晚上不知道什么时间躺在公寓床上看着看着电视就睡着了，等醒来一看表，已是凌晨1:18分，电视里依然在播着电视节目，我翻身起来，漱漱口，拿来三个柳花吃起来… 平常上班离家较远，为了方便在公寓住，日子一天一天这样过着，感觉特别的快；每天感觉都是那么的匆忙，在公司上班，感觉和以前在房管所上班不同，房管所上班其实还是很清闲的，没事的时候居多，但公司上班后发现工作永远都是干不完的，每天从早上一来就开始忙，甚至连早上买的面包都一直放到了中午吃饭的时候，也就是这样，这一天一天的就这样白天来临了，晚上过去了，日复一日，眼看到了年底，新的一年就要来临，梳理这一年，试问：我都得到了什么？又失去了什么呢？ 2010年就要过去了，我又大了一岁，逐步逐步的到了30岁的年龄，有时候看着镜子里的自己还不觉得自己有多大，可是当我看着自己的父母时，已经明显的感觉到今非昔比了，看着父母苍老的面容，我的心真的很难受，有种说不出的遗憾。我是一个有时特别喜欢怀旧的人，也因此特别爱感慨，好像突然间的自己明白了很多很多的道理一样，是啊！看着自己的父母一天一天的变老，自己怎么能不一天一天的长大呢？ 2010年，中国发生了许多事，但对我来说，这一年，我当上了父亲。从孩子的出生到现在，短短的4个多月时间，看着他一天一天的变化，想想自己为孩子所付出的辛劳，真的感慨：不养儿不知父母恩！我知道对我来说，今后任重而道远，我现在在扮演着不同的角色，作为儿子的角色，我要做些什么，作为丈夫的角色我要做些什么，作为父亲的角色，我要做些什么，虽然前途一片迷茫，虽然也在困惑，但我想这种困惑应该是每个成长阶段经历的人都有过的，同时这也应该是短暂的，我想，一个人最终要能独自去承担，学着去成熟。 2010年，我最大的收获就是做了父亲，看着自己的孩子有时可爱的笑容，我时常在想一个问题：＂我能给他一个什么样的童年＂？我想要回答这个问题，我背负着很大的压力，想想自己的童年，是幸福中略带些许遗憾，但现在回想起来，也觉得自己是幸运的，毕竟有的人的童年是不堪回首的记忆，然而做了父母，可以说因为父母能力的问题，所带给孩子的成长环境和条件都是不一样的，谁不想自己带给孩子更加优越的成长环境呢？记得有人跟我说过，她说：＂当你看着别人家的孩子可以要这个有这个，要那个有那个的时候，你如果不能给予他（她）对等的待遇，你于心何忍？＂对于她的话，虽然不能全部认同，但不可否认的是做父母的对孩子的那份心。从我还没当父母的时候，我就试想过如果我有了小孩，我将给予他（她）什么样的童年，但我坚信的是：我一定要带给他快乐的童年！ 人越成长，有时越担心顾虑的多了，也许从来没有人像我这样爱想象，但我有时候会突然间的害怕失去，也许就是因为已经得到了，才能正确的理解失去，因此才会害怕失去吧？我现在有时也会感觉力不从心，但每每看到孩子可爱的样子和亲人们的笑容，我更多的是舍不得，现在突然间的发现了父母对孩子无私的奉献是无止境的，哪怕一个微小的细节，我也会记在心里，也许现在我还没有能力让他们生活的更好，但我想我会努力的，就像有人说的：＂人的改变有时候是那么的简单和不可思议，然而这一切都是源自生活＂。 如果从辩证的角度去看，有得就有失，因此2010年，我失去的是健康、责任、朋友，对于这些，我会正确的看待，并试图改变一些不合理的、无规律的作息时间，但有些东西失去了就不再来，失去了就永远的失去了，即使感觉遗憾，也是自己的过失，唯有承受。总之，有个好的身体是一切的本钱和前提，否则，得与失就没有意义。如果你觉得每一天都很快，那么你也一定觉得每一年也很快，否则相反，无论怎样认为吧，各自有各自的道理，但因为分歧的不同、理解的不同，感悟的东西也不尽相同，总之，好自为之吧！ 深夜带给我无数次的感悟，但我却更期待早上八九点钟的太阳！
2012年06月06日今儿原以为去班戈的车要到后天才有，感觉它在去尼玛的路上，没想到明天就有，而且车上的人还颇多，票都买到33号了，到了班戈再看看有没车去尼玛吧。本来想去找个寺庙转转经，可惜这地儿的银行2012年06月07日早上坐大巴到班戈，看来301省道有可能改线，由那曲为起点了，因为从是路新建的路基以及已建成的柏油路面看路幅也是典型的双车道，肯定不会再是以前的乡村道路，是地图跟不上地儿的发展哪，呵分崩离析周一，接佐个电话就开始忙，隐约感觉缺少点什么，但没有时间去细想。偶尔累了望出窗外阳光普照，再抬头已是倾盆大雨，原来我还是渴望阳光的。埋首工作，再次停下来已是月朗星稀，拖着懒洋洋的腿落幕有时候落幕并不是故事的终结，或者是一个新故事的开端！身边的人陆续走向婚姻的殿堂，我就被isolated佐，极度恐惧寂寞，系细个噶时候，一到假期就会被屋企人反锁在家的后遗症，连一个人忙。累。快要虚脱了。从早晨一直忙到现在，一刻都没有停止。好累！突然感觉心悸头晕恶心大汗，整个人都快要虚脱了。为什么值班的时候总是会有那么多新入的病人？为什么有那么多写不完的病历？为什么老宋闲着也不来帮废话一篇！阴天，正如我的心。我又觉得很没意思，又觉得自己活着不知道为什么，也不知道为什么要为这样那样的事情开心难过失落。其实如果可以选择，我宁愿没有来到这个世界上。这里其实没有那么美好的我总相信好人有好报这些天既有些感动的事，又有无奈的。说说一些感动的小细节吧，无奈的就让它像风一样消失。昨天晚上在加班的时候，一个支行行长上来和我聊天，说了一些颇让我感动的话，说我们工作忙，说我工作忙8。20这一天，过得很平静，我知道它已经没有任何纪念的意义！也许，在若干年以后，我会忘记这个日子，但是却忘不了它曾经给我留下的所有记忆，那一天，我是幸福的而今天，我仍不后悔。或许，这就是宿伱若離去后会無期移情别恋玩玩而已执著着不该执著的执著心有所属。谁卑微了承诺放肆了寂寞玩不起你就不要跟我玩陪你到天明。下一站会去世界的什么角落查无此人我是谁的谁又为谁掉眼泪总是忘了对自己好一点再美的红蔷薇还是睡不着想一下这真是幼稚的。不能勇敢面对自己的，想什么都是空的放着萧亚轩的蔷薇不知谁昨夜没有睡浇醒了那一朵红蔷薇短短的就在这一夜之间绚烂盛开是如此灿烂如此绝对难道它也在想念著谁莫夜语飘渺时间过的真让人头疼，该发生的发生着，不能出现的隐匿着，快乐的在微笑，痛苦的还依旧仿徨。很久很久都没有更新过自己的日志，是因为自己真的不知道要写点什么，给自己过去的日子留下痕迹。以至