2011

　　传说，2012是世界末日，有的时候，真的很想看见，世界末日，到底是什么样子？是不是和我做的梦一样，梦到我被奔涌的黄土瞬时掩埋！呵呵，人总归是要入黄土的。这些，只是梦，有的时候，我却宁愿它是真的。
　　不知道从哪年开始，我总喜欢总结前一年的事情。今年也一样。
　　2011年1月
　　我已经失业有段时间了，脑子里没有传说中的灵感，主也不赐我点希望，我在失望的边缘徘徊着，不知道未来我能干点什么。也对，现在的插画界大部分需要的是小清新的明朗色调，也就只有我，黑白两色，不改的风格，为了生计，我从新拿出颜色，可却不知道，现在流行的是水彩飘渺的感觉，不是我的水粉。爸爸给我找了份不错的差事，去他的单位给他们做元宵的展灯。很诱人的工资，很美的工作，起码，我还是能靠画画再挣一比不小数目的钱财。说句实话，长治的冬比北京要冷。每天和爸爸一起上班，是很高兴的一件事，然后和爸爸单位的同事一起去采购做灯展用的材料。有说有笑，可是看到那十米的大坯子，我慌了，我没有画过这么大的东西。害怕出一点错。工作的第一天，就出了意外，因为下雪的缘故，一只灯泡爆炸了，我出色的右手遭了殃，密密麻麻的被玻璃扎了无数个小洞洞。天那么冷。工作那么急，还有诱人的工资，我忘了那种被玻璃扎的疼。甚至都忘记了自己穿着十厘米以上的高跟鞋，爬结冰的打滑的铁柱子。爬个几米高，不是问题。可后来，还是屈服了。我换了妈妈的平底工作鞋，丙稀把我攒了3个月钱才买下的衣服弄花了。顾不了心疼。爸爸给我找了他的工作服，很拉风的衣服，上面印着王庄煤矿的标志，有点像中学时候我穿过的校服。每天走幸福大道，我也挺骄傲，毕竟，我穿着这样的衣服，毕竟我是王庄煤矿土生土长的子弟。也要感谢我那万恶的弟弟，我没有想过，我的弟弟也是一身的艺术细胞。他帮我忙里忙外，我的工作才算是做完。爸爸给我拿回了工资，一千快。那一张张印着毛爷爷头像的红票子，我既然哭了。十天的辛苦换了十张毛爷爷！分了弟弟三张。揣着剩下的七张，睡觉都高兴。
　　2011年2月
　　假期没有结束，说实话，我不愿意回北京，我害怕回北京，害怕过那样寂寞又无助的日子。
　　2011年3月
　　我22岁生日，我22岁了，爸爸22岁的时候我已经2岁了，妈妈22岁的时候我已经4岁了。可是我呢？我还是他们翅膀下保护的小鸡雏子，在爸爸妈妈的佑护下过着安分的小日子，不怕天塌不怕地裂，3月，我迎来了一分不错的工作，促销。其实是很恶心的工种，卖的是宝洁公司的卫生巾，护舒宝。说实话，像我这样对卫生巾过敏的孩子，真不知道该怎么和顾客吹嘘我们产品的好。硬着头皮。死皮不要脸的和顾客吹嘘着。那时候我觉得自己就是个骗子。卫生巾那么肮脏的东西，在我嘴里能吹的比金子都好，都耀眼。买我东西的人很多，还有男顾客，其他公司的员工很不乐意，背地里说我不好，其实，我才22岁，这么好的年纪，哪和她们一样，一帮老娘们，男顾客肯定喜欢年轻的导购。十四天的销量既然已经是八万多。我甚至佩服我自己，一张嘴，挣八万！
　　2011年4月
　　我停止了工作，企业经理要留我到上海的公司，说实话，这样的工作，做大了就是用身体换。挣的还是年轻钱，4月1号，爸爸和我说了事情的真相。他说，他的亲妈妈，我的亲奶奶想见他，他们就在北京。我说他和我开玩笑，因为那天是愚人节。
　　2011年5月
　　我见到了我的亲爷爷奶奶，他们是北京人，老北京人，说实话，我想哭，却不想让眼泪掉下来。什么《山揸树之恋》，爷爷奶奶的故事，比山揸树的故事还让人难过。两个刚60出头的老人，中学时候的同学，一起插队，从北京到了潞安，有了爱情，有了爸爸。又迫与无奈，把爸爸送人养，40多年对儿子的思念，不能和人说，只有一样爸爸满月的黑白照片。陪着他们过了快半个世纪。有哪个父母不思念自己的孩子？再狠心的母亲也会想自己的孩子，就算那个时候奶奶没有办法，送走爸爸也是想爸爸过的更好。爸爸9岁的时候，爷爷奶奶才回的北京，才结婚，这么多年，两个人为了这么个孩子，还是走到了一起。爷爷说，他和奶奶有了爸爸，一辈子不能负了奶奶，所以他必须娶奶奶。不管生活好不好，两个人必须在一起，要对得起孩子，不想以后孩子找到亲爸爸妈妈的时候，爸爸妈妈是两个家庭。
　　2011年6月
　　我想嘲笑自己，我努力的想留在北京，我曾经指着北京的天，说，我要挣这个城市的钱，我要这个城市的人知道，我们不是靠会过期的暂住证混在你们的土地上。我是北京人。甚至22岁的时候我才知道我姓什么。我的根在哪！我们全家人都一样。40多年，名不正言不顺，不知道根在哪。人鬼都能欺负我们这一家根不正的四口人。尤其是爸爸，在山西的家，前20年过着少爷的生活，说实话，山西的爷爷那个年代在矿上是个人物，他有钱有地位，可是他去世以后，爸爸才23岁，什么都没有，从所谓的富二代变成了穷小子。肩膀挑起了全家这个担子，着20年，苦了爸爸。苦了妈妈。
　　2011年7月
　　暑假，我回了生我养我的地方，我没有因为我是北京人了嘲笑这个地方，还是自己长大的地方好，家再有不好，也总是要回家的。毕竟，家里有个养大我的奶奶，我的奶奶。她最盼望的就是每年的假期我能回家。给我做山西的饭吃，山西的饭很咸，可那才是家的味道。吃着面就着蒜，拿来个皇帝都不换。这有我和弟弟的童年，有我们太多的记忆。北京的户口我宁愿让给弟弟，因为我是女孩。早晚是要嫁人的，弟弟才是两个家，不管北京还是山西的香火。两家就这么一个孙子，我把最好的全给他，他是我弟弟，是两个家的希望。
　　2011年8月
　　我不争气的弟弟失踪了，因为他从小没有爷爷，现在有了爷爷却看见爷爷背上背着的是他的外孙。他的外孙姓侯，他觉得不公平，其实弟弟不明白，世界上有很多的不公平。他根本不知道，这就是人生。如果你和小弟弟一样才3岁，爷爷的背上背着的也会是你。全家人给你的爱，你根本没有当做是爱，从小听说山西的爷爷活着的时候对我是怎么怎么好，可他从来没想过，他出生那年山西的爷爷就去世了，他没有来的及疼这个孙子，他也没有想过，他的姐姐为了弟弟，13岁的时候还在穿男孩子的衣服，不知道他的爸爸妈妈因为他流了多少泪。他总觉得不公平，那是不是，他的姐姐也应该觉得不公平，独生子多好，可我要有个弟弟，我不能享受爸爸妈妈的完整爱，什么都要分一半给我的弟弟。
　　2011年9月
　　北京的生活就是这样，忙活4天，第五天找弟弟，第6天坐地铁去爷爷奶奶家。我很累，很想睡过去别再醒过来。
　　2011年10月
　　阑尾疼起来了，第4年了，疼到我站不起来，疼到我把自己嘴咬破，为了不在肚子上开一刀，吃消炎药，吃到最后吐，爸爸说过，阑尾疼千万别吃止疼片，那样会阑尾穿孔的，我疼的受不了了，吃下一把把的止疼片。那时候不害怕死，就害怕疼。很严重的一次，阑尾发炎都蔓延到了我的盆腔和宫颈，去诊所，医生说来的即使，再耽误，宫颈都会坏掉，以后孩子都不会有，其实这样才是我想要的结果，要什么孩子？连自己都养不活，输了2天液算是把我救活了。回爷爷奶奶家，奶奶哭了，说奶奶就在北京，病了怎么不回家？是不是没有把这当家，其实不是这样，我早就能承受这样的疼。自己能挺过去的事情，家人我都不想去依赖，爷爷不干，拿了奶奶的医疗卡带我去宣武医院检查，我害怕查出什么，我害怕查出病，害怕在我身上开口子。可还是躺在了医院的床上，男医生检查的，按着我的小肚子，我害怕听医生说个不好的结果，庆幸的是，医生说，今年的疼劲过去了，不保证明年再疼，开了中药，很难喝的那种，我喝，吃的药多了，不算苦，起码不用开一刀了。
　　2011年11月
　　爷爷开始为我的工作操心了，可我只想画画，我不想要每个月快上万工资的工作，我只想画画，我不想要北京的大房子，不想嫁自己不喜欢的人，突然觉得自己的命运自己抓不住了！呵呵，好可悲
　　2011年12月
　　回山西了，对门的老奶奶12月31日去世的，90多岁了。人活着，也就是这样了。
　　什么钱，什么房子，什么车，都扯淡。我只想要自己的一个梦想。
　　突然很盼望世界末日，那样。就不会很累了。
　　不用在硕大的城市忙碌。简单的就这样，干净利落，一个人。