间都是利益关系，不过我们还是学生，拜托不要现在就学着如何利用人好不好，谁都不该你，不欠你的，用得着了，过来嘻嘻哈哈，不用了，躲得比刺猬还要厉害，沉默不是你的刺，所以请你不要拿它做防御武器。第六，请你不要莫名的拿我和其它人比，做人只做自己就好了，干嘛非要成为别人的克隆品？第七，对那些对我乱发脾气的人，请你在之前先告诉我原因，我会为你保密，你拿我当朋友，所以，你伤心时，我不会不管的。大致就是这样……

有人真的爱过我麽？在这个世界上除了我的父母，朋友亲戚，还有人真心的爱过我麽？我真的不知道，亲情友情我都拥有过，但是我真的得到过爱情麽？这个问题始终我都未能得到答案，仔细想想，还是想不出来有还是没有，纠结。哎。折磨死人了，总是觉得身边没人理，现在这么多人都很关心我了，我又开始纠结了。搞不清楚，自己到底想要什么，也弄不清楚是否该走出去。心里很矛盾，说不出来。我到底在顾忌什么。是时机不对累了。我累了！真的累了我的付出最终没能换来我想要的结果我自始至终用一颗童稚般的心去与他人相处，深怕给别人带来压力我总是去揣测他人的心理，察觉他人的表情的细微变化而谨慎的做事，深怕给别人带钻探人的生活！都说搞钻探苦，苦不在工作，苦在环境恶劣，人烟稀少离家数千公里。苦在离开家，离开深爱的妻儿老小后对她们那无尽的思念也有没结婚的小伙子天天念叨着，我还是小处男哩，我想回家见我女朋友！离2月24日这两天过的很充实我们组一个同事请婚嫁要到3月8号才回来吧可能老天都看不过去了知道我哈无聊让我有事做做帮忙改改折扣什么的我同事问我你怎么那么喜欢做事情因为只要有事做我才不会哈想才不会6月22日今天很累。一早上起来就觉得天旋地转的。我今天没有去上班。人，一旦没有了目标真的好可怕。突然，我就发觉我好像失去了。不知道为什么而忙碌。他们说，人一生下来就是等死的，主要是看这个过程6月26日好久没有这么晚睡了，不开心。这个2008年过得真的是刻骨铭心啊。地震，奥运TA。突然觉得今天长大了，会不哭不闹的想问题了，虽然结果还没想好。但是思路至少是清晰的。就跟那天一样。我想7月3日真的是福不双至，祸不单行。好不容易把被下完的东西才慢慢上上去了。TMD今天又来了。劳资真的恨透了2008年。一点都不好。很很很倒霉。我也不晓得这个是不是我所能承受的极致了。就跟气球让娘替你受吧。宝拉肚子快一个月了，看了几次大夫了也化验几次了，说是秋泻，药也换了又换，肚肚却一点没见好，前几天一直吃药的时候还胖嘟嘟的也没见瘦，又换了个医院大夫看完化验单说她能吃能喝不哭不闹就不不知道自己怎么了不知道自己怎么了！最近的心情就象天气一样！变化无常！好想给自己放个常假！好想到海边捡自己喜欢的贝壳！好想好想！！！每当心情烦躁的时候就想听歌！而每次都会陶醉于那些伤感歌曲中，明知道写给沁沁回想起来，我和你认识已有大半年了！是劲舞团让我们相遇，原本以为你只是贪玩，这样的姐弟关系对你来说不会维持太久！我虽然喜欢上网，但并不信任网络！这半年以来我们联系次数并不多，虽然无锡