离别这个东西很伤感
　　所以，每次能逃避的，我总是逃避
　　然后强迫自己不去想
　　但总是在偶尔回忆起某个瞬间
　　快乐的 痛苦的
　　总之，很可惜，都过去了
　　想想看
　　这4年是怎么过来的
　　咬牙切齿
　　大家都发誓过，如果离开，是绝对不会想念这里
　　但是，那都过去了
　　曾经的青涩 都是已经是回忆里的东西了
　　无数的画面
　　我无法记忆了
　　什么是磨灭不了的
　　114是我生命里无法磨灭的一道深深的痕迹
　　如今空空的房间
　　我看到挂红旗的角落已经空了
　　永远最干净地板已经脏了
　　永远没法整理干净的床头柜已经空了
　　所有的柜子都空了

今夜我在想你想你在这个无眠的夜晚曾经的那份眷恋又展现在眼前我不知道还要思念到多远就这样一个人守着夜的孤暗想你在这个醉人的夜晚烈酒的浓香唤不回你迷失的心岸我用夜的精灵向你召唤你沉默着无言漂泊的心选择进行时阳光依然透过玻璃窗射进屋子，却只有亮度没有温度，日子一天天的过然而每天都一概样平淡得连语言功能都快要消失了。今天下次楼的时候不小心摔了跤，可能有事发生果然晚上老大一连串消息发过来打为自己加油罗！自从晚上的跑步开始，觉得轻松了好多。或许是工作压力太大，也或许是很久没有锻炼的原因吧，感觉整个人都是昏昏沉沉的。也不知道为了什么，会选择这么一个城市，，唉人情难却呀！在这么个城市当521。25年前写过，节日时表达对自己爱的人的一种方式，5年后的今天突然想起这句话，突然翻阅曾经的东西发现这句话，原来那么多年，心底还是沉甸甸的藏着这句话。很多时候，忘记了节日的本源，忘记了旧地重游？崩溃一周的出差，体力绝对透支，坐车坐的想吐，回来居然还多跑了一半的路，让人恶心的高速啊，可能多几个牌子让人家不走错路呢？手中的日落与我的步伐同步，出差的第一站居然是北京，好久好久没这是怎么了为什么呢？我很疑惑。为什么我会这样？我不应该是这样的。现在不是很好么？为什么我会有这种感觉为什么。我一直认为变了。可是怎么一点都没变呢？难道真如你说的一样？也许这就是命运在惩罚我。婚后婚后的每天都比以前充实，比以前幸福，少了很多杂念，就简单的过着。也许是我自己的原因，现在才觉得，身边的这个人真的能陪着我到最后，身边的这个人真的能为我撑起一片天，女人这辈子最幸福的她怎么就那么好呢！放下电话！想了很多！在这长达两个小时的电话里我知道了她对我的看法与这段时间的感受！哈哈太美了！我会好好珍惜娟的！她所想的跟我想的都一样！那就是觉得跟我在一起塌实！幸福！顺心！而且我破碎的话，不知为何，很喜欢用自闭来形容自己。感觉渐渐失去了很多渐渐脱离了人群偶尔听到自己蛤蛤大笑的声音却觉得是那么空洞思绪埋漠在笑声中，疑问着自己为何笑着，傻呆呆的样子脸上的表情应该是白痴模累爆今天终于休息了，哪儿都不太想去，这几天来第一次能够睡满8个钟，脚板酸死了，只想待在宿舍里，可惜没有世界杯今天，郁闷。从上个周六开始到现在，每天都好累。周六日一直在motel周围逛来突然之间的念想我很讨厌算命，不是说我拥护科学发展观，只是不喜欢预先知道自己的命运。很讨厌那种宿命感，彷佛一切早就安排好了，自己不过就是一枚棋子，走自己该走的地方。我讨厌被束缚，不喜欢强加在自己头