突然好想在今晚写点什么，可能是抑郁太久，心里还是烦躁、今天的联欢、填上了一抹伤感、好像是因为要分班的缘故……分吧、我早已习惯、所有人都像是客人、来我的心里小坐、驻足、停留、转身、便离去了……之前我本想拼命的留住他们、却没有一个真正留下来、反而闹得自己筋疲力尽、慢慢的便明白、没有人真正的可以陪我、因为都是过客、都不会需要我
　　总是因为一两个人的小举动便不开心起来、真想不把所有人放心上、可我做不到、到都来还是疲惫了自己、这次分班、我想得很开、该走的都走、我半个也不会留、我不会再像以前拼命地催促你们学理科、都爱怎样怎样吧、原谅我自私、只是心烦
　　别人不一定愿意、你管别人的闲事。这句话我一直在想、有时候不错的、别人对自己架起了高高的心里防线、又何必去帮他
　　我总说对小翠有很大的依赖、其实有多大我自己清楚、不会太大、那样你的一点点情绪都可能让我伤心或开心很久、不会太小、毕竟有时候只有你陪我
　　有些人真的很不想见到、尤其是对我半句话都没有的那种、因为看不透他的想法、不知道怎样与你相处、真的巴不得这种人都死掉、会让我心安、让我不再去想你们的小心思、原谅自己
　　想打游戏去度过那寂寞的时间、可究竟有没有用 只有自己知道 、 该想的东西 、还是要想
　　洁、我在陪你、你知道的你也再陪我、我知道你总还是要走的、只是走之前记得告诉我、让我知道你什么时候离开、让我不再像之前那样傻傻的等……以为你们都没走远
　　现在、我消极起来、一切都是规律、慢慢会好、也会长大、只是想过陶渊明那种隐居生活、因为世界没我、该公转公转、该自转自转
　　希望这段时间、早点过去、该忘得、把你们都忘了、、、、

人一生最大的幸福！每天都是一样的过，每一天都是感觉很累，每一天都会感觉到你。我自己到底要过什么样的生活我自己现在都不是很明白，我该怎么办啊？我到底是做错了什么？老天这么的惩罚我？我该去怎么去做才可以我想找的人，她真的爱我吗说句真实的话，我爱上他了，为什么这么说呢？我感觉他的真诚和对爱情的忠诚。刚开始的时候以为自己很洒脱，结果不是很理想，我就这么没有主见吗？这还是我吗？我为什么变了呢？好多的问题和想法閩南隨想這有魚？今天的日记不想困扰自己不许迷信我们不许奋不顾身我纯白的灵魂在脑中翻滚醒来的早晨知道自己以不在熟悉的地方来这第四天了看着自己陌生的脸自己都讨厌不了解。。心情起伏不定。。活得有点累脆弱相信有鬼不要相信男人嘴宁愿相信世上有鬼也不要相信男人那张嘴。呵呵以前听别人讲的时候不是歪解就是笑，因为在我的心里一直总相信他应该不是那样的男人吧，相信自己的感觉？哈哈那不过是别人伪装的更好，男人喜欢你不肾癌！妈妈全家和你一起面对！（7）凯旋而归的妈妈，已经和肾癌战斗了整整3年了！期间的艰辛是无法有语言所能描叙的。但是妈妈始终如一笑对一切！我真的很佩服我的妈妈。妈妈就像钢铁一样的坚不可摧，又似春天般的阳光灿烂。妈妈我的妈妈说起我的妈妈，真的有说不完的故事在我的心中我觉得她是个很伟大的女人，无论在哪一方面都做的很好，教会了我很多做人的道理，而我从她的身上也学到了不少的东西虽然她没有读过几年的书，但这并比赛结束了昨天是我们班最后一场篮球赛，女生们依然扯着嗓子呐喊着。赛前我们都想用一场胜利来报答支持我们的女生的。开局不错，上半场打了18比8，大家似乎都很想赢得这场比赛，都很卖力。小白神奇的连我要快乐烦闷加无聊，难道这就是我想要的生活吗？正天无所事事的，除了家还是家，没有一点活动，没有一点外交，好苦啊！什么时候我也成了这么循规蹈矩的人了啊！这简直不象我了，虽然以前的我也很少出门宝贝因为有你我快乐好久了，想写一点我的心情，可是一直偷懒，今天偷得一点闲空，记录一星半点的。最高兴的是晚上，宝贝每次都要脱光腚，然后在床上翻来翻去的，这还得有条件呢，得老公在床这边，我在床那边。她可转折的人生！在过几天，我们将要离开人生最美好让人最为怀念的日子。去真正的考虑我们的人生，迷茫而又彷徨。透过键盘，不想用那样哀伤的文字去纪念已经流逝的岁月。象他们那样去用那样流血的文字去纪念回不人生的八秒钟！好多研究成果都是这么说（据美国哈福大学心理学研究者分析，人在八秒的时间里能做出决定和发掘创意！）喜欢一个人者有八秒的热度，恨一个人有八秒的沸腾！八秒，人类的思维线运转的周期只有八秒