跟过去说byebye！

　　又是一个不能休息的星期天，很累，很烦躁，脑子里有很多事放不下，关于某个人，某件事。
　　24岁了，到了该谈婚论嫁的时候，我也不例外，和阳阳认识快五年了，五年里我们从好朋友变成恋人，经历过许多事，吵过、闹过、哭过，可留在身边的人依然是他。恋爱是件烦人的事，两人在一起太甜了会腻，分开久了也会慢慢忘却，我们俩算是前者吧，我老觉得你对我不够好不够用心，但用朋友的话我是身在福中不知福，也许你对我真是太好了，而我又不懂如何感激，阳，这么多年委屈你了。
　　当生活太过平淡的时候，我几乎忘掉了自己才24岁，未婚的状况，平淡的时候我觉得自己跟那些妇女没有什么区别，每天上班、下班、洗衣做饭，抱怨着蔬菜水果越来越贵，埋怨你懒惰不做家务，然后就是莫名的一顿吵架。这是我吗？我怎么变这样？不解。喜欢学生时代的我，上上网、看看小说、听听音乐，很自在，很舒服，很自然。至今没变的事仍然喜欢听那些感伤的歌，静静的听，仿佛那些歌词是在叙说我的故事，可以很快接起内心深处的那一块一块伤疤，会很傻的哭，很傻的想起某个给我留下伤疤的人，很傻很傻，都不知他早已成为过去里的人，离我很远很远。阳，请允许我的心底有这样的人，他会永远成为过去，不会触及我们的生活，我也只是偶尔想起，曾经为那样的人傻过。
　　前天我们第一次为钱吵架，我说了很伤人的话，事后想起我自己都觉得不可思议，我怎么会说出这样的话来？可见生活还是把我彻底的给改变了。我们在一起也很多年了，按天算都有一千多天了，很自豪从未为钱吵过嘴（除了最近的一次），没钱的时候我们可以只吃泡面也会觉得很开心，可工作了，我们有了属于自己的钱，你从不吝啬，几乎是我要什么就给买什么，可现在我们大了，以前不用考虑的事都出现了，房子，几乎压的我快喘不过气来，那么多钱，成了我们现在奋斗的唯一目标，我知道你压力也好大，除了朝你发发火，我还能和谁去吵呢？请你理解我，不要生我的气。
　　还有就是他，最敏感的话题，我不知道该如何处理好我和他的关系，还不伤害到你。我曾经想过，如果哪天他回头了我会头也不回的走掉，然后我会对他说：谢谢，请祝福我吧。可真发生了，我却什么也做不了，我知道他不是真的爱我，如果对我有爱，当初就不会那么深的伤害我，我很乱，我理不好自己的关系，我都24岁了，要是几年前，我会什么都不顾，跟着自己的心走，可我已经不年轻了，这么走下去我们会幸福吗？谁又能保证一辈子的幸福，所以，不要再联系了，我说的不是气话，过去的就让它过去吧，何必再纠结着过去的种种不放，让自己不得安宁呢？不要再联系了，谢谢你回头时还能想到我，可我已经不再原点了，我找不到自己，也找不到你。不要再联系了，我忘不掉的是我的过去，是我过去里的苦苦追寻，是漫天雪地里你执着离我而去的背影，而不是你。我所回想的也是我的过去，我从一个小女孩蜕变的最好证明，八年了，八年还不够长，还不足以改变什么吗？
　　还有阳，我放心不下的是你，你说我要走了，你将终身不娶，这算不算你的恐吓啊，要是这样我就更不能心安了，何必害了你。你除了脾气不太好，不爱做家务，别的算可以了，况且你也在改，现在也能给我洗洗衣服做做饭了，该知足了！你还记得来南京的前一晚吗？为了保护我你一个人和三个坏人＂搏斗＂，个子不高也不是很强壮的你，能为我这么做我无比感动，尽管你被打得伤痕累累。阳，每次和你吵架，我心里都铁了心不和你过了，可冷静下来的时候我又很害怕，如果真的没有你了，还会有人像你这么爱我吗？还会有人被我骂的时候默默无语承受着一切吗？我经常问你，我这么刁蛮，你就没有一点厌恨我吗？你说没有，你说我的老婆永远都是最好的，被老婆骂也是一种幸福！阳，你真的幸福吗？？？？
　　阳，我会为你披上嫁衣，为你跟过去说bye-bye!