今天是我来这里的第二天了,今天这里天气好点了,起码比昨天好.但我的心情依旧是那样.
　　我昨天晚上睡觉的时候,我本来是不想哭的,起码说在我外婆面前.可是我还是哭了,我不知道为什么.而且昨天一天,就在她面前哭了两次了.
　　第一次或许我是知道原因的吧.或许吧,我已经几年没有见到她了,刚刚见的的时候难免有点想哭.所以就哭了.
　　而第二次,我是不想哭的.但是我睡之前想到了她,真的,我现在真的有点不敢闭眼了.
　　每当我闭上眼睛,我就看到了她,真的.每次都是这样.
　　弟弟问我为什么会哭,我没说什么,也不敢说什么.
　　这是一天中的第多少次哭,我也不知道.反正我知道,这是我这一天中的最后一次哭了.
　　是的,是最后一次哭了.因为我就这样睡着了.
　　就这样在外婆的怀中睡着了.
　　早上起来的时候,黑眼圈很深很深.这是我外婆说的.
　　听到这句话的时候,我又想哭了.我不知道为什么,我不知道.
　　但我忍住了.我不想再哭了.
　　今天依旧是上网.不知道为什么.
　　我清楚的知道,我来这里的目的,是想忘记她,忘记一切痛苦的回忆.
　　可我还是来上网了.我知道,她现在的所在,她几时候能上线.她会不会和我说话.她......
　　好象我来上网就是为了能在线上看到她似的.
　　不过,这是真的.我来上网就是为了能在线上看到她.真的.
　　看到她在线,看到她平安.看到她在群里吵着,闹着.看到,看到......
　　我不知道我现在还能做什么.真的不知道,或许我现在能做的就是看着她吧.看着她还好,我就开心了.
　　是的,本来我是应该开心的,她这么开心,我为什么不开心呢.
　　可是我却一次又一次的伤心了.一次又一次的哭了.
　　听着悲伤的歌曲,模糊不清的跟着唱.唱到心碎.
　　今天中午回去吃饭的时候,眼睛是红的.
　　我问外婆,外公的坟墓在哪? 外婆问我问这个干吗.我说去扫墓.我想去扫墓.
　　她说等天好吧.等天好我带你去.
　　弟弟说也要去,我没有说什么.
　　今天天气好点了.起码这里,有阳光了.
　　可是我的心情,还是那个样子,只要想到她.我就想哭,真的,真的.
　　阳光,照在我脸上.很烫很烫.
　　他晒的我心中的黑暗,一直在流血.
　　泪
　　July.16

象样的冬天早晨（准确的说是中午）起来，往外面一看，地上全白了，天空中飘着鹅毛大雪，才发觉这样的天气已多年不见。还真是个象样的冬天。出门转转，人们走路都小心翼翼，只有小孩在大人的牵扯下享受着天学习的结束抑或下一个起点今天完结了大学里的最后一次实践教学，宣告大学四年的课程已完结！我们不再是象牙塔里的天之娇子，而是即将步入社会的菜鸟，或许社会的冲洗可以磨砺我们，也或许我们要消失在茫茫的人流中，不管不喜欢一个情绪的发生总是会牵连到很多人很多事。总感觉发生了很多，可是在一觉醒来，在一个浅浅的自我安慰后，似乎都可以将这些情绪忽略掉。有人说，对我来说这样未必不是好事。但是真的吗？感觉变得生活或许要认真生活到老还是一种磨练，苦中能学到东西，乐中能体会人生的价值。最好的人生就是知足，知道感恩。我会说但做不好，就是没有历练好，我世俗的一塌糊涂，以为自己很好，其实只是安慰自己。我以为我世态炎凉好闷哦！我的心门好像是被什么东西堵住了，想到这些天经历的种种。感觉自己一下老了好多岁，那么卑微的求人我还是第一次。就为了我以为自己是母亲，我也很用心的想做好一个母亲的角色。可是好失如此活着不知道为什么，命运对我很是残酷。几十年来，我好像没过过一天不操心的日子。总是为了这样那样的事情疲于奔命，没有一天是纯粹的为了我自己而活着。我很想像别人一样做一个幸福的小女人，好好的偶家的龟龟嘻嘻！偶家的龟龟是偶老公上次去温州上课的时候带给我的，虽然我不是很喜欢小乌龟，觉得长的太丑拉，可是既然是他买的也就没意见拉。那时候说起养龟龟，也是看电视剧阿旺新传里看的，觉得里面的有些事不必太较真在进入正题之前，我们需要搞清什么是太较真？其实它是指一个人总是过分地喜欢把一件事情打破沙锅问到底，搞得清清楚楚明明白白真真假假切切，抓住事情就不放，一定要弄个水落石出，分出个一二三痕迹七年前，几乎每天手捧着饭碗端坐在电视机前准时收看他主持的全球资讯榜七年后，睡觉前喜欢阅读他笔端流淌经过思考的墨迹。七年了，看到了他的变化更看到了我自己的成长。偶像总有一天会被人遗忘讓皒暫時安静莪再一步，就只能看到我们彼此的痛苦。我们的爱已经走到了陌路。爱是不由自主。我很清楚我们之间的微妙变化，所以，很多事情都让我想停止继续，停止。爱，究竟又是一个什么样的东西。我反问自己痕迹，而已不愿意让你看到我的脆弱故意装作很坚强的样子只留下自己才可以体会到的痛这份苦我哽咽着吞下只能一边爱你一边远离一遍遍回忆不管怎么努力你所有的样子我还是记不起一直很任性地跟自己赌气结果我